許してくれるも何も気にしないでくれ。
俺が考えていた世界はね、
リカコはよく俺と話をする時、「息子に捧げた」「息子と関係している私には資格がない」と言うような思考の言葉やﾆｱﾝｽが多くて、それがたまらなく俺には悲しかったんだ。

俺は、二人の欲情妄想sexの中で「鎧」と表現し、リカコは薄い殻と表現していたね。

でも、一番あう表現は「楔」か「ｶｾ」なのかも。

息子さんとの関係を理由に後年齢などを楔として自分を縛りつているなら、そこから解放したかっただけなんだ。

息子と関係あろうが何歳だろうが、それはそれ。
女として幸せになっちゃいけない理由にはならないと思ったから。

俺が女として本能のままの雌を引き出せれば何か変わるんじゃないかとね。

心の束縛はいつも自分がしてしまうものだから。

今、自由になれたなら打算だろうが飛び込みな。
息子さんの事は、そこは女のしたたかさの見せ所だぞ。

女の嘘と秘密は女性を綺麗に引き立てるｱｸｾｻﾘｰみたいなもんだしな。

こんな私に思いを寄せてくれている彼。年下だから、部下だから、
仲が良かった後輩の旦那さんだったから、そんな理由で私への
好意を見て見ぬふりしてきた人。
かつては私家族、彼家族で旅行に行ったこともある彼。私が離婚
してもう10年。後輩が亡くなってもう7年になる。
去年、後輩の七回忌の後に想いを告げられ私は聞かなかった事に
した。私には息子がいる。私は息子にこの身を捧げた女。
でも烏様によって世界が開かれた。きっと鎧まではいかなくても
薄い殻ぐらいには覆われていたのかも知れない。
息子はおそらく東京で暮らし続けるはず。年に8日間だけ私の男に
なってくれるけれど、残りの357日は私一人。今はまだ仕事がある
からいい。でも定年も見えてきた。体も若く無い。生理はとっくに
あがり、恥ずかしい話、陰毛には白髪が混じっている。
こんな私を好きになってくれて結婚も考えた真剣な交際を望んで
くれる男性は彼が最後になると思うと、この機会を逃したくは無
い。
同じ教員同士、何年も同じ職場で働いてきてお互いの性格は充分
分かっている。もちろんお金の面でも老後に余裕が生まれるはず。
何て打算的で計算高い女なんだろうと嫌にもなる。
でも幸せになるために、息子とのことは私の心の奥深くにしまい
込んで近く彼の申し出を受けるつもりになっている。
こんな気持ちになったのも赤裸々に性について語り合えた烏様、
いえアナタの存在があったから。きっとアナタが望んでいた世界
とは違う方向に羽ばたいてしまった私。そんな私をアナタは許して
くれるのでしょうか？
でも私は女。例え許されなくても勝手に道を進んでしまう生き物。
めくるめく最高の夜をありがとうございました。
昨夜の私はアナタのして下さる行為を想像して我を忘れて一人
快楽を追求してしまいました。最後の思い出として。

めくるめく官能の夜が明けた。生まれて初めての経験ばかりの夜。
浴槽での失禁、映画でしか知らなかった拘束されての氷プレイ。
こんな物が私に入るかと不安になった大きな道具が私の中へと
入っていく時は恐怖さえ感じて烏様へオシッコをかけてしまった。
潮を吹くという経験もさせてもらえた。窓辺でのプレイは羞恥心を
露出の興奮が上回っていた。
人生最高の快楽。でもこれが最初で最後。烏様は誤解している。
私の鎧を脱がす、自由にさせると言う。でも私は最初から自由。
鎧などまとってはいない。それは自らが産んだ息子と愛し合って
いる事で分かるはず。こんな投稿をしている事でも分かるはず。
女は打算と計算で生きている。自分の幸せのためなら男など平気で
切り捨てられる。決してセックスで人生を決める様な事はしない。
50年以上女で生きてきた私は自分でも引くくらい打算的だ。
でも烏様には感謝しています。貴方のおかげで息子以外の世界に
目を向けられました。以前から私に想いを寄せてくれていた
男性を見つめ直す機会を与えてくださった。
私は隣でまどろんでいる烏様に「ありがとう」とつぶやいた。
近く別れを切り出す事になるのに何も気付かずにリラックス
している可愛らしい烏様。悪い女でごめんなさい。