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2024/01/20 20:17:43 (MrVjIR65)
彼にお別れをして10年。
私24歳、彼27歳だった。
大好きで、彼に抱かれるために走って待ち合わせ場所に行ってた。
仰向けで彼に脚広げて、アソコを見られながら舐められるの、大好き
だった。
もっと恥ずかしい私のアソコ見て、思い切り広げて舐めて、そんな感
じだった。
彼になら、どんな恥ずかしいこともできた。
おチンチン舐めてるときに射精されても、ゴックンできた。

彼はコンドームしようとしたけど、お願いして生で入れてもらった。
彼とゴムの隔たりは嫌だった。
基礎体温付けて、安全な日には中に出してもらった。
アソコの奥で感じる熱い精液の感触、それが流れ出るときの感覚、幸
せを感じた。
結婚しようと話した時、彼が、少しだけ待ってほしいと言った。
そして、数週間後、別れを告げられた。
彼、大学生の時に、大人になって罹患すると高熱の出る病気をして、
それ、無精子症になるリスクがあったから、彼は病院で検査してき
た。

「基礎体温なんか測らなくたって、いつでも中に出せたんだね。ハハ
ハ…君には子供を持ってほしい。だから、俺じゃない人を探して欲し
い。」。
子供なんかいらないとも思ったけど、彼に、そんなこと言うなと叱ら
れた。
一晩中泣いた。
そして、彼にお願いして、最後のデートをして、お別れの射精をして
もらった。
それが10年前だった。

最後のセックスをして、初めてデートした公園でお別れしました。
「俺のことは忘れて、新しい相手を探すんだぞ。幸せになってく
れ。」
「絶対にあなたのことは忘れない。ずっと心の中にしまっておく。」
「そうか…ありがとう。それじゃあ、10年後、この日この時間に、こ
こで会おう。君が幸せになっているか、確認したいから…」
「分かった。じゃあ、もう一度会うなら、今日はさよならは言わな
い。」

私は、26歳の時に居間の夫と出会い、彼の話を正直にした。
夫は、綿sの話を聞いて、泣いてくれた。
「そうか、そうか、辛かったなあ…」
私は、この人の子供を産みたいと思った。
この人の子供なら、彼も喜んでくれると思った。
だから、わずか1年の交際で、夫と結婚した。
そして、二人の子宝に恵まれた。

彼と別れて10年の記念日に、あの公園で彼に会ってきた。
夫に、
「家族で撮った写真見せて、安心させて来いよ。きっと彼は、子供の
いるシングルマザーと結婚してると思うよ。」
と言われ、写真を携えて会いに行った。
10年ぶりに会って、家族がいること、そして今でも好きな気持ちを伝
える事ができた。
ほんの十数分だったけど、ほんとうに幸せな時間だった。
夫が言うように、彼はシングルマザーと結婚して、パパになってた。
そして今度は、もう会うこともないから、さよならを言って別れた。

「それじゃあ、幸せを確認したから、俺、行くわ。元気でな。さよな
ら。」
「あなたも元気でね。しょなら。」
私の人生で、彼と出会えたことは、宝物だと思ってる。
だって、自分より大切だと思える人に出会えたのだから。
ずっと好きなままだと思うけど、夫の好きとはまた違う好きだ。
彼には、幸せになって欲しい。

さよならを言って、もう会わなくしたのは、再会したら、好きな気持
ちが治まらなかったから。
今の平穏な生活を壊したくないし、夫を悲しませたくないから。
それに、彼が願ってくれた幸せを維持しなければならないしね。
いつか、お爺ちゃんとお婆ちゃんになった頃、高齢者施設で再会した
いな。
そんな、彼と10年ぶりの再会をして、幸せを確認した記念にカキコ。
1
2023/12/29 13:25:59 (hCgVqf08)
20年前に付き合ってた、人生で2人目の元彼が忘れられません。
とても優しい人で、とても大切にされていたんだなあと後に気付かさ
れました。
私はどちらかというと、幼い顔立ちだから、お色気路線じゃ敵わない
ので、可愛い路線で男性に近づいていました。
そして、結構モテてましたから、自分は選ぶ側だと思ってました。
そういう勘違い女だったから、優しくされて、大切にされて、当たり
前だと思ってたのかもしれませんんね。

でも、あの元彼は、理屈抜きに好きでした。
私が、あんなに激しく人を好きになるなんて知りませんでした。
元彼には、私から抱いて欲しいと迫りました。
元彼に「可愛い」と言って欲しくて、ラブホに高校時代のセーラー服
持って行ったり、どんなに恥ずかしい行為も率先してこなしました。
セーラー服着て、仰向けで思い切りお股開いて、可愛くクンニをおね
だりしたり、セーラー服姿で小首をかしげながらフェラして、上目遣
いで元彼を見たり、セックスもカマトトでした。

元彼には、コンドームをしないで入れてもらいました。
元彼とは直接触れ合いたくて、入れられると抱きついてキスして舌を
こじ入れて、上下で繋がってました。
アソコいっぱいに元彼のおちんちんを感じて、快感で満たされていま
した。
元彼の精液を浴びるとき、いつか、中に出してもらえる日が来ると信
じていました。
元彼が好きだという気持ちが、止まらなくて怖いくらいでした。
それなのに、選ぶ側だという気持ちがどこかにあって我儘ばかり言っ
て、元彼を何度も困らせて、意地張って別れてしまいました。

別れちゃったけど、元彼が「機嫌青して」って、きっと私を迎えに来
ると思ってたけど、10か月過ぎても元彼が来ることはありませんでし
た。
次第に募る未練に、私から謝ろうと元彼のアパートを訪ねたら、元彼
じゃない人が住んでました。
元彼の職場を訪ねたら、元彼、仕事辞めてました。
プロポーズしようとしたら振られてしまい、故郷に戻ってくるように
言われてたから、結婚を諦めて帰郷したと聞いて、目の前が真っ暗に
なりました。
私は、自分が夢見てた元彼との結婚のチャンスを、自ら潰していたの
です。
私も仕事を辞めて、大学進学以来7年間住んだ東京を去りました。

その後、結婚する年頃に夫と出会い、穏やかな恋愛の後に結婚しまし
た。
夫に抱かれて気持ちいいですが、元彼とのセックスのように大胆には
なれません。
気持ちいいし感じますkら喘ぎますけど、mと彼のようにしがみついた
り唇を求めたりはしません。
もちろん、セーラー服着たりなんかしませんし、フェラとクンニも控
えめです。
子作りするとき、中に出されましたが、元彼の精液を出されたかった
と思ってしまいました。
夫には申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

先日、地方では遅れて放送してるアド街で、元彼が住んでたアパート
の界隈が映りました。
何もかもがあの頃のまま、懐かしい街並みの中に、あの頃の私と元彼
が歩いてきそうでした。
我儘ばかりで、迷惑かけてごめんなさい、大切に愛してくれて、あり
がとうございました。
責めて元彼にこの言葉を伝えてから、お別れしたかったです。
他の人と結婚して、高校生と中学生の子供がいる身ですが、元彼のこ
とは忘れません。
あんなに、私を大切に愛してくれたのは元彼だけでした。
元彼のことは、一生忘れないでしょう。
2
2023/10/10 19:22:07 (gNm6Oeso)
「心のど真ん中に いつも 昔の恋人がいる」というサイトに、忘れ
難い元カノと別れて1年の頃、書き込んだことがある。
もう、15年も昔のことさ。
その後、元カノがど真ん中にあるまま、好きだと言い寄られた元嫁と
結婚した。
元嫁との結婚生活は10年で終わった。
俺の心のど真ん中に居続けた元カノの存在が、元嫁を苦しめた。
悪いのは俺だったけど、忘れられないものはどうしようもなかった。
元嫁は、子供を連れて出て行った。

一人になって一年後、元カノと再会した。
一人になってから、心のど真ん中に居続ける元カノとの、思い出の地
に足を運ぶようになってて、そしたらその思い出の地で再会した。
元カノも離婚してて、離婚後4年だった。
「私のせいなんだ。元夫は悪くない。私の心に、ずっとあなたがい
て、元夫を苦しめた。元夫、離婚届おいて居なくなった。」
元カノは、男の子と二人で暮らしてた。

「元夫は、慰謝料を払ってくれたんだ。私が悪いのに、出て行ったの
は俺だからって…でも、養育費は断った。それは元夫に対する贖
罪…」
似たもの同士、元配偶者に職愛を感じながら、都会の片隅で生きて
た。
再会して1年後、我慢できずに元カノを抱いた。
15年ぶり、二人とも四十路になって、くたびれた体だったけど、愛し
かった。
すっかりドドメ色になったオマンコを舐めた。
昔より性的に開発された元カノの女体は、四十路に熟れて旨かった。

今、元カノと一からやり直そうと考えている。
贖罪を抱えながら、元カノと残りの人生を歩んでいこうと考えてい
る。
16年前に一度別れたけでど、あの時結婚を反対した俺の親ももういな
い。
俺は元嫁に、元カノはおと夫にサラバと告げて、今、人生の根幹を見
直す時が来た…
3
2023/09/24 05:24:12 (MrfTPKM2)
5月9日に旅立ったお父さんへ
41年間男手1人で僕を育ててくれて
ありがとう。おしゃれでかっこよくて
優しくて、冗談の好きなお父さんは
僕の憧れでした。いつも美味しいご飯を
作ってくれたり、僕の事をホントに大きな
愛情で包んでくれたのに病院の人が
手を握ってあげて下さいと言われた時に
あなたの苦しんでいる姿を見て具合が
悪くなって帰ってしまってホントに
ごめんなさい・・・・。なんであの時に
側にいてあげられなかったんだろうと
いまだにそれが心残りで仕方ないです。
まだ死んでしまったのが信じられなくて
どこからか帰って来るのではないのかと
いつも思っています。大事な人を失った
のに涙が出てこないです。
今頃天国でおばあちゃんたちとお話ししてるかな?これからも頑張って生きるから
僕を見守っていてね。僕がいつかそっちに行くときまで待っててね。ホントに世界1
カッコいいお父さんへ、世界1大好きな
お父さんへ。


4
2023/09/08 17:19:15 (ZDKSs.Xk)
もう、可哀想すぎます 幼い子供が亡くなると
児童相談所も手を尽くすも…
だから、アメリカみたいに すぐ離して警察が中に入らないと

少子化問題とか言うなら先に法改正してほしい
あんな可愛い子供達が可哀想すぎて涙が出ます


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