変態オナニストの日記

祖母のババアを新妻として迎えましたわ。１８０歳の割には意外と元気でびっくりです。

若社長「婆さん、飯作ってんや。」
祖母ババア「はあはあ…」
若社長「な、なんや！発情してるのか？」
祖母ババア「せや。もう百年くらいしてないからのう。マンピー疼くんじゃ。渦巻きじゃがな。」
若社長「まじかい？煮干しみたいに乾涸びておるようだが、ほんとに大丈夫け？湿り気ゼロックスじゃろ？身体もバラバラになるんじゃなかろうか？」
祖母ババア「あほんだら！わしゃ現役や。毎晩チャットオナニしてまっさ。ズルズル…ほれ見てみい。全裸の婆さんをなっ！」
若社長「ゲッ！ミイラやないか！一本松みたいな身体やな。まあ仕方なし。嫁やしな。ズルズル…ほれ、わしも全裸やで。」
祖母ババア「あっ、ポコチン！」
若社長「せや。ポコチンや！じゃが婆さん、あんたじゃ息子が膨らまんがね！スルメイカより臭くて醜い身体じゃ。ちょい待ち、遠野奈津子のデカパイパイ見てシコシコ…きたきたきたー！パンパンや！」
祖母ババア「ミミズみたいなスモールですな。この際、我慢してやるわ。よし来い。婆さんに差し込め。」
若社長「はいっ。プス。」
祖母ババア「こりゃ！そこは尻じゃがな！ババの穴やて。」
若社長「かまわん。勢いでヤってまわなポコチン萎んぢまうわい。ほれほれ！パンパンパンパンパンパン！」
祖母ババア「ふむ。穴違いとはいえ何も感じんわね。ポコチンが小さいからけ？よい旦那はん！しゃんと突き突きせんかやー！」
若社長「パンパンパンパン。はあはあ、精一杯や！フルスロットルじゃがな。滝汗や。婆さんや、穴の中濡れてきとるかい。あんた何やかんや言いながら感じとるんでしょー？」
祖母ババア「アホちん！そりゃ糞や。漏れとんね！ババアになってからな、小便大便が意味なく漏れまくりなのや！少々臭いがな、まあ気にするな。わはは！」
若社長「臭っ！悪臭大臣やて。こりゃーえらい物を嫁にしちまったよ。あかん！雑念にてポコチンが縮んじまったよ！スカスカ…。だめや、糸ミミズみたくなっちまいました。」
祖母ババア「よい！尻の張りがなくなったみたいだがね。もしかして…出してもーたんか？黙って中出しかい？あかんがね。婆ちゃん妊娠しちまうずら。こんの変態親父が！ぐっ！ぐっ！きたきたきたよ。きましたんや！あんれー！早産かいな？ブリブリブリブリブリブリブリ…、よい、おっさん。子供でけたで！」
若社長「ボケナス！糞じゃがな！糞の山に埋もれてもうたわな。がくっ…」
祖母ババア「ら、ら、、ランナウェイ…」

とりあえずババアと円満にやってまさあ。仮面ですよもちろん。セックス沙汰は全くなしですからね。
再婚したいっす。
ババア用の棺桶を買ってきたんですが、まだまだ生きゅる！と跳ね退けられちまいました。
それより娘の登志子が嫁ぎました。
ババアは喪服で結婚式に突入。司会者に怒鳴りちらされてましたが、ババアは素知らぬ顔。
更に酔っぱらいになっちまい全裸になる始末。ババアのご両親が必死に咎めて何とか式は終了しちまいました。
親戚同士の飲み会でババアの祖母にコクられちまいました。
わしゃ、再婚願望があったので迷わず受け入れました。
ババアのヤツは婿の弟とデキちまったみたいで、トリプル結婚式になったんです。
わしの新妻は推定１８０歳くらいですが、まだ妊娠できるんすかね？

高橋のオイヤン、夜道を徘徊しているところをつかまえました。政権に参加したいのでコネチカットしてくれと頼んだ所、ガスト行こうと。
オイヤン、ガツガツ食いやがる。たらふく食って寝ちまいやがりました。２時間後、オイヤン起きてジョイサン行こうと。
ジョイサンでもオイヤン食いまくり！ガストで八千円使ったのに。
たらふく食ったオイヤンに政権の話をすると、昔話は嘘っぱちやと！
バキーッ！バキーッ！バキーッ！
オイヤンぶち食らわしてやりましたわ。ナメさらすな、腐りジジイが！
３発殴ったのにオイヤン素知らぬ顔で飯食ってやがらーな。強いなコイツ。ワイのパンチ、ボクサー並みやで。
ガツン！オイヤンの頭に回し蹴り！オイヤンニコニコ。オイヤン立ち上がった。
高橋っつあん、ごめんな。

バキーーーーーーッ！！

高橋っつあんの一撃でわしゃ顔面複雑骨折！
去り際に政府の犬はコンビニオーナーの越智や！
こう吐き捨てるように言いました。

い、痛い。わしゃ、自分のオカマ性を悔やんだわい。何でな。何でこなに痛い目にあうのやねん。
ジョイサンで血ダルマになってますがジョイサンは救急車厳禁らしいです。

入院してます。やけくそ運転の車に突っ込まれちまいまして。運転手はババアでした。そんです。うちの女房ですわ。
「すまん！」の一言で帰っちまいましたので、わしゃあ這いずりながら病院まで行ったじゃよ。他にも何人か撥ね飛ばしていましたが、ババアは素知らぬ顔。
自由奔放で羨ましいかぎりです。
ババアは元軍師で現内閣の戦略を裏で操っているという噂があります。少々なら人を葬っても揉み消し可能なんです。
な、なんて怖い人。ババアに対抗するにはわしも入閣するしかないようですな。

わしのマブダチ、悪臭ホームレスの高橋っつあん。こいつは厚労省の元官僚だったらしいです。
こいつのコネクションで大臣に働きかけて政府に入ろうと思います。腐りババアをぶっ倒すにゃそれしかまるまいに。

わしと娘はシャバに出てきました。

娘「よい！出所祝いするかい？寿司食いにいくけ？」
若社長「はい、行きたいですが今は銭がないっすよ。」
娘「いざとなりゃ食い逃げしたらええねん。行くど。その向こうに大臣寿司があんにゃわ」

ガラガラガラ

大将「いらっしゃいまんせー！」
若社長「わ！豪華ですね。カウンター寿司はわしゃ初めてでがすよ。」
娘「かっかっか…わりゃ何歳や！たまにゃ美味いメシ食わんかや！」
若社長「４３歳です。」
娘「ほぅ、年くっとるのう。わしよか倍以上年寄りやないかい！彼女は居てんのかいな？」
若社長「嫁と娘がおりますです。」
娘「ひゃお！お主、やりよるのう！その見栄えで嫁がおるんかい！嫁は目が腐っておるのだろか？」
若社長「よ、嫁は９０歳超えたババアでがす。」
娘「が、がふっ…よいよい！わりゃどないやの！９０歳超えのババアとおまんこしてガキんちょ産めんのか？」
若社長「産ませました！」
娘「われ、ババアで起つんかや？」
若社長「はい、元気ですきー。ほれ！」
娘「あ、ポコチン！」
大将「まぁ、ポコチン！」
若社長「だっはっは！いつでもできますたい」
娘「この！わしのような、いたいけな少女にポコチン出すとは！よい！大将！こやつのポコチンを握ったってんや！」
大将「へい！ポコチンとシャリを握ります！ギュギュ…」
若社長「あ、あん…いやん、あはん、気持ちいい。やだ、ポコチンいっちゃう、イクー！」

ドピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピュードピューピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュ…

娘「あ、あかん、わい、興奮してコーマン濡れてもた。若社長、わりゃまだ起つかい？」
若社長「もうヘロヘロです。失神の気絶です。」
娘「情けねー。寿司大将！われのポコチンはどないや？」
大将「ビンビンです。」
娘「よっしゃ！すまんが１発ヤラしてくれや！コーマンにブチこんでくれ！ナマでええからな。赤ん坊できてもかめへんねや。」
大将「はい、お願いします」
若社長「わしは？」
娘「ポコチンしまえ。精算して帰ぇれ！」
大将「ザーメンの掃除していてや。」
娘「よっしゃ、寝床行こうかの。われ！わしを楽しませてくれよ！ひぃひぃ言わせてくれよ！頼むで！」

昨日の痴漢呼ばわり娘も逮捕させてやりましたわ。
娘がパイパイでわしの手を触ったことにしてやったのや。
で、わしゃ釈放されることになりました。

娘「あんれ？おっさん釈放かや？」
若社長「あたぼうよ。わしゃ悪くないし警察にゃあコネがあるからのう」
娘「きたねー！あちきかて無実じゃがな。ジュリアナ行く途中におっさんのせいで巻き込まれたんだぜ。」
若社長「やかましい。わしは特待生やて。何しても許されるけんね。ほれ、ここでズボン下ろしても平気や。」
娘「あ、ポコチン！」
刑務官「あ、ポコチン！」
若社長「だっはっは！フリーダムやて。」
娘「負けられん！わしやて！ほれっ！」
若社長「あ、コーマン！」
刑務官「あ、コーマン！」

署長「二人とも釈放！」

わしが逮捕されてもた。わしゃ特待生じゃけ、牢獄でもケータイ持つことは許されてるのや。逮捕容疑は痴漢じゃがな！
先日、松戸にセミを捕りに行ってたんや。松戸はまだまだ田舎でなあ。たくさんセミが捕れたんよ。帰りに汽車に乗っていたらセミが籠から逃げちまいました。
して隣に座っていた娘の乳にとまったんよ。
わしゃセミを捕まえると同時に娘のパイパイをニギニギしちまったみたいで…

娘「おいさん、何やっとんね？」
若社長「セミ捕っているのですがね。」
娘「何やて？セミ捕っているんやて？アホぬかせ！キミ、いま乳揉んだやないかい！」
若社長「ちがうたい！セミを揉んだんですがね。」
娘「さよか？しかし、わしゃ乳が気持ちえがったのだがね！」
若社長「オバサン！そりゃーあんたの勘違いじゃがな！乳揉むのはこうやるのや！」

モミモミモミモミモミモミモミモミモミモミモミモミ


娘「あいやー！今度こそ揉んだなや！」
若社長「オバサンの願望やろ？あかん、辛抱たまらん。下脱ぐで！」
娘「あ、ポコチン！」
若社長「ポコチン言うな。これは聖なる魂棒や」
娘「駅員はん。オイヤンがポコチン出してまっさ」
駅員「あっ、ポコチン！」
若社長「ばかちん！聖なる竜と呼ばぬかよ」
駅員「このポンケ！逮捕じゃ！」

パチンコ店員達は皆逮捕されました。すぐにチンドン屋が到着しましてチンドンとイベントを始めたので、ぶち殴ってやりました！
優しいオッパイのパツキン美女は、取調室へ同行。事情聴取はわしが担当します。
パツキン美女、何と！ソビエト連邦の諜報員でした。いわゆるスパイです。スパイレディでした。
目的は勢津子の畑の作物です。勢津子の痴呆を逆利用して勢津子の娘になりすましたようですわ。
許しがたし悪逆非道な行為。
アンデルセンよ！優しいオッパイよ。

君はいい女や。いい身体や！
好きなことしなさい。羽ばたきなさい。プルリンおっぱい揺さぶって。

勢津子はん、あんたは逮捕。容疑は歳をとりすぎていることや！煮干し容疑や！
老いたるは忍ばざるが如し、これは古来から伝わる神々からの格言なのや。
これに背いた勢津子は反逆者。いわゆる異端児やて。
放置しておけばテロリストになる可能性が高いので生捕りしてきます。

若社長「おどれら！優しい乳のチャンネェ返せや！わしのオナゴじゃい！はっきり言うたるさけ。われら、パチンコ店員はクズじゃがな！底や、底なんや！人様のオナゴを軽々しく営業しやがって。まさしく盗人猛々しいとはこのことやど！ナメるのもたいがいにせいよ！わしゃーブッチ切れじゃ！ゴラーッ！！」

パチンコ店員「まだ来てませんよ。」

若社長「あ、そーなんすか。じゃあ到着したら教えてください。」

パチンコ店員「分かりました。」

若社長「わたしパチンコしてますので。」

パチンコ店員「待てや！兄さん裏に来てや。」

若社長「許して！許してつかさいや！言わされたんです、勢津子に。アバズレパツキンの母親です！勢津子とパツキン差し出しますんで帰らせて！馬の亡骸も置いていきますから！ワーン！ごめんなさい！」

わしゃ泣いた。泣きじゃくった。
大声で泣いたので警察が来ちまいました。

ぷっかすー、ぷっかすー
いやはやタバコがウマチン。
せーやん(勢津子)の横で一服してるのや。せーやんは疲れはててコーマンおっぴろげて寝てるわね。黒いねん！
優しいオッパイしとる娘、アンデルセンのことを聞いてみたんや。アンちゃんは、チンドン屋に勤めているらしいわ。今日は隣町でパチンコ屋がオープンするらしくて遠征しててお泊まりだって…
いかん！いかんて！パチンコ屋にゃ下衆な客しかいてへんねん。あのたわわなオッパイ見たら舐めつく客がいてるはず！
守らねば！ガードマンになるさかい。
よい、せーやん！わしゃアンデルセンを守りに行ってくるでな、布団敷いて待っといてつかさい。
御者の馬借りるで！
ハイヨーシルバー！走れ！くそ馬！！
ウンパカウンパッカウンパカウンパッカウンパカウンパッカウンパカウンパッカウンパカウンパッカ！泣き虫毛虫！

バキーッ！！
ふごっ！何と！車線変更してきた軽トラに馬を当てられちまいました。わしゃ馬と共に谷底へダイブ！
わしは馬の上に落ちたので骨折だけですみましたが、馬は頭から着地したので脳天かち割れてくたばっちまいました。
早速、馬刺しをいただきまーす。
運がいいことに落下した場所がパチンコ屋の裏だったのです。
窓ガラスをぶち破って突入ー！貴様ら、馬の仇を思いしれい！
パッカパッカパッカカーパッカパッカパッカパッカカー！