ウエイトレスのケツ揉みしたツケに墓参りをたのまれちまいました。何でな！何でわしが他人丼の墓参りせなあきまへんのな？
わし、頭にきたさかい！墓を叩き割ってやるたいね。ハンマーや、ハンマーを買ってクラッシュやで！
破壊と創造を繰り返す。それが変質者の宿命なのねん。
急いては事を仕損じる…
そう、変態行為とおんなじなのや。

あん、ぎゅるぎゅる…
ぽんぽん痛いんだわん。
とりあえず糞をする。野糞や。
いや！そのまえに屁や。屁をこいたる。爆屁をこいたるんだがや。

ブブーブブー
ブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリ
ブブーブブー
ブブーブブー
ブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリ

あ、
あかんて。あかん、あかない、あきまへん！
屁とウンコのコラボレーションやないか。

パンズがピンクに染まっちまいました。
切れたみたいや。痔、再発しちまいました。

ハンマー買って穴に差しておこう。
墓割りは来年にしちまいます。

漏らしたババは派出所へ届ける。
こりは落とし物ですけん。

やっと土管から脱出したわいな。１週間かかっちまいました。抜けた先がコーヒー屋だったのでとりあえず注文しちまいますか？
ヘイユー、マスター、熱いの一杯、チェケラッチャ！
１時間後、ウエイトレスのチャンネェが嬉しげにコーヒー持ってきよったわい。
刹那！わしはチャンネェの尻をサワサワモミモミ。
ぬご！柔い、柔らか、柔らかいがね。するとチャンネェ何を思ったか………………


続くよ。
乞う御期待できる？？

温泉町にたどりつにました。もつろん、湯治するためですよ。泉質のよい湯船にひたっていると、バラバラになった骨が瞬時にくっつくそうです。

よっしゃ、入湯や！

ざぶん！ぶくぶく…

ふ、深い。深いがや！
深津絵里やがね。

ぶくぶくぶんぶくぶくぶくぶんぶく……


気がついたらわしは土管におったわ。
温泉の排水口に吸い込まれちまったようだ。なんたる無様。わしゃ汚水扱いかい！
とりあえず出口探さなきゃ。

む！煙い。煙たい。煙すぎきゃん！
なんなのや？このもくもくは！！

なんと、高橋っつあんのワゴンRやないかい！高橋っつあん、わしににこやかに、きらびやかに微笑んできよるて。め、女神や

んなわけあるかい！糞ルンペンが！
バキー！！！！
殴りあげてやったわい。くたばり損ないめが！

すっきりしたわい。
軽く精子でも出して寝るか。

今宵は高橋っつあんにパイ射したる。

回復したわね。尻にベニヤ板を差し込んで骨組みしてもおたんや。おかげさまで絶好調、絶肛門！
走るのも速くなったみたいやで。ベンジョンソン並みだがね。

入院先の病院、ぼったくるのや。わしを田舎もんじゃと思っとるみたいでな、治療費200万円ぶん取ろうとすんだがや！
あほかい！200万もありゃ、豪邸建ちますで！
高橋っつあんは行方不明やしな、どないしたらええねや。
とりあえず病院は脱出せねばなるまいに。

ガラガラ……

では、ばいちゃ！

ドーン！
バキバキバキバキ！


気がついたらわしは入院先の病院で開頭手術しとるがな。何故なんやねん？ドクタードクター？ええ？？

ドクターいわく、わしゃ病院の出口と窓を間違えて、
窓から落ちたそうな。15階からまっ逆さまで、身体がバラバラになっちまったみたいよ。
骨は完全粉砕、蒸発してもう無くなったみたいや。

全治80年らしいわい。
なんてこったい。

高橋のおいやん、ブッチギレしとるで。
そう言えば思い出したわい。わしが若社長の時代に高橋っつあんが物乞いしに来たことがあったのや。
当時のわしはまだ若くてトゲトゲしとるとこもあったからな、高橋っつあんを蹴り倒してツバ吐きすてて、消えろゴミ箱野郎と追ん出したのや。

高橋っつあん、もう忘れてや。若かれし時代のことやないかい。ラーメンおごるで。

高橋っつあん、ニコニコ戎顔。単細胞やね。
よっしゃ！ポンコツワゴンRで出立や。

ギュルギュルギュルギュル！
バキバキー！

き、き、
きゃーー！

高橋っつあんに轢かれた。尻を轢かれてもた。
尻が…尻が、尾てい骨が粉になった。
何しやあすの？高橋さん！故意か過失か、答えんさい！

「故意や」

な、なんやて。故意やて。
しかも財布盗まれたかい。待ていマティーニ！
あかん、ケツ骨がバラバラで動けへん。

だ、誰か医者呼んでんや。
尻に骨代わりに鉄板入れてもらわないと。このままじゃ動けへんわや。

高橋の逮捕はそれからや！
早く医者呼べやて。スマートフォーン(電話)にぎるのも精一杯じゃが！

帰ってきましたよ。ヌッポンに。
いやぁ海外は素晴らしいですが、なかなか恐かとこでしたたい。

駅前通りを歩いていたら何と！腐敗臭漂うワゴンRを発見。久しぶりや高橋っつあん。ワイパーでオナってたら高橋っつあん目覚めて、わしのショーに見とれておる。
へい高橋っつあん、出しまっせ！

ピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュピュ…………………

はぅあ！辺り一面、精液でまみれてもた。

高橋っつあん、職を世話してけろ！

あほの息子夫婦は食中毒で運ばれていきましたわ。
婆さんは…摩訶不思議、何ともないよう。いちばん食ってたはずなのに。老いてきたら鈍感になるのかな？

婆さん寝るか？と聞くと「あんた誰じゃい？」と。
おい、くそばばあ！ボケもたいがいにしやがれ！わしゃ、あんたの財産を継ごうとしとるおっさんじゃが！

だのに、息子の存在が明らかになって、どないにしてやろうか試行錯誤しとるイケメン的なおっさんじゃい！

婆さん無言で寝ちまいやがった。ばばあ何者や？
御迎えきたのかね？

わっしもとりあえず寝るて。

ガサゴソ…

な、なんや？
なんの物音や？離れの方から聞こえてきよるみたいじゃが。
むう。気味悪いが行ってみるか。離れもゆくゆくはわしの財産やしな！



その時、わしはまだ気づいておらんかった。
これから起こる惨劇に。この物音を皮切りに幕が下ろされる現実に………

あ、あ、あかん。
あんあん。あ…あかんて。
あーあー、、あかん、あかない、あきまへん。

ぶひーー！！
ビチビチバチバチビチビチバチバチビチビチバチバチビチビチバチバチ槌

か、かふっ。
糞がでました。
尻に指を抜き差ししとったからな、仕方ない。

ちょうどええ。これで味噌汁作ったろ。

お湯を入れてまぜまぜー。でけた！

ちょっと緑色になっちまいましたが大丈夫でしょ。すこしオナラの臭いがするねい。
よっしゃ。ワカメを入れてごまかすたい。

はいはーい、でけましたよ。
若社長特選、おふくろの味定食。

たんとお食べ……





クハハハハハ……

婆さん、あと20年は生きる予定ですって。長っ！
わっしのほうがくたばっちまうがね。

晩ごはんつくっていたら来客が。誰や？
なんと！婆さんの息子夫婦みたいやねん。

なんともはや、マザコンみたいな息子やね。
嫁はんはどや？あかんて。こりゃー不倫しよるかんじじゃが！間違いないて。レスっぽい家庭やが。
なんや？孫がいてんのけ？じゃがいもみたいなガキやないけ？

婆さん顔をくしゃくしゃのしわしわにして歓喜しとらーな。ボケてるくせに、喜ぶ意味わかってるんやろか？変な一家やな。

「オッサン！はよメシつくれ！」
馬鹿息子がわしに命令しよるが。
何様や、くそ息子めが！

右手でケツの巣に指突っ込んで、左手で玉袋をさわさわや。わしの味がたっぷり染み付いた指で握り飯を食わしてやる。

うふん。大好きだよ