昨日は一人で考え、今日は朝から子どもとしっかり話し合いました
昨日は考えすぎ、最後はなぜ親子でセックスをしてはいけないのか
そういうことまで考えてしまいました
子孫を残すためだけの行為ならば遺伝の問題ということは分かります
でも私が今主人と行っているのは快楽を求めるセックスですし
多くの人が同様で避妊してセックスをしているのだと思います
それならばなぜ親子で行うことが駄目なのでしょうか
性的虐待になる法律上の問題も理解してますが子ども自身が望むこと
それをかなえることの何が問題なのか分かりませんでした
倫理的なこと、それも分かりますが倫理観は時代によって変わること
絶対的なものとは思いません
ただ一つ、主人に対する裏切りになることは問題だと思いました
主人と子ども、どちらが私に大事な存在なのか、即答できるのは子ども
でも性が絡むとどうなのか、それは結論が出ませんでした
あまりにも色々考えすぎ昨夜は知恵熱でも出たのかと思うほどでした

今日子どもをしっかり話し合ってみると私の想像していた以上に
私を女としてみていることが分かりました
先日の私の表現をもう一度使えば相当な変態だったということです
小学校高学年の時に自慰を覚え、そのときはアダルト動画でしたが
中学生になる頃には私が対象になっていたことが分かりました
私の若い頃の水着写真から始まり、やがて今の私を隠し撮りした
動画や音声を見聞きしながらや、下着も使っていたと告白しました
去年からは私以外を思い浮かべたことは無いとまで言いきりました
そう育ててしまった覚えは無いのですが極度のマザコンぶりに
複雑な気持ちになりましたし、子ども自身それを悩んでいたようです
何度もアダルト動画などを見て私以外の人を思い浮かべて行っても
最後は私でなければ駄目だったと涙ながらに告白してくれました
私の性嗜好もある程度理解しているようでした
週に一度の主人との時間、子どもは嫉妬に狂っていたと言われました
主人と私の関係は性的に主従関係にあることもある程度伝えました
主人との時間をなくすことは出来ないこと、
子どもが私の主になることはあり得ないことを伝えました
また主人に知られることになったら今の生活は崩壊し、
私の実家でも受け入れてくれるか分からないこと
そうなったら学校にも通えなくなるかもしれないこと、
生活レベルは想像も出来ないほど落ち
生きていくことさえ難しくなるかも知れない
それらも話し合いました
まだ15歳、どれだけ本当に理解しているか分からず
昼食を取ることさえ忘れて話し合いました
それでも子どもは私を求めたいと訴えました
それを聞いて私は覚悟は決まりました
今までこの子のためなら死ねると思えていましたが、
今日思ったのはこの子となら一緒に死ねるです
もちろんいざという時は子どもだけは絶対に死なせはしません
でもこの子ととことん落ちて行っても後悔しないと思えました
だから私は子どもと最後の一線を越えます
今夜私は自ら一糸まとわぬ姿になりベッドに横たわるつもりです
子どもがどうするかは分かりません
初めて直接見せる大事な部分の愛撫だけで終わるかも知れませんし
最後まで進むのかも知れません、それは子ども次第です
私は覚悟を決めました

最初に言ってしまいますと何も進展はありません
今は小休止という感じになっています
この時間を利用してこれからのことを色々考えようとしている所です
昨日は主人との時間を過ごしました
ホテルに行くまでの時間、子どもとのこともありますし不安はありました
こんな時に主人とというのはもちろんのこと、
20年近く主人以外に愛撫を受けたことが無かったのに今は違います
子どもとの経験で体の反応に違いが出て違和感を持たれたりしないだろうか
そんな心配さえしていましたが、性嗜好が一致した夫婦ですから
ホテルで過ごす時間は有意義なものとなりました
子どもは先日の行為の時に私を押し倒すために武道の技を使ったことが
心理的にかなり重荷になってしまったようです
幼い頃から厳しく指導されていたのに感情にまかせて、
それも母親と性行為をするために使ってしまったことは子どものとっても
大きなショックで昨日も今日も道場に行ってます
それでも抱きしめてきて体を密着させてはきます
でもキスはして来ませんし、それ以上のことを求めてもきません
私を求めたい気持ちは相変わらずあって、それをアピールもしてきますが
行動には移せない、まるで何ヶ月か前の子どもに戻ったようです
何日か前の私なら子どもの意図をくみ、ひざまずき口でしていたはずです
子どもが精神的な傷を負ってしまったかもしれないと思うとそうしてあげたい
ですが今それをすれば確実に最後まで行ってしまうことを考えると
どうしたら良いのか分からないというのが正直な気持ちです

自分が何を求めているのか、最終的にどうなっているのが自分にとっての正解なのか。
それを今一度立ち止まり熟考し、それでも尚、息子を拒絶できないなら、もう行くところまで行ってしまうしかないと思います。
ただ、息子さんを拒絶し、旦那を優先しても家族崩壊は起きないと思いますが、りさこさんは今後しばらくは近親相姦の誘惑と戦わなければいけませんね。
参考になるかはわかりませんが、自分の家では自分と母の近親相姦はバレていません。
母は息子である自分に跨り腰を振り絶頂し、息子の子種を全て受け止めています。
死ぬまで誰にも明かせない秘密を抱えた、イカれた変態同士のセックスは気を失いかけるほど気持ちがいいです。
りさこさんは後悔のないよう、理性が働いているうちに、将来を見据えた判断をしましょう。

主人は昨夜何ごとも無かったかのように帰宅しました
子どももまた何ごとも無かったかのように普通にしていました
何度か前や後ろから抱きしめてくるだけで行為を要求してくることは
ありませんでした
ただ抱きしめる際に体を密着させ勃起していることのアピールも
忘れてはいませんでした
見た目は何ヶ月か前の日常とあまり変わらない家族三人の風景でした
でも私から見える家庭は全然違うものでした
私は我が子に迫られもほとんど体を許している異常者
我が子に体を愛撫され淫らな声をあげる心も体も醜く汚れた存在です
子どもも母親を女として求めるというのは変態ということなのでしょう
主人は頼れる大人の男だと思っていたのに子どもと口論して逃げ出す弱い人
ごく普通の家族だと思っていたのに本当は異常者と変態と弱い男の集まり
夏休みが終わる今、それも受験生の親である私が長く家を離れる
合理的理由を主人に説明できません
子どもを主人や私の実家にお願いする理由も一人暮らしさせる理由も
見つけることは出来ません
二人が離れられない以上、そして子どもが力を使うことをいとわなくなった今
最後の一線を越えてしまうのは時間の問題なのでしょう
子どもに力を使わせるくらいなら、いっそ私から身を任せてしまった方が
そう思うことさえあります
主人に全てを打ち明け、今すぐ家庭崩壊を招くのか
それとも隠し通せるだけ隠し通し今の生活を続けるのか
決断力も何も無い私はきっと子どもと一線を越え、
そしてそれを主人に隠し通すことを選択してしまう
こちらでも何人かの方が指摘されているように、それは長く続かないのでしょう
早々に主人に気づかれ最悪の事態になるのだと思います
それが分かっていても、将来悪くなることよりも今一番楽な方向に進んでしまう
そうしてきた結果が今の私、今の家庭なのでしょうね
やはり私は人格も崩壊した異常者なのだと思います