出発前に出来た少しの空き時間に失礼します。
昨夜は本当に長い時間息子と肌を合わせていました。
行為の前のキスもいつも何倍もの時間唇が触れあう、
いえ触れあうという生やさし物ではありませんでした。
私も息子も相手の唇や舌を吸い取るかのように激しいキスでした。
行為も息子は全身くまなく愛撫してくれました。
私も手や唇、全身の素肌を使って息子の体の隅々まで確かめました。
繋がったときも少しでも長くそうしていたくて
何度も繋がったまま休憩を取りました。
息子も限界の限界まで我慢してくれていました。
息子が果てた後もそのまま長い時間抱き合って体温を感じていました。
それはもう完全に恋人同士の姿でした。
きっと今夜も、それも初めてのラブホテルでの行為をするのに
昨夜は今生の別れのように求め合いました。
会話が大事と言われていたのに昨夜は言葉はほとんどありませんでした。
私も息子も話す暇があったら少しでも相手の肌を感じていたくて
無言で体をむさぼり合ったという感じでした。
きっともう私の体は息子を忘れることは出来ません。
セックスの快感だけではなくて息子の体温を体が忘れることはもう出来ません。
息子に抱きしめられている時の安心感。
かつて息子が幼い頃は私に抱きしめられて安心感を得ていたと思います。
それが今や私が息子に抱きしめられると・・・
もはや母親の感覚よりも男に甘える女の感覚の方が強くなっている気がします。
当たり前ですけど親子の年の差がありますから、これが親子で無くても
年上の女性として男性を甘えさせてあげるべきなんだと思います。
それなのに私が息子に甘えてホッとしている・・・
もうこれからどうなるのか分からなくて怖く思います。
だからしばらく離れるのはちょうど良い機会になると思ってこれから出発します。
今の感情だけで書いていて読み返して推敲する時間もありませんから
まとまらない何を言ってるのか分からないおかしな書き込みになっていたら
申し訳ありません。
それでは行ってきます。

昨日がこっちでの最後の勤務でした。
ある程度は済ませてましたが今日は最後の荷造りをしました。
明日向こうに行きますが息子が明日明後日と有給休暇を取っていて
送ってくれることになりました。
今夜が最後の夜と思っていたのですけど、勤務は1日からなので
きっと明日も明後日も行為になると思います。
寮で行うわけいきませんし、女子寮なので息子は泊まれませんから
すでに寮から少し離れた所にあるラブホテルを予約しているようです。
初めて家以外で行為になります。18の時も私や彼の家ででしたから
そういう場所に入るのも人生初めてです。
息子との行為、こうやって一人でいる時はやはりどこか戸惑いがあります。
でも行為を思い出すと体が熱くなるのを感じます。
行為、いえセックスがこんなに気持ちの良いものだ知りました。、
我が儘な入居者、利用者に振り回されて疲れ果てた体や心も
気持ちの良いセックスならリフレッシュさせてくれると知りました。
20代30代は一切しなかったことを今になって後悔しています。
9年前のあの日、中2だった息子に襲われたときに最後まで許していたら
今になって結局こういう関係になるのだからあの時許していれば
息子が苦しみ悩むことも無かったんじゃないか
30代前半だったまだ若い体を息子に与える事が出来たんじゃ無いか
私も性を拒絶した潤いが全くない人生を送ることなかったんじゃないか
そんなことを考えてしまいます。
今さら遅いと思いながらもウエストを締める体操、バストアップ体操
ヒップアップ体操をするようになりました。
意識では誰かのためじゃない、自分の美容のためだと言い訳してますが、
本当は少しでも綺麗になって息子と対したい、息子に飽きられたくない、
そう思っているからこそ体操を続けられていると本当は分かっています。

bonさんのおっしゃる通り私はもう息子の女だと心の中では思っているんでしょうね、
意識の上では否定してますけど。

無名さんのおっしゃっているように会話は大事だと理解してます。
離れて暮らすことになりますけど、離れているからこそお互いに本音を
ぶつけあう事も出来ると思います。
今はネットを通じて顔を見ながら話すことも出来ますし連絡と会話は
今まで以上に密に行っていくつもりです。

takeさんご指摘の「身体が我慢できなくなる」「若い身体や甘い言葉に
メロメロになる」は認めたくは無いです。でも真実かも。
よく年を取ってから遊びを覚えると、と言いますけど
40代になって初めてセックスの快楽を知ってしまった私は危ないですよね。
そういう点でも今物理的な距離を置くことは良いことだと思っています。

他の人を考えられないほどしっくりくる、なんてセックスの相手に言われたら嬉しいに決まってますよ。しかも記憶が飛ぶほど感じる相手。私と同世代と考えると、そんな相手を一生のパートナーと考えてしまうのは当然だと思います。さらにmarikoさんはほとんど処女の状態で快楽を覚え始めているのだから、身体が我慢できなくなるのも無理ないですよ。

実際、自分がその年頃になった娘に強烈に求められ、さらにものすごい快感を与えられてしまったら…その若い身体や甘い言葉にメロメロになるでしょうね。一方で、結婚して家庭を持って欲しいという親としての願いが叶わないかも知れないと大きな不安を抱くだろうと思います。突然そんな状況に陥ったら、ホントに混乱します！夫または彼氏の立場と親としての立場がごっちゃになるんですから、混乱しないわけがない。一体自分は何者？？ですよね。

marikoさんも息子さんも、本当に真面目で仲の良い親子なんでしょうね。とても似ているのではないかと思います。marikoさんの悩みは、たぶん息子さんが20年近く抱えてきたものなんでしょう。息子さんも、自分の気持ちを受け入れられずに悩み続けてきたのではないかな。

marikoさんが今の状況をすぐに受け入れられないのはわかります。時間かけたからって受け入れられるのかどうか…。ただ、状況はかわりますよ。今だってすぐに職場が変わるし、年齢を考えてもいつまでもセックスできるわけじゃないですし。一生の相手、いいじゃないですか。他の男はいらないですよ。息子さんには、一生切れることのない関係なんだからと諭しながら、ちゃんと相手を探すよう言いつづけるしかないですね。私なら娘にそうします。孫が見たい、抱きたい、とか。

今の悩みは、自分の立ち位置がどこにもとれないということだと思います。結局は、本来成り立たないはずのある部分を受け入れるということですから。不倫やセフレだって「あるべき姿」としては成り立たないものを受け入れて成立しています。しばらく混乱が続くと思いますが、いつか自然におさまると思います。悩みや不安はここで吐き出して下さいね。marikoさんに声をかけ続けたいと思ってます。

いいんじゃない？女性として魅力がある証拠。なるようにしかならんし。ただ、話はしてね。本音を隠すことなく。息子さんにも求めて、残酷な現実が来たとして耐えて生きて生きるように。会話、重要、恐れず伝えあって、それから、秘密以外は、他人に甘えていいんですよ。変態サイトなのに、優しいコメントしてくれてるよね。ここに来たのも意味があるんだよ。罪悪感があるなら、他人に親切すればいいだけ。自分をもっと認めていいんです。貴女良くやったよね。もっと、話し合って。
息子さん納得いくまで、男と女として、普通でわないのだからなおさらです。おそらく貴女は魅力的な女性なのでしょう。お洒落も忘れずに、自分だけでなく周りが喜ぶんです。長々とごめんなさい。

marikoさん、今晩は。
レス読ませていただきました。
息子さんとの行為で感じた壊れるかもしれないという恐怖。
それはmarikoさんが最後の心の拠り所にしている、母親という顔が壊れ女の顔を曝け出してしまう。
そう思われたのではないですか。
さらにゆったりとした行為の中で、女の顔が擡げ息子さんの言葉に喜びを感じてしまった・・・
marikoさんは心の何処かで、「自分は息子さんのモノ」と納得してるのでは？
読者の想像ですが、そう思えます。
赴任先に行くまで、もう1回か2回くらい息子さんは求めてくると思います。
その行為に溺れて、じっくりと話し合うのもいいと思います。
長々と失礼しました。

一昨日の夜はこれまでで一番激しく行為をされて初めて壊れてしまう
そんな恐怖感を抱きました。
でもその恐怖感を超える快感を得られて頭が真っ白になって
息子の体にしがみついて、その時のことは覚えてないのですが
息子に盛んに腰を使って来て行きそうになって困ったと言われました。
私が獣のようになっていたのかと思うと今でも赤面してしまいます。
昨夜は逆にかなりゆったりとした行為で絶頂を感じるまでは行かなくて、
かなり気持ちいいくらいでした。
その分行為中に色々考える事が出来ました。
その中で無意識に「この人が一生の相手なんだ」という思いが浮かんで
「この子と」ではなくて「この人と」だった事にショックを受けました。
あの瞬間は息子を一人の男として見ていてこの人が私の一生の相手、
一生のパートナーなんだって感じた事を必死に頭の中で否定しました。
そんな時に息子が繋がったまま動きを完全に止めて私を見ながら
「母さんのが誰のよりも一番しっくりくるんだよな。
今までの誰のよりも合うんだ。もう母さん以外とやりたいと思わない」
そんなことを言いだしました。
さすがにそれがどういう意味かは分かりますから、
息子にそんな事を言われて戸惑いと不安と嬉しさ、それが入り交じって
何も言えないままでいると息子はどんどん加速させながら動き出して
そのまま最後を迎えたのが分かりました。
その後はキスだけで会話は無くて、今日も普段通りの会話だけです。
もう私以外と言われたら私はどうしたら良いのか、正直に言って
嬉しい気持ちが無いと言っては嘘になります。
でも息子の将来を思うと不安になります。
ベッドの中での言葉、それも行為中の言葉なんか真剣に捉える必要無い
そんな風にも思えますし、そんな時の言葉だから本心だったのでは？
そんな風にも思えて混乱しています。