息子さんの言葉や行動のひとつひとつに様々な意味や気持ちを感じて不安定になってしまうんですね。もともと難しい関係にストレスを感じている中で、自分自身の気持ちと身体の反応の乖離に苦しんでいらっしゃるからそんなふうに考えてしまうのかもしれませんね。
ここて素直に快楽に身を任せられれば楽なんでしょうが…marikoさんの真面目さですよね。性的なものに対しても触れてこなかったのもありますかね。
marikoさん、快楽を求めることは全く悪いことじゃないですよ。自分を許してあげて欲しいです。例えその相手が誰でも、そこまで気を許せて、失神するほど感じさせてくる相手に会えたのは幸せじゃないでしょうか。ま、これは男目線かな…
ちなみに息子さんの将来、例えば結婚とかも、これまでに彼女がいたことを考えてもたぶん心配いらないと思います。

いずれにしても、marikoさんはカラダも心も疲れているんだと思います。特にカラダの疲れは結構なものじゃないですか？三か月の短期出張？は疲れを取るにはいいかもしれませんよ。めいいっぱい仕事してぐっすり寝てまた仕事して。　ぐっすり寝たら気持ちも落ち着くんじゃないかな。

何度も言いますが、ここで吐き出してください。marikoさんが誰にもどこにも出せずにため込むのはいかんですよ。ちょくちょく見に来ますから。ちゃんと読んでますよ。

夜勤を終えて帰宅すると今日休みの息子が待っていて疲れてるから駄目という
私の言葉を聞いてはくれずに行為になりました。
以前なら頑として受け入れなかったはずなのに離れる日が近づいているせいか
それとも肉体が求めていたのかあまり抵抗もせずに受け入れてしまいました。
疲れているのに普段よりかなり丁寧に胸や陰部を愛撫されたことと
耳元で愛してるよと囁かれたことで午前中だというのに我を忘れてしまいました。
愛してる、そんな言葉は最初の頃言われただけでしたからなぜ今言ったのか
一昨日の書き込みを息子が見たのではないかと心配になりました。
もしもこの投稿を息子に見られていたらと思うと頭がおかしくなりそうです。
でも読んだ？なんて聞いてはやぶ蛇になりかねませんから聞けません。
こんな関係の打ち明けられる場は他にありませんし、こんな風に悩みや思いを
包み隠さず言える場はココにしかありませんから、少なくとも向こうに移って
心を落ち着かせられるまではこの場を失いたくありませんから
離れる日が近づいているからあんな言葉が出たのだと自分を納得させる事にしました。

私信です。
もしもこれを読んでいるのなら私には絶対気付かれないようにしてください。
それが今の一番の親孝行です。

marikoさん、おはようございます。
レス42のtakeさんに同意する処が大いにあります。
息子さんがmarikoさんを想い続けた10年間、決して軽いものではないはずです。
marikoさんもそれが分かっているので突き放せないのだと思います。
前にも書きましたが、赴任先へ行くまでの間溺れ切ってみてもいいと思います。
そして、一度離れて3か月後に息子さんの元に戻った時に想いが変わらなければ・・・
息子さんを心から受け入れてあげてください。
勝手な言い分ですが参考になればと思います。

Ｐ・Ｓ
3か月後にと書きましたが、年末年始を挟むので息子さんが赴任先へ訪ねてくるかも知れません。
その時は、心を決めてあげてください。
長々と失礼しました。

marikoさん、勝手な外野の言い分かもしれませんが、息子さんが性欲だけで求めているとは思えないです。marikoさんが恥ずかしがり落ち込んでる我を忘れた状態を喜びこそすれ、軽蔑とか醜いなどと考えることはないのではないでしょうか。女性が本気でそこまで感じてくれているのは嬉しいし、好きじゃないとそこまで頑張らないと思います。
本来は彼氏や夫が担う性の部分を息子さんが補うというのはmarikoさんがおっしゃる通りいけないことかもしれませんが、少なくとも離れるまでは身を任せるのもひとつかと。ただ、離れる決断は冷静だったと思います。物理的な距離が落ち着く時間をくれるかな。
不安な気持ち、marikoさんにしかわからないかもですが、いつでもここに吐き出しに来てください。

しつこく何度も申し訳ありません。
こういう状態、息子と行為をしていることや行為を楽しみになりかけている事、
それに自分で冷却期間を置くと決めたのにそれを不安に思う気持ち
それを紛らわせようとして何度もお邪魔しています。
男に求められることを期待している・・・
それは認めたくありませんけど否定できないことです。
18で初体験して19で出産して、20代30代は仕事と子育てだけ。
この歳になってセックスってこんなに気持ちの良い行為だったと知って
今まで頑なに男性を避けていのを後悔してます。
人生を大分損したような気がしています。
その穴埋めに息子を使うことなど絶対にやってはいけないこと
それは分かっているのに現実に連日行為を求めてきて、
行為をすれば毎回気持ちよくなれて、何回かに一回は絶頂というものを感じられ
それが高まると記憶を失うほどの快感を与えてくれる男は今は息子しかいません。
心では抵抗していても肉体が求めてしまう、そんな状態になってます。
だから一時離れた方が良いと思って他施設の応援に行くことを決めました。
それなのに今は離れる事が不安です。
もう応援に行くことは決まったことですから今さら考えてもどうしようも無いのに
色々考え込んで余計に不安になるという悪循環に陥っています。
いっそのこと明日にでも応援先に行ければ考えなくて済むのに・・・

marikoさん、レス読ませていただきました。
母親とは言えmarikoさんは女です。
女ですから、息子さんとは言え男から求められる事を期待しているのではないでしょうか。
marikoさんが母親として聞くことができないのも分かります。
赴任先に行く前にもう一度、息子さんとの行為に溺れるのもいいと思います。
もしかしたら息子さんから、「愛してる、お母さんは僕の事を愛してる？」と聞かれるかも・・・
いつかmarikoさんも答えなければ、と思います。
読者の勝手な想いですが、心に留めておいてください。

久しぶりに日曜日に休みが取れて昨夜はあの日と同じ、いえそれ以上に乱れてしまい
今日は落ち込んでいます。
拒否や混乱は確かにまだ続いていました。あんな乱れ方をしては親として恥ずかしい、
そんな思いがあるのに、激しく唇を求められて、もうその瞬間崩壊した気がします。
唇や舌が絡み合っているだけ、まだそれだけの段階で私の体が息子の体を
受け入れる準備を始めているのを感じていました。
キスのため目の前に迫る息子の顔を見ると恥ずかしくてたまらなかったのに
今はそれが愛おしくて、それも子供としてだけではなくて男性としても愛しい
そんな気持ちを持ち始めている気がして戸惑いと怖さを感じています。
息子は私をどう思っているのか、それが知りたくなって問いかけたくなるのを
必死に抑えています。
愛ある行為、最初は10年間も思い続けていてくれたのですから愛があったと
思います、そう思いたいです。
それがこういう関係になって回数を重ねていて、あんなに乱れた醜い姿を
二度も見せてしまった今、息子がどう思っているのか知りたくなります。
でも愛してると言われたら、それは嬉しいですけど息子の将来が心配になりますし
性欲だけで繋がる関係だと言われたら、それは私が傷つきます。
だから息子に聞くことは出来ませんし、親が子に聞くべき事では無いですから
このまま胸にしまっておくつもりです。

拒否と言うよりも混乱と言う方が正しいのかもしれません。
あの日のことはショックでした。
行為、もうこうなったらはっきり言うべきですね、
実の息子とセックスして一時意識を無くすような状態になったり
髪を振り乱し、よだれを垂れ流していたというのは精神的にかなりきました。
あの様な姿を子供に見せるべきでは無いという意識と、
肉体はあの快楽を忘れられず求めようとしていて、
あの後のセックスでは以前より乱れ息子の体にしがみつく事も多くなりました。
今は理性と肉体、それがぶつかり合って混乱しています。
それを整理するためにも冷却期間を置きたいと考えている時に、
ちょうど系列の施設の話が合ったため引き受けることにしました。
息子には反対されましたけど息子ももう社会人ですから一度引き受けた話、
それも自ら名乗り出た話を今さら断ることなど出来ないというのは
息子も理解していますから最終的には理解してくれました。