以前はあった罪悪感はだいぶ軽減されてる。
人間って心がつらくなると楽になるよう変わっていくって本当かも。
私もどうでもいいとか、そういうのもアリなんじゃないかと思えるようになった。
妊娠なんて絶対嫌だと思ってたけれど、そうなっても誤魔化す逃げ道があると考えるとかなり楽。
もちろん卑怯だけど家庭が守れるならそれで良い。
夫にしてもカミングアウトされるよりはマシでしょう。
何も知らないうちに存在だけで平和貢献ね。
もちろん絶対そうなる訳でもないし。

40才近づくほど狙っても妊娠しなくなるらしいし。
だからそこまで悲観する必要ないし、もしものための保険。
悩んでるときは精神不安定で考えもコロコロと変わってた。
8割が嫌で2割がどうでもいいの行ったり来たりでしたが、たまにとんでもない考えに行ってしまった事ある。
息子に妊娠させられても良いって思ってしまった時間が少しですがあったんです。
もちろんしばらくしたらそんな気持ち消えて、なんて馬鹿なこと考えたんだろって反省したんですが。
でもその事実を認めるとなんか楽になれた。
幸か不幸か息子は私をめっちゃ気に入ってる。
女としては光栄なことかもしれないと思うと楽。
あとどうにもならない息子の特殊性？
なんで中で出すのか？出したいなら避妊で良いよねって話した事ある。
とんでもない事言われたわ。
自分の母親だから妊娠させたいって。
正直な感想はドン引き。
ヤバすぎと思ったけどすぐに唇にキスされて何も言えんかった。
でもまあ理由がはっきりして納得。
私が努力したところで変えられないし、まあ本音を正直に言っただけなんだろう。
現在は長男が帰ってきているのでかなり平穏。
以前はこの平和な家庭が当たり前だったんだなとしみじみ思う。
ただ長男が離れつつあるってのも実感。
でもそれは当たり前。
まあ悩んだところで何の救いにもならないし苦しいだけ。
どうにもならないこともある。
なるべく悩まないようにしようと思ってます。