性的虐待体験
※幼少時に受けた体験談

小学生の頃から兄が勃起したおちんちんや射精するところ
を見せてきました。
4歳離れているだけなのに。
兄は母とエッチな事をしょっちゅうしてました。
母が兄のおちんちんをこすりながら由佳ちゃんこっち
おいでと私を前に座らせて射精させるのを見るように
言ってくることもたくさん。
親のいない時は私にこすらせました。

中学生の頃のことです。
生理が始まったころからお通じが順調でなくなることが多くなりました。
そんなとき、父は私に浣腸をするようになりました。
裸にされ、四つん這いの姿勢で薬液を流し込まれ、便意が強くなるまでそのまま我慢させられました。
我慢が限界を迎えてトイレで排泄するときも、ドアを開けたまま確認されました。
もちろん恥ずかしく、嫌で仕方なかったのですが、頑固なほどに真面目で、怒ると手の付けられない父に、
私は逆らうことができませんでした。

水疱瘡にかかった時も、記録を取ると言われ、裸にされて、
身体中にできた発疹を撮影されました。
真冬でひどく寒かったことが印象に残っています。

あの頃は嫌ながらもそういうものなのかと思っていたことですが、
大人になった今思えば、異常なことだったのだと思います。
そして父に向けられたそういう異常な欲望が、私の被虐願望の原点だったのかもと。

私が５、６歳くらいだったと思います。
父親とスーパー銭湯へ連れていてもらったときに洗い場で…
洗い場で一人にいたとき（たぶん父親はサウナかどこか）、
「体、ちゃんと洗った？」
と声をかけられました

私が一人でいるは知っていたとおもいます
おまんこを触られて
「女の子だね」
と言われ、そのまま触られているうちに、お腹や腰のあたりがムズムズと…
思わず椅子から立ち上がったら
「気持ちいいんだね」
と言われて、素直に気持ちいいと言っていた気がします
おしっこ漏らしたかもですが、気持ちよくて、力が抜けて、椅子に座ってぼーっとしてたら
いつの間にかそのおじさんはいなくなってました
後で父が戻ってきて、私が疲れたように見えたのか、上がろうかと言われました
実はそんな子供でも気持ちよくなってたけれど、オナニーなんて知らない頃なのでその日はずっと
なんだかずっと変な気分でした

約20年前、親戚の法事でした。
私は小学3年生でいとこは大学生くらいだったと思います。
夜になってほかの親戚の女の子とお風呂に入っていました。
先にその子たちが出て脱衣所にいたときです・・・
「ごめんね、ちょっとタオル取りに来ただけだから」
と言っていとこが入ってきました。別にあまり恥ずかしいとか、そういう感じのことは
思いませんでした。そこで裸のままいとこと話もしていましたが、たぶん体は見られていました。
そしていとこが言いました。
「お願いがあるんだけど、女の子の体がどうなってるか見せて、お願い」
と言われて、私はびっくりして固まっていたと思います。
「いい？」
と聞かれたときもそのまま頷いてしまっていたと思います。
いとこは私の前でしゃがみすぐにオマンコを触りました。
そしてその部分を指で開こうとしました。なかなか見えないのか、
私の股を下から覗いています。
たぶん言われて私は座り足を開きました。いとこが指でオマンコを開きました。
彼は、
「すごい、すごいね」
と言いながらずっと見ていました。クリトリスや小陰唇を触ったり撫でられながら、
「ちゃんと穴がある」
と言って撫でられました。私が痛がってもしばらくされていたと思います。
そして無言のままクンニをされました。ここまでくると私も怖くなり固まってしまっていましたが、
自分のオマンコに当たる生暖かい感触だけは今でも忘れられません。
私が本当に嫌がったところで何とかやめてもらい、何度も謝られて内緒にしててと言って後でお金をもらったと思います。
体をなめられたのが気持ち悪くてもう一度お風呂で体を洗ったと思うし。
そのいとことは、それからあまり会わなくなったしあっても会話もない感じで何もないのですが、
今となっては私は別に何とも思ってないけれど、やりにくいなって感じになってしまいました>

20年経っても消えない記憶
より鮮明に思い出して吐き気と自己嫌悪

10歳の私、怖かった
何も言えなかった、逃げ出すこともできなかった

本当に困ってると思ったから、助けてほしいって言われたから
もちろん今ならわかる
あの人はただの変質者だって…

触られた指の感触も舐められた舌の感触も
忘れたいのに覚えてる
ただただ気持ち悪かった

あの人は「気持ち良いよね」って何度も聞いて来たけど
気持ち良いわけないよ…気持ち悪いだけ

「おじさんも気持ち良いよ」って言ってたけど
あんな一方的な行為、入れられなかったけど、強姦と同じだよ
挿入されなかっただけ

あーあ、もうね
男の人怖いし身体触られただけで逃げ出すほど嫌悪感持っちゃってるから、
当たり前だけどそういうことはできなくなっちゃった
彼氏どころか男の人好きになることもなくなった
周りの子たちがキャーキャー騒ぐアイドルも俳優も、私にとってはあの人と同じ
男の人は私に酷いことする存在

5歳か6歳の時はお嫁さんになるのが夢とか思ってたのにな
母子家庭で育ったから家族への憧れも強かったのにな
10歳でそんな願望崩れ去ったよね

三十路で処女で男性恐怖症
もう何のために生きてるのかわからないよ