私は気が小さいし、控え目な性格
なので、自分から誘うような大胆な
ことは出来ません。
ですから...出来れば、息子のほうから
積極的に強引に迫って欲しい！
そうしたら...私、堕ちてしまいそう
です？
私は大胆になれない性格ですけど、
それでいて、待っているんです。
そして、結局は拒否できなくて....｡
ですから、無理やりにレイプされるのが
私には似合ってるんです。

でも、何か理由をつけて息子と
会いたいと願ってます。
私を、一人の女として息子に意識して
貰えるように色っぽく装って....｡
今の私には、それが精一杯の努力です。

私は地味な女だと自分では思ってますけど、
いろんな男性たちと接する機会が多く
なると少しは色っぽい女になれるのかな？
なんて考えてます。

そうですね？
息子の健介は、確かに私にとって
理想の男性かも知れません。
私が健介を愛してるのは真実です。
でも、今までは、あくまで母親として
息子を愛している筈でした。

だけど、昔の可愛い子供でなく、
すっかり逞しい青年になった息子は
今までと違うみたいに感じます。
彼が高校生の頃は、息子は時々私の
下着を自分の部屋に秘かに持ち込んで、
オナニーしてたのを私は知ってます。
けど、それは思春期の少年には当然に
ありがちなことでしょうから、母親として
は見て見ぬふりをしてきました。
でも、今も息子がそんな気持ちを
持っているとしたら...私を｢女｣として
意識してくれて居るなら....
正直言って、私は嬉しい？

もちろん、不道徳なことですが、
息子が私を抱きしめてくれたら...
私は拒否出来ません。
むしろ、私の道徳心を無視して力づくで
犯してほしい、とすら思います。
そして、私のことを｢お母さん｣でなく、
｢美代子｣と呼んでほしい。
私は健介の望むことなら、何でも
してあげたい。

でも、本当は、中年女の欲求不満に
過ぎないのかも知れません？
確かに､相手が息子でなければ、少しは
気楽に欲求不満が解消するのかも
知れません。
今まで、いわゆる良妻賢母を演じて
来ましたけど、本当の私は淫らな女なの
かも知れません。

息子との交わりを想像しながら、
自分を慰めたことはありません。
むしろ、見知らぬ男性との交わりの
方が想像しやすいと感じます。
でも、そう言えば、息子も昔は
可愛い子供だったけど....今では
すっかり立派な逞しい男性になったなあ
と感じることも多いですね。

もし、同じ世代で、母子でなかったら....
息子は私のタイプの青年です。
いずれは他の女性に取られるくらいなら
....いっそのこと、私が...などと
妄想してしまいます。

息子のことを想うと何故だか切ない
気持ちになります。
この気持ちは...｢母親｣でなく｢女｣の
気持ちかしら?
でも、まさか?...恥ずかしいです。

こんな中年女になっても、やっぱり
男性に甘えたいですね？
そして、｢可愛い女｣と言われたい。

そう言えば、息子はかなり大柄で逞しい
んですよ。学生の頃ラグビーとか
やってましたから。
逆に、私は、チビというか小柄なんです。
私、まだ若い頃は逞しい男性に憧れて
ましたね。
ぎゅっと抱きしめられたいって思って
ました。