母からは娘の誕生日になるとプレゼントが郵送されて来た。でも、
私から会いに行くことはなかったし、母も来ることはなかった。２
年間母の面倒を見に行っていた私が、急に行かなくなったことを妻も
も育ての両親も、また妻の両親も不思議がっていましたが「お金の無心
無心みたいなことをされ、もう会う気がなくなった」という私の言い
い訳を「本当なのか？」と思いつつも受け入れてくれていたようで
した。

昨年夏、母から突然入院するという連絡があり、驚いて妻と四国の病院
病院に飛んだ。数年ぶりに見る母はげっそり痩せ、素人目にも長く
ないことがわかった。先生から話を聞くと、ガンでもっても数か月の
の命と言われました。あんなにも憎かった母ですが、やせ衰えた姿を
を見るとほってもおけず、退院させて我が家の近くの総合病院に入
院させることにした。何度か見舞いに行ったけれど、結局２か月く
らいで亡くなってしまい、１２月あたまに四十九日を済ませたこと
で悩み続けた結果、今回の思い出を書くことにしたのです。

どういう理由があるにせよ、自分がした行為は鬼畜の所業。でも、あんなにも
あんなにも興奮したことがなかったのも本当なのです。最後に読ん
でくれた方にお伺いしたいのは、私の立場だったらどうしただろう
か？ということなのです。それで自分自身を納得させたいという思いがあります
いがあります。

つまらない文章を書き連ねてしまったこと申し訳なく思っていま
す。

２か月後くらいだったでしょうか、我慢しきれずに母の家を訪れ、
部屋に入った瞬間に押し倒して、二人で獣のようなセックスをしま
した。自分が通りぬけてきた穴に突き刺す・・・そういうアブノー
マルなことを普通に思い浮かべる様になっていた私は、何度も何度も
も中に放出し続けたのです。母も恋人に抱かれている様に喘ぎ、隠
微な表情を見せました。そんな関係が２年続きましたが、娘が大き
くなっていくに従い、「これじゃあだめだ」という思いが頭を占め
め、唐突に関係を断った。何か言うかな？と思った母も、意外なこ
とに「そう」の一言だけ。それからはずっと会わず、私は母のマン
コの締め具合を思い出しながらオナニーする日々を送っていまし
た。

その日以降、母の体が忘れられなくなってしまったのです。妻とは娘
娘が生まれて以降エッチはしていなかったけれど、もともと自分で
は淡白な人間と思っていたので別に不自由を感じなかった。でも、
母のマンコを知ってしまったら、もう欲しくてたまらなくなったの
です。

前にも書いたように母はそこらへんにいくらでもいるようなおば
ちゃん。普通に出会っていたら、１００％エッチしたいと思わな
かったでしょう。絶対にありえませんが、血の関係のなさを言えば育
育ての母のほうが魅力を感じたかもしれないし、見た目のつつまし
やかさからも実の母より女性としては魅力があるのかもしれませ
ん。でも育ての母には全く何も感じない。なのに、なんであんなど
うしようもない女が気になってしまうのか。一夜の気の迷いなのだ
とできるだけ考えないようにして、仕事に家庭にと今まで以上にの
めりこむようにしたのですが、そうすればそうするほど母の体が忘れられなくなってくる
れられなくなってくる。娘が生まれてからすることのなかったオナ
ニーを、母のマンコを思い出してするようになったのです。

正常位で突っ込み、すぐにバックから突き上げた。やはり私もアブ
ノーマルな血が流れているのでしょう、罪悪感よりも気持ちよさが勝
勝っていました。妻を含めそれなりの女性と関係を持ってきました
が、血の濃さがそうするのでしょうか、体の相性の良さをこんなに
も感じたことはなかった。自分のあそこに絡みついて話さない母の
マンコは、経験した者しかわからないのかもしれません。それほど
の気持ちよさに一回目はあっという間に果てました。童貞ではない
というのに・・・。

２度目は母が上にまたがり、自分から腰を激しく振った。自分の息
子としているのに、隣の部屋に聞こえるのではないか？と思えるほ
どの喘ぎ声をだし続ける母。その異常さに興奮度が高まり、２度目の
の中出しをしてしまった。結局この日は３度出し、帰宅したのは夜
中でした。

「遅かったね」という妻に「もう会うことはないと思うので、最後の
の話をしてきたらこんな時間になってしまった」という嘘を言った私。「
私。「そんなこと言わないの。本当の親なんだからまた会って上げ
なさい」と疑うことなく笑顔で返す妻を見て、私はそこで罪悪感を持
持ちました。でも・・・

部屋に入ると母はベッドに腰かけ、購入していた缶ビールを飲み始めました
めました。私にも勧めてきましたが車で来ていることもあり断っ
た。こんな人と同じものを同じ空間で飲みたくないという抵抗もあ
りました。昔の話を繰り言のように話し続ける母にたいして、私は無言
無言でいた。そんな感じで２０分ほど経ったとき母が急に話すのを
やめた。ふと見ると私の顔をじっと見つめている。

現実ってAVとは違うのですね。他の方がよく書いているような会話や
や素振りなど全くなく、私はいきなり母を押し倒していた。育ての両親
両親に大きな負担をかけ、私も苦しんできた。なのに、この人は自
分だけが被害者のような顔をしている。もう許せなかった。俺を男としてしか
としてしか見ていないなら、そうなってやろうじゃないか・・・そ
んな欲情がわいたのだと思います。

驚いたのは母が全く無抵抗だったこと。にやっと笑った顔に、一瞬
寒気がした。でも、もう復讐することしか頭になく、母の下着をは
ぎ取るとこれ以上ないというほどに濡れている。愛液がしたたり落ちるという
ちるという表現そのものでした。それを見て自分の血が逆流した感じが
じが。怒りではなく、興奮度マックスというのでしょうか。愛撫も
なにもなくいきり立ったあそこを母のマンコに突き刺し激しく腰を振
振ってしまった。「淫乱な親から生まれた自分もまた、淫乱でアブ
ノーマルなのだ」と自分を納得させていたように今となっては思い
ます。

母が私を「息子」としてではなく、「１人の男」として見ている。そんな
そんな感じは最初に会った時からしていました。最初に会った時、
実の父の写真・・・大昔の写真を母が保管していたのです。初めて見
見る父の顔、目元を含めて自分にそっくりだった。その写真を見て
から私の顔を見るときの母の目が、言いようがないほどしっとりと
した女の目に感じたのです。自分を捨てた男なのに写真を持ち続け
ているという事実もあわせて「この男を忘れられていない」という
のを強く感じました。だから、ホテルの母の部屋に行くことになっ
た時、今思うと自分の中に実の両親譲りの獣の血が騒いでいたので
しょうね。

２３歳で事実を知るまで今の親からは愛情深く育てられました。実の
の親でもこんなに愛情をかけてもらえないだろう・・・そう思うほ
どでした。だから、その時まではつらいなんて思ったことがなかっ
た。でも、事実を知ってからは「俺にずっと隠し事をしながら、一
生懸命育ててくれたのは本当につらかったろうな。そんな思いをさ
せ続けてきた実の親は許せない」と思うようになり、今の両親への申
申し訳なさが自分を苦しめ続けたのです。本当につらかった・・・
いや今もその思いは変わっていません。

話を戻しますが、ホテルまで母を送って行き、そのまま帰ろうと思
思った。けれど母が、「もう会えないかもしれないから。少し部屋で
で話をしないか？」と言われ、最後の親孝行のつもりで部屋に行き
ました。

おとなしい私がブチ切れたことに母はびっくりしたようですが、す
ぐに「そういう短気なところはお父さんとそっくり。いやね遺伝っ
て」と言ったのです。その瞬間、私はその人が「母」には見えなく
なり、「男狂いの一人の女」にしか見えなくなった。「誰のせい
で、こんなにつらい思いをしてきたんだ！」という復讐の思いがわ
きました。私を息子としてではなく、単なる１人の男として見てい
るような母への反発もあったのだと思います。だから「男だったら誰
誰でも股を開くようなあんたに、今の俺の生活をああだこうだ言っ
てほしくない！もう連絡しないでくれ！」と言ってしまったので
す。

ただ、家には呼んでも泊まらせるほど許せる気持ちもなく、駅前の
シティーホテルを予約し、そこに泊まるように連絡したのです。そ
して母がうちを訪ねてきて、妻や娘と会いました。四国を訪れた際には
には恨み言のようなことばかり言っていた母でしたのでその点が気になっておりましたが
になっておりましたが、母なりに気を使ったのか前向きなことばか
り話していたのが救いでした。

ところが夕飯を一緒に食べ、母をホテルに送っていく車中で彼女の本性
本性が現れたのです。ずっと自分を抑え我慢していたのでしょう、
私の今の幸せな生活を羨み、自分の悲惨な日々を愚痴りだしたので
す。受け流して聞いていたのですが、「あなたのお父さんがどうし
ようもなかったので、私は不幸な目にあうことになった。子供なん
て欲しくなかったし、はっきり言ってあなたが生まれてきたのは誤
算だった」と。私の中で抑えていた何かがバチンと音を立てて壊れ
たような感じがしました。気づいたら「こっちだってあんたから望んで
んで生まれてきたわけじゃないよ！」と怒鳴り返していたのです。