別れた理由

高校時代の一つ年上の彼氏、初めての彼だった。
彼高2、私高1、お小遣いを持ち寄って、初めてラブホに入った。
初めて彼の前で、両脚をガバッと開いてアソコを見せたときは、恥ずかしかった。
彼も、ばっくり開いたアソコを見て、唾を飲み込んでた。
彼のチンチンが恐ろしいほど大きくなって、脈打ってた。
あれが入るんだ・・・と思って見てた。
大股開いてアソコを丸晒しにして、今、チンチンを入れられようという無防備な私の姿が、 天井の鏡に映ってた。

忘れられない大切な思い出、初めて彼のチンチンを入れられたあの日・・・
私の処女膜が突き破られたときのあの痛み・・・
高校生カップルの初々しい初セックス、恥じらいながら成し遂げたセックスは、初めて同士でしか味わえない感動・・・
その後、回数を重ねるうち、試行錯誤で気持ち良さを知っていった。
何度も彼に抱かれ、セックスの快楽を知っていった。
毎回ラブホってわけにもいかず、制服のまま色んなところでセックスした。
愛する彼にセーラー服の上から愛撫され、スカートまくられてチンチン入れられて、彼を射精させた時には女として嬉しかった。
コンドームを結んで、中に溜った精液を眺めて、愛する彼を射精させた実感に浸った。
セックス中に生理が来たとき、彼、コンドームを外して私の中に射精した。
嬉しかった・・・そして、精液を注ぎ込まれる快楽を知った。

高校を卒業する時に、彼が進学で地元を離れて、一度別れた。
その後、短大1年の時に告白されて付き合った人に、
「君は処女じゃなかったよね。高校の時からヤリマンだったのかい？」
って言われて、悲しくなってその人とは別れた。
思い出すのは最初の彼のことばかり・・・
写真を見て、思い出に浸っていた。

私が短大を出て、社会人2年目の時、彼、大学出た後どうしたんだろう・・・と思って彼の実家に連絡してみた。
彼、大学出て地元に戻ってた。
「私・・・あなたのこと、忘れられなくて・・・」
と言ったら、彼、
「俺も、お前のことを一度も忘れた事なかったんだよ。」
って感激して泣き声で言ってくれた。

再会して、その日のうちに抱かれた。
夢みたいだった。
彼、大学時代に生挿入で膣外射精を覚えたみたいで、生で入れてきた。
もの凄く気持ちよくて、気が遠のいた。
セックスの時は思い切り甘えてるのに、普段は、あまりに彼を好きすぎて、素直に甘えられなかった。
切ないことがあっても、彼に心配かけたくなくて、言えずに胸にしまい込んでた。
高校の時みたいに、可愛いワガママも言えず、
「俺と一緒にいると、お前が辛そうに見えるよ。昔みたいに甘えてワガママ言えよ。」
と言われたけど、彼を好きすぎて、大切過ぎてできなかった。
そのうち、体調を崩した。
精神的なもので、カウンセリングで彼を好きすぎて、大切に思うことがプレッシャーになって、そのストレスでこうなったことを知った。

彼、その事を母から聞いたみたいで、別れを告げに来た。
「お前は、自分から好きになった人とは付き合っちゃダメだぞ。結婚もダメだぞ。いいか、お前を好きになってくれた人と付き合って、結婚しろ。愛されろ、いいな。幸せになれよ・・・」
泣きながら別れた。
母が、彼に深々と頭を下げてた。
母も泣いてた・・・

彼との約束は守った。
私の事を好きになってくれた人と結婚した。
夫は私をとても大切にしてくれて、結婚して15年過ぎて40代になった私をまだ抱いてくれる。
セックスもそれなりに気持ちいい。
それなのに、別れて18年過ぎたのに、あの彼のことは忘れられない。
今でも一番好きな人は彼のまま・・・

私は高校卒業後、彼氏と別れました。
私の高校は普通の高校と変わらず、髪染め、ピアス、化粧は禁止でした。
私は興味がありましたが校則を破るとペナルティがあるので仕方なく守りました。でもスカート丈は短すぎなければいいので彼氏の好みに合わせ膝上15㎝でした。
私はおしゃれして彼氏に可愛く見てもらいたくて高校卒業後のデートで茶髪に染め、ピアスと化粧をして行きました。
しかし、彼氏に振られました。理由はおしゃれではなく、すっぴんで可愛い女子が好きだからでした。

2年ほど前の話になります。
私が勤めていた岸和田にある老人ホームでの出来事です。
当時勤めていた40前の既婚女性介護士さんと
独身男性介護士さんの不倫が発覚しました笑
その日の朝出勤するとあの子辞めたってと
朝から旦那さんが怒鳴り込んできて、その場で退職させたといい笑
何があったのかと、するとあの男性介護士の子と不倫してたと！もう皆んなびっくりで笑
うちの病院でも性欲の強い女性介護士さんがいるんだなと思いました！

私は高校時代、友達から「顔立ちが整っていて可愛い」と言われていてタイプの彼氏もできました。
しかし彼氏は私に夢中な時もあれば冷たい時もありました。
理由を聞くと髪型が重要でした。
私の顔が整っていても髪型が彼氏の好みじゃなければ興味がないようでした。
最終的に私の髪型は長さは肩甲骨まで、縛らずストレートでした。
でも体育では縛りたいし、髪をしょっちゅう切るのは面倒で彼氏に不満を覚えました。
3年になるとクラス別になり距離ができ、進路が違うので高校卒業して自然に別れました。

つき合っている時は大人しく可愛さを演じていた。
結婚をしたとたんに態度が一変して常に自分を正当化するは平気で
夕方から友達と遊びに行って来ると出掛けて夜中に迎えに来てと猫撫ぜ声
自分の事しか言わない最悪でした。
毎日の様に友達は来ての中まで呑んでる文句を言うと「あっそうと言いジャ外で
槌んで来る。
所が期限の良い時は「ネェまさきエッチしよ」と言い「マサキのチンコ美味しい
私の濡れたマンコにチンコ入れて」とか言う最低最悪な女でした。
もうこりごり弁護士を立てて別れました。
当然のこと慰謝料俺が貰いたいぐらいでした。

私は高校生の時、予備校で知り合った他校の蓮と付き合ってました。
蓮は背が高く運動神経があり恋愛をリードしてました。
3年になる頃、蓮と同じ高校で小中学校一緒の桃に蓮と付き合ってることを話すと、信じがたい話を聞きました。
蓮は高校では威張っていて、周りの同級生に「さん」付けで呼ばせてるそうです。
さらに、運動で体がぶつかると相手が謝るまで相手を睨みつけて舌打ちをしていて頭も良くなく「身長が高く運動神経がよければ偉い」みたいな感じだそうです。
言われてみれば蓮は学校生活の話はしないし、桃は小学生の時からの付き合いで嘘をつくような人ではないです。
桃の話が本当なら蓮は将来、人間関係で問題を起こしそうなので私は巻き込まれたくなく別れました。
その後、私は相手の事をよく知る事が重要と思い同じ学校の同級生と付き合いました。
蓮は桃によると同じクラスでよく制服の服装違反をしているそこそこ可愛い子と付き合ったそうです。

これ冗談でもなんでもない話で、彼女と同棲を始めてすぐに俺が冷蔵庫に入っていた2つのプッチンプリンのうち一つを食べたら、烈火の如く怒り狂って俺に「なんで！たべたのっ！！信じられない！あぁっ！！」と怒鳴って家を飛び出していって俺も何々『なんなのー！？』と思いながらも夜の町中探したんだけど見つからなくて、家に帰ってきたら彼女の私物が殆ど無くなっていた。それで彼女との関係が終わった。バイトも辞めてるし彼女の実家もどこなのかわからないしでまるで煙のように俺の前から消え去ってしまった。
2年間付き合ってからの同棲だったので性格の平凡さもわかっていた筈なのに、急に別人のように豹変して1年経った今でも何が悪かったのか本当にわからない。

補足しておくとそのプリン本当に種も仕掛けもない家から数分の所にあるスーパーで買える普通のプッチンプリンだった。
事前に誰のものって話もしていなかったし、２つあったし買ってきたの俺だしで意味がわからない。
気になってるのが彼女が残りのプリンを持って出ていったと言う事。まさかとは思うけど、それに何かあったのか？本当に意味がわからない。
毎日その謎で悩んでいて、彼女は俺にある意味呪いをかけていった気さえしている。

20年くらい前に付き合ってた元彼の話です。
私は某番組の検証に付き合いました。
内容は「レストランで料理に髪の毛が入っていたら彼氏はどう対応するか」です。
私は「髪の毛を取り除く」か「新しく作ってもらう」だと思いましたが元彼は「店にクレームをつけてサービスを要求する」でした。
私は髪の毛1つで他の客に迷惑になる大声を出すのは嫌でしたが、その時の元彼は怖く何も言えませんでした。
このまま付き合い続けたらいつか私が被害を受けると思い別れました。
今は新しい彼氏と付き合い結婚してます。

半年前、俺の人生がいっきに変わった出来事がおきた。Ａと出会ったのは中学の頃で二人の両思いから付き合うことになった。あの頃は初々しく初キスのときも付き合って半年。初めてのエッチも一年後のことですごくいい恋愛をしていた。すごく大切に思っていてＡも純粋に俺のことを好きでいてくれた。俺は普段は無口だけどＡの前なら明るい自分がいて周りもびっくりするくらい俺はあの子の前では違う人に見えていたらしい。俺の誕生日やバレンタインやクリスマスなどのイベントが近づく度にあの子はすごいはしゃいで楽しみにしていた。あの頃の二人はめちゃくちゃ幸せで結婚後や子供の名前まで考えてた。だけど問題がおきたのは高校生になってからの俺の行動から始まった。俺は彼女ができたのが初めてだったのでほかの子と付き合ってみたいって思い始めＡに冷たくしてしまった。あの子はすごく悲しんで自分に自信がもてなくなって人を信用することもできなくなったらしい。そして俺は反省してあの子に謝りまた仲良く一緒にいられるようになった。その後も素晴らしい関係が続いたがもうすぐ付き合って４年になろうとしたとき一緒にいることに慣れていた俺は遊ぶ度にエッチばかり繰り返し好きだけど前みたいにあまり大切に思わなくなりしだいにＡを傷つけて俺はふられた。やり直そうと言ったけどＡには好きな人ができていて浮気をしてしまいごめんって謝り続けていた。今ではＡはその人と幸せに過ごしている。俺は最初しつこくＡに話し掛けたりメールしたりしたが嫌われている事がわかり一切話せなくなった。学校で新しい彼氏の話を楽しく話しているＡを見るたびストレスがたまりイライラしたり落ち込んだりした。でも、それほどあの子は好きな人ができたらまっすぐそれに向かっていくかわいらしい子だ。今では俺はあの子を憎んだりしていない。逆に自分が憎い。Ａといた時に得た事、自分のしてきたひどさを忘れず次の恋愛につなげたい。そして、いつかＡと楽しく話せる日がきたらごめんなさいってちゃんと謝りたい。

ぼくは「自分より不幸な人がいないと精神的に安定しない」という悪い癖があります。
悲惨なニュースに「かわいそう」と感じる自分は正常だ…「助けたい」と思える自分は優しい人間なんだ…というように、不幸に触れていなければ「優しくて正常な自分」を維持できないんです。
ぼくがこんな掲示板の住人をやってるのは、オスの欲望にまみれた女性を見て…哀れんで「自分は正常だ」と安心出来るからなんだと思います。
でも、こんな「優しくて正常なぼく」は可哀想な女性を放っておけるはずがなくて…

そんなぼくが一年前に起こしたことの備忘録をここに記します。