別れた理由

付き合って楽しくて、いつも笑顔で居させてくれてありがとう。
君ゎ黙ってたけど、子供と奥さんがいるの前から知ってたよ。何にも言わずに付き合ってたけど。
家庭を壊すつもりもなくただ遊んでいたかった。
家庭にヒビが入りかけた頃、
君ゎやっとホントの事を打ち明けてくれた。
妻も子供もいるから結婚ゎできないから、いい人見つけて結婚して子供作っていい家庭を持ってほしい。
その時ね…君の子供いたんだよ…自然と消えた命だったけど。
でもそのことがあったから目覚める事ができたんだ。
遠い記憶のコトだけど大好きだょ。
君ゎ突然の事故でもぅいないけど
報告したいの

来月結婚するんだ。
子供も生まれてくれたらお母さんになるんだよ。

君の分まで幸せになるから

去年の9月元カレと別れました。理由はすべてが嫌になったから。その人は顔は不細工で、一言で言ったらキモイ！でも性格がすごく良かった。優しかった。告られたとき、彼を好きって気持ちはなく、断ろうとした。けど優しかったから顔は関係ないかって思い付き合った。でも、一気に冷めた。最初の頃と全然違うの。
プリクラはキスプリばっか。強引でワガママな態度。私のことを愚弄する。相談にはのってくれない。デートはラブホばっか。公の場でもエッチなことしてくる。会話の内容は下ネタだらけ。喧嘩したら公の場でも大声でさけぶ。それのせいで何度警察行ったか。人のものは壊す。金は取る。嘘っぽい自慢話ばっか。暴力団まがいの脅迫。ストーキング行為。暴力。
ようやく別れてラクになれたと喜びメアドを変えた。そしたら翌日からメアドを教えろとストーキング行為。友達にまで害が及んだ。耐えかねなくなってやむを得ず教えた。そしたら毎日のようにメール。拒否ったらバイト先にまでやってきた。常に見られてて嘘の話まで。｢アイツまだ俺のことに未練があるんだぜ｣。再度付き合おうって言ったのはどっちだ！やり直す気なんてないから毎日拒否ってる。そろそろ疲れた…

好きになりすぎた。
こんなにつらいなんて思わなかった。こんなつらい思いするんだったら付き合わないであのまま友達としておけばよかった。
あのときのあなたは元彼と別れたばかりだったのであなたを好きな気持ちはあったけど言わなかった。けどあなたから付き合おうと言われた時はすごくうれしかった。
あなたと過ごした時間は俺のいままでの人生のなかで一番充実してた。あなたを愛していたしあなたも俺のことを愛してくれていた。　
別れたいまでもあなたをあいしつづけます。あなたが俺を見なくても俺が違う女と一緒になってもあなたを一生愛し続けます。

ぁこが好き・愛してるって言った数時間後には奥さんの元に帰る ジン。 土日は一切 連絡してくれないジン。それでも ぁこはジンが好きでした。①番じゃなくても いぃと想ってた。人前で堂々とできなくても、週に一日会えて、週末以外 連絡取れれば いぃと想ってた。でも…やっぱり①番になれないのは辛いよ。会いたい時に会えなきゃ嫌だょ。 ジン、今までありがとう。

真、愛してました…
いつも自分の事ばかりって言われてきたけど(;_;) 真の幸せ考えたら、私じゃダメだって…
好きになる程辛かったの

寂しさから真にしがみついてた…真と離れたら死んじゃうとも思ってた
でも、別れて１ヶ月だけど人って頑張っていけるもんなんだね
仕事もすごく順調で、前の倍稼げてるよ(;_;)

皮肉なもんだよね… 真はもう先に進んでるから…、私も頑張って生きていく

本当に愛してました

俺は62才の年金生活者ですが半年前に昔の部下の人妻と別れました。

彼女のご主人は暴力男で相談に乗ってるうちに男女の関係になりました。
不倫関係は23年も続き彼女は子供が成人したので旦那と離婚しました。

それまでは俺が支えになっていましたが離婚すると自由になったので身を引きました。

彼女は別れたくないと泣き叫び大変でしたが そろそろ潮時かな？と思いました。

最近 彼女が俺の家の回りを歩いていたり 時々 携帯に非通知の電話が鳴りますが 出たら切れます。

納得した筈なのに・・

半年付き合った彼氏と別れました。
同じ職場で知り合い、私の方が年下ですが上司という立場でした。

私の誕生日から付き合い始め、私が転属になった2月からは些細な事でしょっちゅうケンカ。
男に媚びを売ってる、思わせぶりな態度をとっている、浮気してるのか…など、顔を合わせれば私を疑い責められました。
実際には男の人にスキを見せないよう努力し、浮気はもちろん二人でごはんを食べに行く事すらしていません。

疑われることに疲れ、距離を置き仕事に没頭しましたが、彼は気に入らなかったようです。

休みが無い生活の中送られてきたメールは、「休みが全く無い訳じゃないだろ、そんなに俺と会うのがイヤか。逆ギレするし人としてどうなの？そんなやつ要らない。バイバイ」という内容でした。
これが最後のメールとなりました。
しばらくは誰とも付き合いたくないし、疲れました…
駄文読んでくださりありがとうございます。書き込むことで少しラクになりました。

今日２年付き合った子と別れた。他に好きな人ができたらしい。でも理由が本当で
も嘘でもいい。彼女が決めた事なら。でも好きな気持ちは簡単には切り替えられそ
うに無い。物分り良すぎなのかな。

お前は自分が忙しくなって、おれが鬱病だからって捨てたけど、おれはまだ忘れなれないや。
お前のずっと一緒にいて支えてくれるって言葉をまだ信じたいよ。
自分の愛した人が嘘つきだなんて思いたくないよ。
おれ待ってるから。

昨年暮れに私が車を買ったお店の店長さん｡私はスポーツカー好きで､試乗とか運転を教えてもらいたくて夜中に一緒にドライブをしたりしてました｡一緒にいると楽しくて､笑顔にすごく癒されて､いつしかずっと一緒にいたいと思うようになりました｡最初は今一人みたいなものって言ってたから単純に私は独身かと思ってました｡大好きになった後から｢実は嫁と子供がいる｡子供はかわいいけど嫁とは毎日喧嘩ばかりで帰っても休まる場所がない｡子供は嫁に任せて実家に帰そうと思ってる｣って言われました｡結婚してたのはショックでした｡まだその時は体の関係もなくて､今なら自分の気持ちを忘れられる気がして彼から離れようと思いました｡彼は子供をとても可愛がっている人で､自分が原因で家庭が壊れたり子供と一緒にいられなくなることで後悔してほしくないと思ったからです｡子供は三歳の男の子でした｡でも､人には甘えられない性格の彼が私にはすごく甘えてくれたり癒しを求めてきてくれる事､そして何より彼の笑顔に癒されている自分がいるました｡彼は私を巻き込まないように奥さんの親も交えて離婚の話をしてくれているのを知って､ずっと彼の側にいたい気持ちが強くなりました｡彼に初めて抱かれた時は本当に幸せでした｡いつもこの温もりを感じていたいと思いました｡でも､実際には離婚の話もうまくいってなかったことが最近わかりました｡夫婦仲は三年位前から険悪になっていたようですが､奥さんは｢子供と自分を捨てる気?子供の為に形だけでも私と夫婦でいてほしい｣と言ったそうです。彼も子供のことを出され､形だけの夫婦でいることにしたけどどう思うかって私に聞かれました｡私の立場で意見を求められても何て言うべきか…三歳位は彼は何も分からないと言うけど両親の不仲などは敏感に感じる時期だと思います｡でも別れたほうがいいと言えば自分のことしか考えてない気がして言えません｡私との仲は今後離婚となった時に訴えられる可能性もあるため彼が私の家に泊まったりもできません｡もちろん夜帰る帰る場所は奥さんの待つ家だし､休みも会えません｡私の幸せを願って心配している両親に話すこともできません｡こんな自分が惨めで寂しくて､一度は私から別れを切り出しました｡でも彼は｢きっと半年も続かない｡しばらく寂しい思いをさせるけどまっていて欲しい｡｣と言ってくれました｡彼を信じて待ちたい気持ちの反面､また子供の事を言われて同じ事の繰り返しになったら立ち直れな気がします｡私もいつかは大好きな彼の子供が欲しいけど､それも叶わないかもしれないです｡彼が家に居る時は電話もできません｡きっと私より彼のほうが辛い立場なのに､私はどうしたらいいのか分かりません｡でも､ほんの少し彼の顔が見られるだけでも嬉しいし､幸せな気持ちになれるんです｡どうしてこうなってしまったのかなぁ…自分は駄目な女だなって思ってしまいます｡他人の幸せも素直に喜べなくなってて､こんなことを誰にも言えなくて､長々と書いてしまいました｡最後まで読んで下さった方､ありがとうございました｡