別れた理由

半年付き合った彼氏と別れました。
同じ職場で知り合い、私の方が年下ですが上司という立場でした。

私の誕生日から付き合い始め、私が転属になった2月からは些細な事でしょっちゅうケンカ。
男に媚びを売ってる、思わせぶりな態度をとっている、浮気してるのか…など、顔を合わせれば私を疑い責められました。
実際には男の人にスキを見せないよう努力し、浮気はもちろん二人でごはんを食べに行く事すらしていません。

疑われることに疲れ、距離を置き仕事に没頭しましたが、彼は気に入らなかったようです。

休みが無い生活の中送られてきたメールは、「休みが全く無い訳じゃないだろ、そんなに俺と会うのがイヤか。逆ギレするし人としてどうなの？そんなやつ要らない。バイバイ」という内容でした。
これが最後のメールとなりました。
しばらくは誰とも付き合いたくないし、疲れました…
駄文読んでくださりありがとうございます。書き込むことで少しラクになりました。

今日２年付き合った子と別れた。他に好きな人ができたらしい。でも理由が本当で
も嘘でもいい。彼女が決めた事なら。でも好きな気持ちは簡単には切り替えられそ
うに無い。物分り良すぎなのかな。

お前は自分が忙しくなって、おれが鬱病だからって捨てたけど、おれはまだ忘れなれないや。
お前のずっと一緒にいて支えてくれるって言葉をまだ信じたいよ。
自分の愛した人が嘘つきだなんて思いたくないよ。
おれ待ってるから。

昨年暮れに私が車を買ったお店の店長さん｡私はスポーツカー好きで､試乗とか運転を教えてもらいたくて夜中に一緒にドライブをしたりしてました｡一緒にいると楽しくて､笑顔にすごく癒されて､いつしかずっと一緒にいたいと思うようになりました｡最初は今一人みたいなものって言ってたから単純に私は独身かと思ってました｡大好きになった後から｢実は嫁と子供がいる｡子供はかわいいけど嫁とは毎日喧嘩ばかりで帰っても休まる場所がない｡子供は嫁に任せて実家に帰そうと思ってる｣って言われました｡結婚してたのはショックでした｡まだその時は体の関係もなくて､今なら自分の気持ちを忘れられる気がして彼から離れようと思いました｡彼は子供をとても可愛がっている人で､自分が原因で家庭が壊れたり子供と一緒にいられなくなることで後悔してほしくないと思ったからです｡子供は三歳の男の子でした｡でも､人には甘えられない性格の彼が私にはすごく甘えてくれたり癒しを求めてきてくれる事､そして何より彼の笑顔に癒されている自分がいるました｡彼は私を巻き込まないように奥さんの親も交えて離婚の話をしてくれているのを知って､ずっと彼の側にいたい気持ちが強くなりました｡彼に初めて抱かれた時は本当に幸せでした｡いつもこの温もりを感じていたいと思いました｡でも､実際には離婚の話もうまくいってなかったことが最近わかりました｡夫婦仲は三年位前から険悪になっていたようですが､奥さんは｢子供と自分を捨てる気?子供の為に形だけでも私と夫婦でいてほしい｣と言ったそうです。彼も子供のことを出され､形だけの夫婦でいることにしたけどどう思うかって私に聞かれました｡私の立場で意見を求められても何て言うべきか…三歳位は彼は何も分からないと言うけど両親の不仲などは敏感に感じる時期だと思います｡でも別れたほうがいいと言えば自分のことしか考えてない気がして言えません｡私との仲は今後離婚となった時に訴えられる可能性もあるため彼が私の家に泊まったりもできません｡もちろん夜帰る帰る場所は奥さんの待つ家だし､休みも会えません｡私の幸せを願って心配している両親に話すこともできません｡こんな自分が惨めで寂しくて､一度は私から別れを切り出しました｡でも彼は｢きっと半年も続かない｡しばらく寂しい思いをさせるけどまっていて欲しい｡｣と言ってくれました｡彼を信じて待ちたい気持ちの反面､また子供の事を言われて同じ事の繰り返しになったら立ち直れな気がします｡私もいつかは大好きな彼の子供が欲しいけど､それも叶わないかもしれないです｡彼が家に居る時は電話もできません｡きっと私より彼のほうが辛い立場なのに､私はどうしたらいいのか分かりません｡でも､ほんの少し彼の顔が見られるだけでも嬉しいし､幸せな気持ちになれるんです｡どうしてこうなってしまったのかなぁ…自分は駄目な女だなって思ってしまいます｡他人の幸せも素直に喜べなくなってて､こんなことを誰にも言えなくて､長々と書いてしまいました｡最後まで読んで下さった方､ありがとうございました｡

4年付き合った彼と別れました。
私にとって彼氏でもあり、親のようでもあり子供のようでもあり‥兄、弟、親友‥‥いろんな面で学生時代からお互い支え合いました。
別れたのは優しい彼がちょっとした喧嘩の時に言う言葉です。
ｳｻﾞｲ、ﾑｶﾂｸ、ｻｲﾃｲ‥‥‥色々ありますがｶﾞﾗｯと顔つきも変わり別人になって見てられないし、胸が割れそうな位痛みます。。
私がこんな風に彼を変えてしまうんだ、私がいなければそんな彼にはならないんだ‥とすごく申し訳ない気持ちにいっぱいになります。そして決意しました。

でも今も昔もこれからも愛してます。こんなにただただ好きにはもうなれないかな。

幼い恋愛だったかもしれない。本当は私を教訓にしてほしくないけど、次の彼女や周りの人にあんな彼を出さないでほしい‥幸せになってもらいたい‥そう思います。

逃げてるだけ‥そう思う自分もいるけど、彼の幸せを願ってこれが正しい道なんだって信じます。

長いし暗いしだらだら書いてごめんなさい。ありがとうございました！

合わないから。
誰とも合わないよ最終的には。同じ人間ではないからね。忍耐で継続する結婚生活はしたくないし、毎日共に明るく生きていたい。
割り切りも大切だし。
何回味わっても別れは寂しいもんだけど未知に溢れた明日に向かって生きていく。また出会うしいつも笑顔で！

昨日別れた。一昨日までは好きだったんだけど。昨日なんか急にイヤになって、強引に別れた。3ヶ月つきあったのはなんだったんだろうってくらいあっさり冷めた。いつもそう、2年つきあってた元彼のときも、何されたわけでもないのに冷めちゃった。今まで付き合った8人全員同じ別れ方。勝手に冷めて強引に別れる。なんでだろ。私、本気で好きじゃなかったのかな。てか好きってなに？てかんじ。浮気もいつもしちゃうし。本気で好きだったら浮気ってしないもん？あたし一生こんなんなのかな、悲しいな。浮気相手は金ﾂﾞﾙだと思っちゃうし。相手のこと考えらんない。同じような人いる？

初めまして。今年28になる者なんですが、いまだ、童貞です。これまで付き合った彼女は、10人くらいいたんですが、自分の秘密を知ると、すぐにいなくなってしまいました。その秘密というのは、小学2年の夏に、機械事故で、陰茎切断し、再建手術したんですが、なにしろ、潰されてしまったので、機能回復は望めず、ゴム？シリコン？って感じの物が付いてるだけな状態です。もちろん勃たないし、感覚もないし、射精もできません。今の友達は何人か知っているんですが、中、高、大学とみんなの、エロ話とかに、合わせて話してる自分が悲しかった。彼女が出来ても、いざ、そういう場面になると、勇気をだして、打ち明けるんですが、みんな引きます、ダメになります。このまま、結婚もできず、今ではあきらめてますが、その気持ち良さも知らず、年をとってくのかと思うと、張り裂けそうになる時があり、辛いです。女のかたに聞きたいんですが、やっぱり、陰茎がちゃんとしてないと、だめなんでしょうか？長文ですみません。

かなり有名なMさんと、会いました。大口たたいているのは、あのサイト内だけであって、実際はただのしょぼい本当にしょぼい、おじさんでした。ぱっと見は若く見えるねって言ったけど、毛穴が目立ち肌が浅黒い不潔なおじさんでした。
わざわざ飛行機で南の方から会いに来てくれちゃって、ご苦労様でした。男性として何の魅力もない人だったなぁ。今もあのサイトで偉そうなこと言ってんだろうな。

別れました。出会いは２０歳でねえちゃんの友達だった人。５歳上かな…
初めて結婚したいって思った人。２年前にプロポーズしてＯＫが出てうちの親で足踏み、諦めきれなくて２年粘った。ついに親が許してくれたのに…連れからのメールで崩れたな。
『２年前から浮気してる』しかもプロポーズ後から…友達との旅行も好きって言葉も、全部嘘。

初めて女の人に手をあげた。気付かない俺も、信じきってた俺も全部バカでした。


親に土下座までした俺の２年…返せ。