別れた理由

ずっと
ずっと
大好きだょ
心の底から愛してるって思えた人だったょ別れてしまったけど、今でも、スゴく大好きだょ忘れたくなぃし、忘れよぅとも思わないよ
この先、あなた以上に好きになれる人なんていない
恋愛って難しいね。。愛されたいとスゴく思うのに、愛してほしい人にゎ愛されない
愛してほしい人ゎ、自分をみてくれなぃ。。。どんなに相手を思っても、相手が振り向いてくれなきゃ意味なぃんだょね
自分が愛した分だけ、愛してほしいょ
好き同士なら、当たり前のこと。。でもそれが出来ない人もたくさんいるとおもぅ
叶わぬ恋だから、したくなぃのに、叶わぬ恋だから、はまってしまうンダョね
ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと大好きだょ
愛してます
あなたの心に、少しでも私が残ってる事を願います

六年間のDouble不倫だったけど お互い心の底から愛し合ってたよね。お互い、家庭のしがらみが無ければ、正に理想の夫婦だったな。ぼくに勇気がなくて…というより、君が家出したのに、結局は家に帰るように諭したのは、ぼくだった。ぼくのもとに飛び込んできたのに…。
だから、君がぼくから遠ざかるのは、よく解る。これが別れの理由だよね。ごめんね。ようやく今、君の
心に気がついた。

別れました‥

誰か私を抱いて
抱きしめて

本当に好きだった。
俺は妻子持ちで、もちろんゆ○と付き合っても、君を幸せにするどころか苦しめるだけなのはわかってた。
実際に君は悩んでたんだよね。俺はそれをわかっていながら、会いに行ってた。
遠いのにごめんねって、君は俺に言ってくれた。それだけで十分だった。俺が会いたくて行ってるだけだったから。
でも、もう行くコトもないだろう。
俺とするキスが好きだって言ってくれた。嘘でも本当に嬉しかった。
昨日、最後の賭けで本気て付き合ってと言った。答えは、今は忙しくて考えられないって。
それを聞いて全て悟ったよ。
やはり俺の存在そのものが負担なんだって。本当に幸せになって欲しい。負担にはなりたくない。だから俺は消えるよ。 こんなに人を好きになったのは初めてだったから、本当に大事にしたかった。でも、その俺の気持ちそのものが負担だったんだね。
どうか大事な娘さん達と君には、これから幸せな人生であるように祈ってる。
今まで本当に有難う。ゆ○に出会えたコトは、俺の人生で最高の出来事だったよ。

本当に、心から愛してた。さようなら。

板垣 有紀子さんって今どうしてるんだろう・・・。栄養士で仙台に住んでた。

大好きな子と別れた…もぅ１ヶ月になるのに考えるのは彼女の事ばかり。彼女に好きな人ができて別れた。最後に会った時男と別れたら俺のところに帰って来いと言った。分かったとは言ってはくれなかったけど、待っていようと思う。それほどアイツが好きだ。

結局別れた。不倫だから仕方ない。
でも、ずっと好きだった。今でも、好きでいる。
でも、彼女は結婚し、遠くに行ってしまった。
ただ、連絡はつくようにしててね、と残して。
メールでのやりとりはできるけど、電話はいいのかな？と思ってしまう。
数年前に別れてたけど、たまに逢えばどちらからともなく抱きあっていた。
突然のさよなら・・・。涙が一雫頬を流れた・・・。でも、まだ好きだ。と、
愛している。と。
ただ、一緒に居た時間、あいつが一番輝いていたときを、永遠の想い出にしよ
うと思う。

セックスの相性は凄く良かった。
里帰りする機会があれば、また抱けるだろうか・・・。

離れる前の最後のセックスは、籍を入れてからだった・・・。
いつもとは違った。想い出に貴方との○○○○○○しい・・・。と。
よく聞き取れなかったが、あいつはザ○メ○を受け入れてくれた。
何度も何度も受け入れてくれた。
最後は、今まで呑まなかったのに、自ら呑ませてと。
射精し終わってからもぺ○スは咥えたまま。。。

色んな事があったけど、今でもあいつを愛している。

一年前に結婚したおじさんだけど、今の嫁さんの前に付き合った女がどうしても忘れられない。夢にもよく出てくる。今の生活に不満がある訳ではないけど、切ない。今頃どうしてますか？もとこさん。

池袋の専門に通っていた元カノとは5ヶ月続いた☆こっちは受験もあったし会っても喧嘩ばっか多分あいつにも好きな人ができたんだと思う結構最後はお互いさめてたんだょね☆んで振った後に気付いたけど俺はヤリたいだけだったんだみたいな...あいつの指マンしたときの腰の動きは最高だった(笑)わりーな麻○子(*￣ο￣)ノ"

冷静になって考えた結果、帰宅しました。
帰りの道中、バイク運転しながら『何が根拠で別れてからもメールしてたの
にいきなり無視されなあかんのやろ？』と考えていました。
彼女にも、彼女なりの考えがあるってのはよくわかります。
しかし、『いろいろ考えたいから、ちょっと連絡とるの控えて』って一言は
言うべきではないのか？と思うようになりました。
俺だって好きやし、できれば寄り戻したいからどうやったら好きになっても
らえるかって考えることはあります。
そういうことを考えれば考えるほど、自分自身に嫌気がさし物事が思い通り
に行かないことを悔しく感じます。
こんなことで弱くなってたらダメってこともわかっています。
でも、正直今は１日２４時間ってサイクルが長すぎるように感じ、出口の見
えない長すぎるトンネルに飲み込まれた感じが付き纏っています。　
　諦めたらきっと楽になるんだろう・・・。
　頑張ったら必ず戻ってきてくれる・・・。
考えは半分半分になってしまってます。
正直、人生２３年間でここまで人を好きになったのは初めてです。
今まで楽して彼女作って飽きたら捨ててを繰り返してた罰だと思います。
全てを反省してます。
許されるのであれば今の思いを彼女に伝えてしまいたい。
明日から仕事で彼女に合わせる顔がない。
いつも元気いっぱいだけが取り柄の自分が元気ないとみんなが心配して気遣
わしてしまいそうで申し訳ない。
今、思う事を全て書き込んだら本当に全てが悪循環に思えてきました。
自分の友人が同じ心境だったら掛ける言葉が見つからないと思う。
何でこんなに辛い道を選んでしまったんだろう？
何でここまで頑張って生きてこれたんだろう？
周りのみんなは同じような辛さを味わってきたのだろうか？
正直、もう楽になりたいです。
思ったことを書き込めるのはここだけだたので、いろいろ書き込んですいま
せんでした。