別れた理由

バガボンドな男 デカイだろと自慢 いきなり喉の奥まで入れる お尻を叩いたり 指入れたり
嫌だと言うが、聞く耳なし 電マなんか痛いだけだバガボンド エッチする前に抜いてくるバガボンド 気持ちいいだろ？逝った？ いちいち、聞くバガボンド 顔に出すバガボンド なんで、えらそうに言うかね １つでも あるなら別れます 動画ばかり見すぎだわバガボンド

動画見すぎ ただ、やりたいだけ 喉の奥なんか無理 お尻も無理 バカだろ

去年、3年半くらい付き合ってた彼氏と別れました。
私は高校1年の時、3年の先輩に告白され付き合いました。
先輩は指定校推薦で秋には進学が決まっていて私は1日2時間程の勉強で学年上位をキープしていたので十分デートの時間が取れました。
先輩が卒業する時に処女を捧げ、付き合いも続けると約束しました。
高校2年の時、京都の大学にオープンキャンパスに行く時、先輩の進学先が京都だったので誘うとOKしてもらい10時に京都駅の烏丸線の改札集合にしました。
当日、京都駅に着くと先輩から連絡が来て「今起きたからすぐ行く、20分くらいで着く」でした。
「彼女のデートに何遅刻してんだろ」私は呆れました。
20分後、今度は烏丸線の改札が分からないと言われて私が先輩を探しに行き結果30分遅れで京都駅をでました。
大学に着き一緒に大学を回り昼の時間になりました。
先輩はもちろん食べ物を持ってないので私のお弁当を分けて食べました。
最後に京都駅でキスをして別れました。
その後も付き合いを続け私が大学2年に進級する時、先輩は単位が足りなく留年し奨学金が出ないので大学を退学しました。
デートに遅刻や大学を留年する先輩には呆れ別れることにしました。
その後、時間も守り留年もしない彼氏を探しました。

ここで　知り合い終末一緒に
過ごすように　お互い　独り身なので　充実してました

コロナで変わってしまいました
相手の仕事がなくなって
夜勤仕事に変わって会う事も
体調が馴れないからラインも
できない（そんな事ある？）
昨年末　から　悪ぶれる事も
なく　たまに顔見せるように
でも　不信感　年明けて
また　連絡ないので　私も体調崩して　もう　別れる事に
ラインで相手は（今まで　ありがとう）そのひと言　でも
体調崩して　どうでも良くなり
薬....バカだな(ゝω∂)
以前たまに　会ってた人が
寄りそい　助けてくれました

落ち着いたころ　また何も
無かったように　連絡してきました　多分まだ残ってたのかな
久しぶりライン復活させたら
今の彼女と写真投稿コメ
嫁さんと　既婚者　それはダメ

でも　来るなら　昼間にして
（起きれたら　良いけど）
毎週　昼ご飯　食べてる写真投稿
してるし）
（嫁さんじゃないし　結婚ししてない　）訳　わからない
でも　彼女さん　
（関係ないから　その話しは　もういい）なら何なの
（今の彼女と　セックス相性が
フェラしてくれない）だから
元彼女？付き合ってる頃
お互い相性良いな思ってました
でも　相手いるし
たまに会って　エッチ相手が
ほしいという事
浮気相手？でも　まだ好きだった　良いかなと　頭よぎった
帰りぎは（エッチ写真ない？）今の相手　写真撮影するので　でも私のところには
ないので知らんぷり
明くる日　今の相手に話しして
写真送ってもらいました
余談ですが　今の相手は　他の人にさせてあげる女性（天使）だよ　っていいます
内緒にはしてません
今回の事もはなしたら　
（あまり　面白くないけど
後悔させるのは　興奮する）
見たいです　でも　写真送ってすぐ　ラインブロック
されてました　別れた頃思いだし　私の　つらかったおもい
おもいしってもらいたくなり
今の彼女さん　ラインに書き込み
しちゃいました　

今から10年以上前、私は勤めていた保育園の園児のパパと
お付き合いしていた。

パパと言っても不倫関係ではなくて、彼はそのときすでに
離婚していて実家で子育てしていた。
離婚理由は教えてくれなかったが、3歳児未満で担任をした
同僚の話ではかなりやばい性格の人だったと言っていた。

最初の時は気にもしていなかったけれど他の園児を見る
優しい目が気になって好きになって、私から告白し担任を
外れた頃にセックスする関係になった。
子ども第一と二人で考えて付き合っていたので、会うのは
一月に一回か二回程度、それ以外はメールや電話でのやりとり。

彼と出会うまでに何人か付き合ったことはあったけれど、
彼に抱かれて初めてセックスの良さに気付いた。
自分からフェラしたり、おねだりしたりして。

彼も真剣に私とのこと考えてくれていたけど、付き合って
2年で別れてしまった。

理由は私の親の強烈な反対。子連れの男とは結婚させられ
ないと。

私は親に反対されても結婚したかったけれど、彼が色んな
こと考えて最終的に別れた。

最後の日私は初めて一日中彼に抱いてもらった。
しかも避妊もせず、生で。
そのとき私は泣きながら何度も何度も繰り返しイって彼に
しがみついていた。

結婚して子どももできたけれど、今でも時々彼のことを
思い出す。

そのたび手で胸触ったりしてひとりでオナニーをしていまう。

本当は彼について行きたかった。

私は高校生になってすぐ彼氏が欲しいと思いました。
私のタイプは私より背が高く頭が良くしっかり者です。
頭が良い人がいいので進学クラスに入りました。(週3で7時間目があります)
数ヶ月でクラスのみんながどんな人か分かりタイプの男子に告白し付き合いました。
彼氏の名前は翔太でクラス順位は一桁、生徒会役員でしっかりしてます。
私に一目惚れしたそうです。
お互い7時間目を一緒に受け一緒に登校や宿題をしました。
しかし、翔太は真面目で私は2年生になると7時間目をサボリがちになり成績も落ちました。
翔太は私の勉強を手伝ってくれましたが私が翔太に甘え過ぎてしまい翔太も私を支えるのに限界を感じフラれました。
その後、翔太は私のせいか在学中は彼女は作らず私は3年の2学期に私と同じくらいの学力で7時間目をサボリがちの彼氏を作りました。

大学に入学してから恋愛をしようと思いました。
高校の時は受験勉強のため恋愛はしませんでしたが、何度か告白はされたので自分はそこそこモテると自覚したので彼氏もすぐできました。
私は彼氏に嫌われないためにデートはミニスカートに生パンで腕を胸に押し当ててました。
彼氏の部屋に着いたら彼氏は家事が苦手なので私が料理や掃除をしてあげました。
しかしやりすぎたらしく
「顔面偏差値の差だけならともかく、その他もほぼパーフェクトの璃子とは自分は釣り合わない」
と言われ別れました。
2人目はデートの時の服は彼氏に決めてもらって、手を繋いでデートしました。
家事も2人でやりましたが、私は家事が得意で私の方が沢山家事をしていたので
「璃子の足を引っ張ってるみたいだから将来璃子が苦労しそう」
と言われまた別れました。
2人ともエッチする前に別れたので未成年のうちに処女を卒業したかったけどできませんでした。
20歳になりましたが今度は別れないためには家事ができる彼氏じゃないと駄目そうです。

交際時に俺の無精子症が発覚し、別れた元カノがいる。
すごく可愛い人で、気立ての良いお嬢さんだったけど、エッチ好きになっていった。
着やせするタイプで、脱ぐとムチっとしててロケットおっぱいがエロかった元カノ。
元カノが短大出たばかりの頃に出会い、21歳の処女をもらった。

生まれて初めて、下着を脱いで自分の裸を、性器を見せてもいいと思った男に選ばれた嬉しさを噛み締めた。
まだ純情な秘裂を広げ、まだ誰も踏み入れたことの無い秘穴の奥を観察した感動。
俺の脈打つイチモツに口づけて、初めて自分の秘穴に入れ、その処女膜を引き裂くことを許された男となったことは、男冥利に尽きた。
元カノにとって、一生に一度の初体験の相手になれた感激を今も忘れていない。
俺だけが知っている処女だった元カノの秘裂、秘穴の感触、処女膜を引き裂く感触。
処女の元カノに自分のイチモツを貫通させたときの歓び、そして処女喪失の瞬間の元カノの表情、反応、初体験のときに見せた元カノの初々しくもぎこちないセックス、忘れられない。

元カノは、前戯でイチャつくのが好きで、秘クリを弄られてビクビク反応し、秘クリクンニでイクようになった。
そうなるとセックスに夢中になり、やがて中でもイクようになっていったが、そのためには事前に秘クリでイカせる必要はあった。
元カノは、性行為全般が好きで、自分に生理が来たら、俺の射精を観察して喜んだ。
俺の背後から腕を回し、イチモツを握って弄り回した。
すぐに扱くことはせず、とにかく弄り回したのは、自分には無い性器に触れる歓びだった。
俺が元カノをクンニしたがるのと同じで、普段は隠してある性器を自由にできる特別感を味わうのと、弄られてハアハアする俺を見るのが好きだった。

元カノは、感じて悶える俺を見ながら、シコシコと扱き始め、射精の前兆をとらえると焦らすという小悪魔だった。
焦らされると俺は思わず腰を振って、元カノの手の刺激を欲しがったが、そんな俺の姿も元カノは楽しんでた。
そして、やがて限界を迎えたあ俺のイチモツは、激しく精液を噴き出すが、その瞬間が元カノは大好きで、自分が射精させているという実感に酔っていた。
ビクつきながら射精するイチモツを握って、射精の感触を味わっていた。
でも、その精液には精子が無かった。

きっかけは結婚も考え始めた交際2年の頃、お泊り旅行で温泉旅館で弾けて、元カノが騎乗位で大はしゃぎ、
「そろそろ出そうだよ。元に戻ろうよ。」
という俺の話を無視してヨガリまくった元カノの中に、射精してしまったこと。
もう、出来たら結婚すればいいって、その旅行中はオール中出ししたけど、元カノは妊娠しなかったんだ。
安全日じゃないのに中出ししまくって、妊娠しなかったことがずっと気になって、俺、病院に行ったんだ。
そしたら無精子症と分かった。

悩んだけど、意を決して元カノに別れを告げた。
当時元カノは23歳、新しい恋もできるし、結婚相手を探すには十分な時間があった。
「あなただけいればいい、子供なんか要らない。」
と言われたけど、元カノの女としての幸せを考えたら、別れが正解だと思った。
「これから先、山あり谷ありの人生で、どうしても俺が必要になったときは、遠慮なく連絡して欲しい。全力で愛した女のために力になるから。メルアド、一生変えないから。」
と言って別れた。
最後の夜、泣いては中出し、泣いては中出しを繰り返し、泣きはらした目で別れた。
「ずっと忘れない。幸せになるんだよ。さよなら・・・」
「元気でね。さよなら・・・」
俺27歳、元カノ23歳で別れた。

先日、別れて18年ぶりに元カノと再会した。
41歳の元カノは、結婚して二児のママになっていた。
俺は、若くして未亡人となり、幼子二人かかえて苦労していた10歳年下の女性と、7年前に縁あって結婚した。
元カノが幸せそうで嬉しかったけど、元カノは俺が結婚していたことをすごく喜んでくれた。
そして、スマホを出して、
「お互い、幸せなんだから、あなたを必要とすることは無いと思う。だから、メルアドは消すね。見るたび、切ない思いをしてたから・・・」
元カノは、ずっとあの約束を守っていてくれたみたいだが、確かに既婚元彼の連絡先をいつまでも保存しているのはよろしくないから、
「そうだな・・・今はお互い、別々の道を歩いているんだからな。俺も、消すよ・・・」

暫く近況を話し合って、
「じゃあ、元気でな。」
「あなたも元気でね。」
と今度は笑顔で別れた。

元カノがまだ同じ街に住んでいたことが嬉しかった。
またいつかどこかで会えるかもしれないと思ったら、心が弾んだ。
そう思いながら振り返って、去り行く元カノの背中をいつまでも見送っていた。
2年間、最高に楽しかった・・・俺と付き合ってくれてありがとう。
俺にとって、今でも自慢の元カノだよ・・・
20年前の処女喪失、18年前に別れたときのあの泣き顔、一生忘れることはないだろう・・・
そんなことを考えながら、消え去る元カノの背中を見つめた。
元カノとの再会記念に一筆。

彼氏ありのセフレさん、お付き合い長くなり約6年。出会った頃は30代で「結婚する迄のお付き合いだねー」と話していたのですが、一向にその気配もなく・・・一時はその「彼氏さん」の存在も疑ったりしていました。

彼女も既に40代になり「子供とかは今更な気もするのよね」と言った話も聞くようになり、なんだかずっとこのままの様な気持ちでいたのですが・・・やはりそうはなりませんでしたね。彼氏さんお仕事栄転で地方に転勤するのに付いていくことにしたそうです。結婚・・・するんだろうなぁ

お酒呑みで、酔っ払ってセックスするのが大好きな人でしたが、彼氏さんは酔っぱらいの相手をするのが何より嫌いらしく「酔っ払ってセックスしたい時」のデート相手から始まって、セックス抜きでも遊ぶようになり、今では得難いSF小説仲間・・・セックスのお相手を失うことより、友人を失うことの方がキツイ。

6年も付き合いがあると、思い出も沢山。一時は部屋の鍵も渡していましたので、勝手に上がりこんで書棚を漁って「〇〇３冊借りました。」とメモとお土産だけ置いて行ったり、私が仕事をしている背後で映画を観ていたり・・・インフルエンザになったときは看病にもきてくれたなー
ノリで土日を遣って浜松までわざわざ鰻食いに行ったりもしたなー
ホントに楽しい思い出ばかりです。

セックスは無しでもいいから、これからも友人でいて欲しい。正直な気持ちです。

彼氏さんよーなにもそんな地方に転勤しなくてもいいじゃんかと筋違いにも恨みたくなります。

会えなくなるまで一月弱。一緒に思い出のお店まで呑みに行きたいですが、ご時世的になー。

コロナはお別れにも向きません。
コロナわざわざでも出来るイベント、なんか考えよ。

初めまして
お付き合いして１２年の交際が終わりました
自分の中で、どんなわがままを言っても
彼女は離れ無いだろう
そんな愚かな自信が有りました
出会いは友人を通しての出会いで僕的には
セフレ的な位置の出会だった
その時、僕は離婚したばかりで違う女性に
ハマってました
しかし恋愛とは上手く行かず、その女性から
振られてしまい気持ちが壊れそうな時に
出会いました
しかし彼女と良く一緒に過ごす時間は増えた
けど、前の彼女に対する気持ちは全く冷めず
彼女は欲求の吐口しか思えない日々…
そんな時間が一年・二年くらいたった時
まだ一緒に居てくれる彼女が居ました
そんな時にタイミング悪く引越しが重なり
この付き合い終わると思ったら
何故か僕の自宅に半同棲になり、やっと
恋人同士になった様に思えた
そこから数回の引越しにも付いて来て
半同棲から同棲になり、もしかしたら
結婚するかもと思う様になり始めた
ここ数年でしたが…
彼女の態度が変わり一緒に居るのに
心は離れてる様な日々が流れて
彼女方から別れた方がいいと言われ
引越したばっかりなのに喧嘩ばかりの
毎日に疲れ違う道をお互いに歩くと
決めました
今思えば「長過ぎた春」ですね
僕が気がつくの遅過ぎました
反省はしてますが時は戻せません
彼女が良く料理作ってくれましたが
余り美味しく無くて良く文句言ったり
僕が機嫌悪いと彼女に当たったり
とにかくＤＶの様な日々でも離れて行かない
彼女に僕自身が甘えていたんだと痛感します
もっと早く一緒になる事を選べば良かった
今は落ち込むばかりで
彼女に連絡してやり直そうとLINEしたり
しますが、答えは同じです
いつの間にか彼女が僕を追いかけてる恋が
僕が彼女を追い掛ける恋に変わり
寂しさと情けなさと孤独感だけが
残り考える毎日過ごしてます
当然お互いにもう若く無いので
先考えると頭が痛いです