恋愛体験談

友達の結婚祝いのために、大学のある街に行ったら、初めて付き合った元彼と再会した。
お互い大学１年生、アパートのお隣同士、毎朝一緒の電車で通学してて、何となく話するようになって、なんとなくお部屋を行き来するようになったけど、最後の一線が越えられなかった。
あれは、７月中旬、もうすぐ夏休みという頃、元彼の部屋で、
「私たちって、付き合ってるのかな。なんだか、最後まではいかないよね。」
「お、俺、その、童貞なんだ…」
「私も処女だよ…」

初めてのキス、そして、裸になってシャワーを浴びて、お互いの性器を見せっこした。
「弄っていい？」
「うん…ああっ…ああ～～」
元彼にクリトリスを弄られて、思わず声が漏れた。
初めて異性にアソコを見せて、恥ずかしかった。
初めてのクンニ、初めてのフェラ、コンドーム被せて、彼が入ってきた。

痛かったのを覚えている。
でも、初めてセックスで好きになった人と一つになれた嬉しさを感じた。
回数を重ねていくと、中で気持ち良くなっていった。
セックスで喘ぐ、そういう経験啜るようになって、セックスに対する見方が変わっていった。
元々セックスは生殖行為、でも、人間は、愛情から身体を交えたいと願ってセックスに至る。
セックスによって、愛情や信頼を深め、確かめ会う行為なのだ。

そのうち、コンドームを使わなくなり、元彼の精液を浴びるようになった。
私の身体で射精してくれることが嬉しくて、もっとかけてって思った。
精液まみれになることが、その人の愛を浴びているような錯覚に陥っていた。
大学時代、アパートの外まで私の喘ぎ声を響かせて、セックスしていた。
大学４年になって、地元で就活を始めた私は、卒業で元彼とお別れなんだと気付いた。
元彼は大学のある街に留まるから、私が就職を決めたことで、別れのカウントダウンが始まった。

ある日、就職を決めて地元から大学へ戻る新幹線で、高校時代に好きだった人に会った。
彼も東京にいると知って、日暮里で呑んだ。
何となく別れ難い雰囲気になって、ラブホに入ってしまった。
元彼と違うキス、元彼と違う愛撫とクンニ、元彼と違うセックス、目からウロコだった。
元彼と違うからイイのではなく、勝手が違うし息が合わないと思った。
浮気をしてしまった負い目を感じながら、アパートに戻った。
翌日元彼に抱かれた時、贖罪の念でいっぱいになった。

元彼とは、アパートを引き払った後、元彼のアパートで、一週間だけ同棲生活をして別れた。
一緒に暮らすって、楽しかったな。
春休みだったし、一日中裸で過ごして、裸にエプロンなんかしちゃって、野菜洗ってるとき、後ろから入れられて、料理どころではなくなったりして、愉快に過ごした。
でも、最後の夜は切なかったな。
明日は離れ離れになる二人が、別れのセックスに浸る夜、忘れない。

駅でランチして、元彼に見送られて改札をくぐった。
「じゃあな。元気でな。さよなら。」
「あなたも元気でね。さよなら。」
別れたくなかったけど、実家に戻るのが条件で大学進学したから、仕方なかった。
元彼は大学のある都会に就職したから、引っ越すことなお組アパートにいるので、そのうち遊びに来ようかと思ってた。
でも、帰郷して就職したら、一度も訪ねることなく時間が過ぎていった。

大学のある街を訪ねたのは５年ぶり、私は新婚さんだった。
大学時代の友達と会って、半分が結婚していると知った。
大学のある街に残った友達の結婚をお祝いする名目だけど、同窓会みたいのものだった。
集まる理由が欲しかっただけだった。
その日は土曜日で一泊、翌日元彼のアパートに行ってみたら、まだそこに住んでたけど、留守だった。
人目会いたかったけど、諦めて駅に向かったら、途中ですれ違って、振り向いた。

数分お話しして、危険だとは思ったけど、元彼のアパートに上がり込んだ。
懐かしい家具の配置はあの頃のまま、案の定、腰に手を回された。
押し倒され、スカートをまくられ、パンツを下げられた。
アソコを凝視されて、
「人妻になったんだなあ…もう、俺の物じゃないんだ…」
そう言うと、私から離れた。
パンツを戻して、玄関に立った。

「私、行くね。元気でね。さよなら。」
「ああ…さよなら。元気でな。幸せになりなよ…」
元彼と再会してみて、当時の恋愛は修礼に結婚を見据えない恋愛だったなあと、夫との恋愛との違いを噛み締めた。
再会した元彼は、今も好きは好きだけど、夫のように心が安らぐ好きではなく、どこか不安が付きまとった好きだった。
夫といると心が安定していて、夫に守られているんだなあと思った。
大学時代、彼に憧れを抱いていたけど、再会してみると、彼は成長してなかった。
私は結婚もして、家庭を守ってるけど、元彼は大学生のままだった。
再会できたことが、なんだか哀しかった…

結婚するはずだった元カノと別れて１年、やっと心の整理がついて、なぜこうなったか、受け入れる事ができるようになりました。
でも、やっぱり元カノのことが好きなままです。
１年過ぎても、元カノの事を考えてしまうし、元カノが恋しくてたまらなくなります。
もう、元には戻れないのだから、前に進まなくてはならないのはわかっていますが、元カノが忘れられません。
お互い、疑うような出来事があって、信頼関係が築けなくなって、終わってしまいました。
だから、復縁は無理そうです。

デジカメで撮影した、元カノの画像があります。
愛しい元カノとのハメ撮り…なかなか捨てられないです。
22歳とは思えない、あどけない顔、華奢な身体付きは中学生のようです。
小振りな乳房にピンクの乳首、ぴったり閉じた秘部はタテスジ一本、生え初めて間もない感字に見える薄いヘアが見受けられます。
確かに使用形跡がある女唇を拡げると、中身は綺麗な桃色、ラブホに置いてあったバイブにコンドームを被せ、挿入されると、あどけない笑顔が徐々に恍惚の表情へ変わってゆきます。

ペニスを丁寧に舐めると、血管が浮き出て来ます。
上目遣いのフェラ、ゾクッとするほど可愛いです。
そして、正常位で生のままズブリッ…と挿入されます。
次第に愛液が白く濁り、あどけない顔が歪み、半開きの口から喘ぎが漏れます。
膣奥深く挿入し、ドクドクと中出し、眩しそうな表情は、ああ…出てる…って感じです。
ペニスが抜かれると、中出し精液がドロリ、エロい一枚です。

こうして、元カノんハメ撮りを眺めて、元カノを思い出してしまうのです。
キッパリ別れたのだから、信頼関係を失ってやり直すことはできないのだから、振り向いら負けなんだけど、こうしてハメ撮りを見て、立ち止まって、振り向いてしまうのです。
振り向いても、元カノはこっちを見てはくれません。
前に進む元カノの背中が見えるだけです。
ハメ撮りデータを消去して、もう、元カノを振り向きません。
さよなら。
元気でな。

現在40代で独身です。
若い頃から不倫してて、今は仕事付き合いや趣味の車関係やグルメな方々と不倫してます。
はい、都合良くお付き合いです。
今更結婚も難しいし、家はあるし一人暮らしだし自由です。セックスも一通り経験しホストもスワップもSM経験してます。


でも昔の純粋な恋愛としての相手との手紙が出て来ました。
なんか胸がキュンとなり今の私にない何かを感じました。

49歳のオヤジです。
今から27年前、当時はまだ高価だったデジカメを友人から借りて撮影した、当時の元カノとのハメ撮りがあります。
私は大学４年生、元カノは高校３年生でした。
元カノの16歳の処女をもらい、２年間付き合いましたが、私の大学卒業でお別れ、記念に二人のセックスを撮影したものです。
1998年2月、卒業間近の元カノのセーラー服姿から始まります。
スレンダーで、可愛い女の子です。
セーラー服を脱いで全裸でポーズ、本当はセーラー服を着たままの方が萌えそうですが、元カノ、顔と身体が幼気で、全裸になると女子中学生に見えるので、全裸の方が萌えます。

身体が小柄で、それに比例してオマンコもちっちゃくて陰毛も薄くて可愛いんです。
まず、クスコ挿入でピンクの内壁を写しています
そしてバイブを入れられて、必死に快感い耐える表情、思わず頑張れ！って言いたくなります。
そして私のペニス登場、元カノが小柄だから巨根に見えます。
元カノ、小さなお口でパックリ咥えて、その後、バックから生挿入します。
小さなオマンコにメリメリ入って、痛そうです。

それでもその後騎乗位、正常位とこなしていきます。
オマンコの柔肉が引きずられて、とてもエロいわロリだわで犯罪的です。
華奢な身体を喘がせて、本気で感じる一見女子中学生な元カノ、可愛いですねえ。
フィニッシュはお腹から胸にドピュッっと大量射精です。
幼い顔を顔をくしゃくしゃに真っ赤にして、恥じらっています。
大学卒業で別れて、飛行機の距離になり、二度と会うことはありませんでしたが、毎年年賀状のやり取りをしていました。
お互い、22年前に結婚したことも年賀状で報告、その後も、連綿と途絶えることなく、年賀状のやり取りをしていました。
でも、昨年、喪中はがきで元カノが44歳の人生の幕を下ろしたことを知り、ハメ撮りデータを処分しました。

別れても、ずっと好きだった元カノの死、ずっと心の支えにしていた元カノでした。
再会は叶ってなかったけど、定年退職したら、訪ねてみようと思っていました。
でも、それも叶わぬ夢になりました。
ハメ撮りデータは処分しましたが、卒業間近の元カノのセーラー服姿の写真のデータだけは、残してあります。
生れて初めて心から愛した女性だから、それだけは残して、淫らな元カノだけ処分しました。
あどけない可愛い元カノ、ここに、謹んでご冥福を祈ります。
私と付き合ってくれて、ありがとうございました。

同じ組織の中に、元カノがいて、今も時々会話することがあるんだ。
当時、隠れて付き合ってたから、俺たちが元恋人だと知る者はおそらくいないだろう。
二人とも、結婚すると信じて疑っていなかったから、デートも慎ましくお部屋デートが多く、結婚費用を貯めてた。
お部屋デートが多いということは、必然的にセックスばかりしていたな。
デキちゃったら結婚すればいいという勢いで、生でヤリまくった。
結婚するつもりだったから、ハメ撮りもやったし、コスプレもやってた。
上だけセーラー服着て、床に置いたオロナミンＣの瓶に腰を下ろして、マンコで咥えるショットは抜ける。
嫁と結婚するときにＣＤ－Ｒは処分したからもうないけど、記憶だけで抜ける。

ずっと一緒に居られたら、どんなに良かったか…
あの時の、ほんのちょっとの間違いで「少し距離を置こう」ってなったけど、結局歩み寄ることなく、今じゃお互い遠い存在になってしまった。
俺は別れても元カノが好きなままで、元カノが結婚するまで彼女を作れなかったから、結婚したのが遅かった。
今はお互い既婚者で、この先もう、間違っても何もないのはわかっているけど、元カノと会話すると、ほんの少しだけ期待してしまう俺がいる。
同じ組織内にいるから月に数回顔を合わせるし、通勤でもバッタリ会うことがあるし、連絡先は消してないから、ＬＩＮＥも電話もできるし、会おうと思えば会える。

別れて10年過ぎて、お互いアラフォー、今は異性の親友みたいになってしまってるんだよね。
嫁の次に、お互いのことを知り過ぎるぐらい知っているのが元カノだからなあ。
今はもう色も形も変わってしまっただろうけど、元カノのマンコ、愛液の味、抱き心地、中出し精液の流れる様子、フェラの舌使い、そんなことを知ってる女が、今は親友なんだよな。
俺は、嫁を愛しているけれど、今でも元カノは好きだ。
元カノの俺への付き合い方は完全に親友、俺だけがずっと引きずって、だから辛い。

元カノはたぶん、俺が今でも好きなことを知らないし、元彼だった異性の親友だから安パイ扱いされている。
会社帰りに一緒になって、二人で居酒屋で呑んだことも何度もある。
そんな時、絶対に何もない事はわかっているのに、ウキウキしてしまう。
いっそ、出産するとき元カノが退社してくれていたら、忘れられたのにと思ってしまう。
嫁との結婚生活に、これが元カノとだったらと、イメージを重ねてしまうことがある。
もちろん嫁との仲は悪くないし、凄く甘えられて、好かれてるなあと思う。
どうしたら、元カノを忘れられるのだろうか…