恋愛体験談

人妻ですけど

投稿者:かおり

ｘ削除依頼
投稿削除

2007/02/19 00:57:42 (6aB4Qvu.)

いけないとわかってはいるんですが恋してしまいました。彼とはエッチな話真面目な話もして会ってエッチなしでいちゃいちゃしてて、一緒にいるだけで安らいで幸せな気持ちになるんです。彼はまた逢おうよ時間作ってってすごく嬉しいんですけど逢ったらのめり込んでしまいます。でもすごく逢いたいです。主人にこれと言って不満らしいものはありませんが帰ってきたらネットサーフィンか何か食べてるか夕飯出来るまで寝てるか・・・干渉されるよりずっと楽。でも一緒にいる意味がないです。お互い無関心って感じでもないですし、やっぱりときめきがないから？そんなの求めるのは間違っているんでしょうか？なんかここの所もやもやしっぱなし・・・悪妻ですよね。苦しくて切なくて。

レスを見る(10)

286

今日で去る人

投稿者:みほ

ｘ削除依頼
投稿削除

2007/02/18 00:31:21 (Ar91/Pk8)

私は今高校３年で、今のバイト先で２年半働いています。
そのバイト先で出会ったお兄ちゃんみたいな存在の彼。
最初は恋の相談とか、悩みを聞いてもらったり、本当に単なる友達だった。
でも彼は４歳上の大学生で、ものすごく大人で、なのにさみしがりやで…気が付いたら、彼を意識してる自分がいた…
好きだと告白したくても、今の友達関係を壊したくない気持ちが強くて今までいえなかった…
その彼も今日でバイト先を去ります。
就職が決まり、その研修のため、今日でバイトを辞めるんだって。
『あたしが好きだったこと気付いてた？』って、現在進行系なの隠して聞いてみてもいいかなぁ？

私も4月から上京予定…離れ離れになるのはもう分かってるから…気持ちを伝えるべきなのかなぁ？

レスを見る(3)

287

諦められない

投稿者:ぁゃか

ｘ削除依頼
投稿削除

2007/02/15 04:02:05 (0URP32jQ)

私には、今好きな人がいます。彼とは、幼なじみで、中学生の時に、彼のなにげない優しさに惹かれました。
高校生になり、一時期彼と音信不通になってしまいました。が、彼の方からメールが来ました！
しかし、メールの内容は、｢誰か可愛い子紹介して！｣というものでした。。。
かなりｼｮｯｸでしたが、好きな彼からの頼みだったので、断る勇気もなく、友人を紹介してしまいました…。案の定、彼と私の友人は、付き合うことになってしまい、何度も何度も後悔しました…
今でも付き合っていて、かれこれ3年くらい経ちます。
今でも、彼の事は好きだけど、彼には幸せになってもらいたいので、諦めようと思いました。
今すぐに諦める事は、出来ないけど、いつか、彼より素敵な人を見つけて、彼の幸せを心から祝福出来るように頑張ります！

たくちゃん。今でも好きだよ。たくちゃんとの関係を崩したくないから、気持ちを伝える事は出来ない。
けど、好きって事には、この先何があっても変わらないから…。これからも、ずっと友達でいてね。
たくちゃんとの思い出の曲｢夜空に咲く花/MEGARYU｣大切にするから。また、一緒にカラオケに行った時は、歌ってね。
大好きだよ。。。

レスを見る(6)

288

３８歳、独身女

投稿者:mari ◆FUM0rRlQ2E

ｘ削除依頼
投稿削除

2006/03/15 17:44:01 (oE7NDlHn)

恥を忍んで、勇気を持ってこれを書いています。
自分が壊れそうで、いや、もう壊れてしまってるのかもしれません。

失恋をひきずって、６年目になります。
１％の希望があれば、それに賭けたいのです。
なぜ、その人でないといけないのか、私には、その人が必要なんです。

Hなんて、しなければよかった。
Hをしたせいで、余計のめってしまいました。

私は、あまりの気持ちの苦しさから、あなたを追い詰めて、あなたから、
「警察を呼ぶ」とまで、言われました。

人から言われなくても、ストーカーの自覚は、あります。
病気とまで、言える固執する性格。

ただ、私の立場に、ほんの少しでいいので、想像してみてください。
過去、恋人として、Hをしてくれたこと、楽しかった思い出、大好きな思い、
それらは、全部、ありのまま、今、私の一番大事な部分と結びついているの
です。

本気で、好きになる恋愛は、そう何回も、できるものじゃない。
あまりの失恋の辛さから、別の男性と遊んでしまおうか、考えましたが、
もしも、私のことを好きになってくれたとき、申し訳ない、と、
後、自分の一番大事なもの（体ではなく、こころ）を、汚したくなかったの
で、
ストレートに苦しみを、毎日味わっています。

ついに、私は、１年半前に、どうしようもない、自分のストーカーのこころ
を、
自分の固執するものから、はなれなくてはならない、好きな人を大事に、大
事にしなくてはならない、
私には、彼を幸せにすることは、できないんだと、かなり、大泣きして、一
人で、アメリカの田舎に、
「留学」という形をとって、一人暮らしを始めました。

アメリカに来て、毎晩、誰もいない部屋で、太平洋の向こうにある、日本に
いる、
私を振って、私を避けている、あなたへの思いに、私は、毎晩、毎晩、泣い
ています。

私は、現在３８歳で、独身です。別れて６年にもなるのに、思いは、衰える
ことなく、
夢にまで、でてきて、遠いアメリカで、誰もいない部屋で、一人で、今もな
きながら、
この投稿を書いています。

どれだけ、死んだほうがましなのか、死ぬのに理由は要らないから、とも思
います。
でも、かつて、自殺未遂をして、致死量をはるかに越えていて、担当のお医
者さんは、３日間、
徹夜で、私のことを看病し、私は、物理的に助かってしまいました。
お礼の言葉をいう、アイデアもわかず、ただ、後になって、思うことは、お
医者さんが、
必死に、私の命を助けてくれたから、あと、親が生きているから、その人た
ちの思いに、
私は応えなくてはならない、という漠然とした考えだけで、生きています。

ストーカーだからでしょうか？　仕事も粘着質で、それなりの結果はだすこ
とができて、
貯金もできましたが、こうして、今は、アメリカでの生活費に食いつぶして
います。

アメリカへ逃げていなければ、私は、私を振った彼氏へ、迷惑行為をして、
刑務所に入っていると思います。それほど、思いは、強すぎて、仕事も、夢
も何もかも、
変ってしまいました。

こうして、泣いていても、なんにも変らず、状況も変らず、私にできること
は、
少しでも、私を振った彼氏に、コンタクト（相手から返事が来なくてもい
い、相手へ届くだけで充分）
したい一心で、お金を送ったり、捨てられてもいいから高価なものを、アメ
リカから送っています。

相手は、私のことを完全に、無視しています。そりゃそうですよね。
ストーカーに、好かれたって、困りますものね。
ドラマのタイトルは忘れましたが、ストーカーのドラマさながらの、現実で
す。

私の立場は、ストーカーで、私からいうのは、はばかられますが、
ストーカーは、死ぬまで治らないというのは、本当です。
仕事を捨て、住んでいるところを捨て、人間関係を捨て、財産をすて、毎
晩、届きもしない想いの辛さから、
暗い誰もいない部屋で、泣いている生活を、続けています。

親が死んだら、生きてなくてはならない理由が、もうないので、私の為に、
死のうと思います。
ストーカーは、悪いことだけれど、ストーカーしてるもの、つらい。

なんで、私とHしたの？なんで、私に、触れたの？なんで、なんで？が沢山続
きます。

私には、これは、思い出にもならないほど、コアなもので、今も、振られた
日の翌日とまったく
おなじ思いを持って生きています。

レスを見る(92)

289

初めてホンキで好きになった…

投稿者:ＪＭ

ｘ削除依頼
投稿削除

2006/02/02 04:53:45 (PBTwXBHL)

Ｋはパッと見マジメそうなんだ。存在は知らなかったわけじゃないんだけど今年初めて同じクラスになってしょっぱな隣の席になって最初は全然気にならなかった。まぁだんだん新しいクラスの連中にも慣れてきてﾌﾂｰに学校生活もﾊﾞｲﾄもしてて、今思うと何でかわからないんだけど、ふと隣の席を見たらなんとＫが居眠りをしてた。その姿がすっごいかわいくて…そっからかなぁ？なんか意識してチラッと見るようになったのは。
まぁ、それから何ヵ月かたって正直アドレス聞きたかったけどなんだか恥ずかしくて聞けずに教室にいりゃあ、ある程度の会話はできてたから、こんなもんかな？なんて思ってたらクラスのみんなで遊びに行くことになってそんときＫが同じクラスのＹのことを好きみたいなんて噂を耳にしてしまった。すごい苦しくなったようなあﾞ～って感覚に襲われた。その時初めてＫのこと好きなんだって確信した。その夜にみんなで公園でダベっててちょっとふらついてた隙にＫとＹが２人きり…すごいあせった。そんなにみんなと離れた場所にいなかったから軽いノリを装って割り込んでなんとか阻止することができた。その日帰ってからすごい自分に嫌悪感を感じた…他人の恋路を邪魔してしまったことを悔いて朝まで眠れなかった…。数日後、今度は男子だけで飲み会を開くことになった。やっぱり恋の話がでて、ＹはＫが好きみたいなことを言ってた、だけど軽く周りのみんなで言わせた感のある言い方だったからホッとしたようなしないような。オレは適当なことを言ってみんなをはぐらかすつもりだったが酔った勢いでけっこー好きかも？なんて言ってしまった…もちろんＹは動揺。酔った勢いは恐ろしい、オレは何を考えたかその時ちょうどＹのアドレスを知っている友達がいて先手必勝!!なんて言ってＫのアドレスをゲットしメールを送ったらしい…最悪だよオレは…その時は深夜だったため返信なんて来ることはなかったが次の日の昼、目が覚めると案外軽いメールで返信が来てた。とりあえず返信はお詫びと適当ないいわけをし、返信を待った。すると10分もしないうちに返ってきた。そんなこんなである程度メールを交わすうちにどんどんＫにのめり込んでいった。たまーにＹについて探りを入れてみたりしたら、まだメールも交わしたことないなんて話を聞いて正直これはきた！まだ入り込む余地があるなんて思っちゃったりした。そんな感じで2.3週間たって友達からある話を聞いた。ＹがＫにアドレス聞いたってよー。今度は逆にこっちが動揺。完璧に友達はＹ側だな。なんて思った。そっからクラスのやつには絶対オレの気持ちは話せなくなったね。あの時最初っから誰かに相談しときゃあよかった…そうすれば何か変わってたかもしれない…
今度はこっちから何かしなくちゃなんて思っていたがあの日の夜を思い出してしまってＫとメールしていてもなかなかはずんだ話にならない…しかしなんでかいつのまにかＫと2人で飲みに行くことになっていた。その日まで1週間ぐらい開いていたから一度気持ちに整理を付けようと思い一晩考えたがやっぱりＫがすごい好きって確信した。オレとメールしてるとき軽く気がないわけでもなさそうな感じだしてるし。それにＹと話しているのを見たり、メールをしているなんて思うとすごい嫌な気持ちになる。自分自身にもだけど…飲みに行くのはＫの地元で飲みに行くことになって前日に駅まで迎えにきてくれるとメールがきた。当日会うまでメールしたりなんかして駅に着いたなんて。で、なんでか会った瞬間決めたんだ今日告白しようって。そんで居酒屋へ行こうとしたらなんとその店には地元の友達やら同じ学校の友達がいるとか。もちろん同じ学校の友達はオレも知っている。これはきた!!って思ったね。で、店に入って話しながら飲んでいたら同じ学校の友達が登場、ちょっとあせったけど気にしてないよーなフリして軽く話してその子は仕事に戻っていった。飲み初めてから5時間ぐらいたってそろそろ電車なくなっちゃうなぁなんて思って店を出た。今思うとあの時は天国かと勘違いするほど楽しかった。この後地獄に叩き落とされるとも知らず…
駅に向かうと心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸなってやばかった…んで改札前まで来てなんと電車がなくなってた。正直ラッキーって思ったね。しょうがないからタクシーで帰るわなんて言いながら時間稼ぎ、でタクシー乗り場へ…直前でようやく踏ん切りがついて人生で初めて告白した。気持ちを全部内明かしたＫの返答は…薄々気付いてた、すっごいうれしい。けど気持ちに応えることはできない…今すごいＹが気になるの。たくさん知りたいの…って。終わった…その言葉を聞いた瞬間全部が地獄に見えたね…友達ではいたいなんて言われたよ。嫌ですなんて言えるわけないじゃん…んでその日は終了
1.2週間ぐらいすぎてその間は軽くメールは交わしたけどオレからメールを送ることはしなかった、だってもっと好きになるのが嫌だったから…そしてまた地獄に落とされた…ＫとＹが付き合い始めたよーなんて噂を聞いた。もう何にもする気が起きなくなった…その日の昼過ぎの授業中にＫから話があるんだけどなんてメールが来た。案の定付き合うことになったから、なんて話し。正直聞きたくなかった。そしてＫが帰った後、オレは死のうかと思った。考えてみたら同じクラスで好きになった女が同じクラスの友達と付き合ってるなんてｼﾁｭｴｰｼｮﾝ最悪だよマジきついし。そんなｼﾁｭｴｰｼｮﾝで毎日今でも学校に通ってます…

レスを見る(4)

290