別れた理由

好きになりすぎた。
こんなにつらいなんて思わなかった。こんなつらい思いするんだったら付き合わないであのまま友達としておけばよかった。
あのときのあなたは元彼と別れたばかりだったのであなたを好きな気持ちはあったけど言わなかった。けどあなたから付き合おうと言われた時はすごくうれしかった。
あなたと過ごした時間は俺のいままでの人生のなかで一番充実してた。あなたを愛していたしあなたも俺のことを愛してくれていた。　
別れたいまでもあなたをあいしつづけます。あなたが俺を見なくても俺が違う女と一緒になってもあなたを一生愛し続けます。

パンツ被りながら仮面ライダーの変身のポーズしたら、丁度彼女帰ってきて、別れたよ。
「めちゃめちゃ楽しいから、俺のパンツでやってみ！」
っていったらみぞおちに前蹴りされちった。
息止まって苦しいのにもかかわらず、俺の物を投げてくる。一番痛かったのは、マスターグレートのゼータガンダム。
ちょっと後悔。

2年間付き合った彼氏。
わがままで中途半端で何をしても続かなかった私が初めて長続きした人。
一緒にいると楽しくて、声が聞けるだけで嬉しくて。もうこの人しかいないってずっと感じていた。
それが、いつからだろう。そんなに頻繁に会えるわけじゃないのに、会っても嬉しくない。会話が続かない。帰り際も寂しくない。連絡がなくても気にならない。
ダメだと感じた。
好きな人ができたわけじゃない。
何かが少しずつズレていった。
好きじゃないって気が付いてからはあっけなかった。

でも、出会えてよかった。たくさんのことを教わって成長させてくれた。
今はありがとうの気持ちといい思い出だけが残ってる。

さよなら、幸せになってね。

僕はもう貴方を幸せに出来ない。
そう思った時点でもうダメだと思った…
少ない時の流れで貴方が僕にくれたもの。
『諦めない』『勇気』『愛』色々な事教えてもらった。
本当に貴方といるだけで幸せだったよ…
だけどさ、僕はもう貴方のそばから消える…
死ぬのが怖いし…もう貴方と話せなくなるのが辛かった… きっと…きっと僕が病じゃなかったら貴方と楽しく、幸せでいられたよね。
だけどもう時がきた…
そして別れを告げた。
貴方はさ…僕の分まで幸せになってね？
今まで沢山の幸せをありがとう。
沢山の愛、負けない心を教えてくれてありがとう。
本当にありがとう…

次に生まれ変わるなら貴方の元に。。

僕は永遠なる空に帰ろう…

ありがとう。。

茜愛してたよ…

半年付き合った彼氏と別れました。
同じ職場で知り合い、私の方が年下ですが上司という立場でした。

私の誕生日から付き合い始め、私が転属になった2月からは些細な事でしょっちゅうケンカ。
男に媚びを売ってる、思わせぶりな態度をとっている、浮気してるのか…など、顔を合わせれば私を疑い責められました。
実際には男の人にスキを見せないよう努力し、浮気はもちろん二人でごはんを食べに行く事すらしていません。

疑われることに疲れ、距離を置き仕事に没頭しましたが、彼は気に入らなかったようです。

休みが無い生活の中送られてきたメールは、「休みが全く無い訳じゃないだろ、そんなに俺と会うのがイヤか。逆ギレするし人としてどうなの？そんなやつ要らない。バイバイ」という内容でした。
これが最後のメールとなりました。
しばらくは誰とも付き合いたくないし、疲れました…
駄文読んでくださりありがとうございます。書き込むことで少しラクになりました。

真、愛してました…
いつも自分の事ばかりって言われてきたけど(;_;) 真の幸せ考えたら、私じゃダメだって…
好きになる程辛かったの

寂しさから真にしがみついてた…真と離れたら死んじゃうとも思ってた
でも、別れて１ヶ月だけど人って頑張っていけるもんなんだね
仕事もすごく順調で、前の倍稼げてるよ(;_;)

皮肉なもんだよね… 真はもう先に進んでるから…、私も頑張って生きていく

本当に愛してました

今日２年付き合った子と別れた。他に好きな人ができたらしい。でも理由が本当で
も嘘でもいい。彼女が決めた事なら。でも好きな気持ちは簡単には切り替えられそ
うに無い。物分り良すぎなのかな。

大学で知り合った年下の彼との恋が終わり出会いがほしくてサイトに登録した。知り合った彼は一回り以上年上だった。甘えられる頑張らなくていい恋におぼれた。でも彼は去っていった。メールがエラーで返ってきた。エラーメールより言葉で伝えてほしかった…。同じ職場の彼女ができたと言われた。涙雨はなかなかやまなかったけど今は彼の幸せを願っています。幸せでいてね(*^ー^)ノわたしももう笑えるから。あのとき行った場所がテレビに映るたび胸が切ないよ。大好きやった…。

ぁこが好き・愛してるって言った数時間後には奥さんの元に帰る ジン。 土日は一切 連絡してくれないジン。それでも ぁこはジンが好きでした。①番じゃなくても いぃと想ってた。人前で堂々とできなくても、週に一日会えて、週末以外 連絡取れれば いぃと想ってた。でも…やっぱり①番になれないのは辛いよ。会いたい時に会えなきゃ嫌だょ。 ジン、今までありがとう。

今までいろいろありがとうございました。 もう追いかける寂しさに耐えることができません。ずっと一緒になれると信じて、７年という私にとってはとてつもなく長い時間を貴方と過ごして参りましたが、精神的にもう限界です。追いかけ続けることに疲れ切ってしまいました。

人並みの体ではないのに無理して血の滲むような苦しい仕事に耐えるのも、そんな思いをしてやっと手にしたお給料を貴方に貢ぐのも、もうたくさんです。自分の体に鞭打って仕事をしてる横で、ダラダラと自由に人の金で遊び呆けてる人間を愛し生きることは地獄の苦しみです。心も体も傷付いて辛くて助けを求めても、平気で見捨てることが出来るような人の傍にいることはもう出来ません。

贅沢なんてしなくていいから、人並みの恋愛をして、人並みに結婚して、人並みに愛されて…そして人生を生き抜きたかったと後悔もしていますが、今の私の唯一の幸福は、貴方を愛する気持ちを無くさないうちにこの世を去ることが出来るということです。
長い間ありがとうございました。さようなら。