石女

なるほど、そうかも知れませんね。
一片の後悔もないのかどうか本当のところは俺にはわかりません。ただ、あの子の凄いところは後悔をしないために自分で自らの逃げ道を閉ざしたところかなと思っています。
「産む、ならば絶対に産む以外の選択肢を排除する」そう誓ったのだと思います。だから妊娠５ヶ月を過ぎるまで俺にも誰にもひたすら隠していた。
多少の不自然な行動はあったものの泣きわめくような発作で荒れる事も急に無くなり喜んだ反面、不思議に思っていたんですね。笑顔さえ見せてくれるようになっていましたから。

予定では２月中旬、子供の性別は聞かない事にしています。名前も男の子と女の子の両方を考えて楽しんでいます。
俺は釣りが好きなので男の子なら二人で船釣りにアチコチ行けたら楽しいかななんて、女の子ならうんとお喋りでおしゃまな子になればいいなと思っていますね。 ママの得意なヨーデルを教えて日本では珍しいヨーデル歌手になってくれたら最高です。

性別は聞かない方が楽しみでしょ？どちらでも俺は楽しみです。
他人をおもいやる優しい子に育つよう頑張るつもり。
そのためにも母子共に健康で出産してくれたらそれでいいんです。決して満点回答するつもりはなく、これが本心です。

妹さんには欠片も後悔が無いからこそ、わざわざ過ぎた夜の話をしたくないのではないでしょうか？そして「オハツだったんでしょ？よかったね」に深い意味は無いように思えます。
あの夜を振り替えり話すなら、もっと時が過ぎてからが良いと思います。
出産まではまるで本当に夫婦の如く労り、気を使いながらも積極的に抱いて、お腹を撫でてあげたり、頭を撫でてあげたりと妹さんを不安にさせないように、気持ちと肉体を供に触れ合わせて行くのが良いんじゃないでしょうか。

差し支えなければ、月齢や名付けの悩み、産まれてくる子の性別など無理の無い範囲を知りたいです。お気に触ったら好奇心ですので無視して貰って全くかまいません。

あれからずっと不思議に思ってた疑問をとうとう聞いた。何だか答えが怖くて聞けなかった疑問。
初めてのあの夜のあの妹のひとことだ。
「オハツだったんでしょ？よかったね」普通に聞けば「童貞だったんでしょ？やっとやれたね」と聞こえる。だけどなぜそれを知っていたのか、その事だ。当たり前だけどそんな事を誰にも話したことなどない。
「俺がさ、お前が初めての女だって、知ってたんだよな」と聞いた。するとベビー専門誌をめくりながら俺も見ずに気の無さそうな生返事で「うん、しってたよ」とあっさりと言う。
「なんで？」と聞くとやっと俺を見て「そこ、だいじ？」と逆質問だ。「うん、だいじ」と答えると少し困ったような顔をしてからどうしても聞きたいかと更に聞いてきたので頷く。

話は長くなる。
俺の家は代々農家で農繁期には両親ともに遅くまで畑に出ている事も多く結婚するまで妹が家事などを手伝っていた。
俺が就職してからもだ。ずっと気になっていた事があったと言う。俺の洗濯物のパンツの裏側に頻繁に白く乾いた物が付着していたからだと言う。妹もそれが何だかは薄々理解していた。もちろん射精したあとのぺニスは拭き取っていたけどパンツを履いたあとに尿道に残っていた残液が僅かだが流れ出て着いていたらしい。
妹が結婚してからも病で入院していた母の代わりに何かと手伝いに来ていた妹は相変わらず俺がパンツを同じように汚していたこと、そして妹が離婚して帰ってきてからもだ。いや、残液が染みでていることには気がついていた。パンツを脱ぐときにペリっと剥がれる感じがあったからだが、それが染みとなっている事に気づかれている事には全く気がついていなかったんだ。女の観察力というのは恐ろしいものだ。
「お兄ちゃんがどうしても言えっていったんだからね」とむくれて見せる。
「あの時さ」と続けようとすると俺の唇をいきなり摘まんで「その話はしないってやくそくだよ」と言う。
なぜかどうしてもあの夜の話はしたくないらしい。

何だか重たい話ばかりを書いている。ここにはここの習わしに従わなければと思い少しは頑張ってみたい。

忘れ得ぬ妹との初夜、俺を３３年もの長い童貞の苦しから解放してくれた妹との夜の話をもう少しだけしようと思う。

何がなんだかわからないうちに初めての膣の感触に狂ったような快感に呻きながら妹を抱き締めて腰を押し付けていた。
腰は振らずにただじっと妹の股に下腹部を押し付けて断続的な痙攣とともにドクドクと膣の中へと精液を送り込む射精の終わりを待った。
妹も同じようにただ目を閉じて俺の射精が終わるのを静かに待っていてくれた。
妹は俺が童貞だということを知っていたという。もちろんそんな事をバカにしたり笑ったりする女じゃない。
射精の快感が去ると頭から水でもかけられたように正気に戻った俺は慌てて腰を引いて妹の膣からまだ半立ちのままの濡れたぺニスを抜いた。
よく覚えていないがいつの間にか俺は下半身に何も履いていなかった。茫然と正座している俺の前で妹がスカートをなおしながら上半身を起こし乱れた髪に手櫛をかける。知らない間に背中の下に隠していたらしい黄色のショーツを取るとスカートの中に入れて股を押さえて立ち上がった。
そして無言で風呂へと歩いて行った。
俺はどうしていいかわからずにその姿を下半身裸のまま正座しただ見送るしかなかった。

妹がシャワーを使い終わり脱衣場のドアの陰でドライヤーで髪を乾かす音が聞こえた。
懸命に勇気を振り絞り引き戸をノックすると「もーいいよぉ～」と隠れん坊のような返事をくれる。
引き戸を開けると鏡越しに妹と目があい思わずしたを向いてしまった俺に「もうすぐおわるから、兄貴もシャワー使いなね」と言う。
何を言ったか記憶がないくらいに緊張していた。後悔をどう伝えるべきか、どう言えば許してもらえるかばかり頭の中でグルグルと巡らせていた。でも、何かを言ったんだ。すると妹がクルっと振り返った。つい目を伏せてしまった俺の腹をパンチすると「あやまんないのっ！」その言葉で俺が謝罪の言葉を言ったのがわかった。両手で俺の肩をポンと挟んで叩くと驚くほどの素敵な笑顔でこう言ってくれたんだ。
「オハツだったんでしょ？、よかったね」と、

そしてバスタオルを巻いた体を屈め膣から流れ出る俺の精液を押さえたショーツが入ってるであろう脱衣場のゴミ箱に備えたレジ袋を取ると俺の尻を後ろ向きでスレ違い様に軽く叩いて引き戸を閉めて出ていった。

頭からシャワーを長い間被っているとユニットバスの折戸の向こうから妹が声をかける。
「パンツとシャツ、置いとくから、あとタオルもね」
その明るい声にどれだけ救われたことか。
そしてこう続けたんだ。
「さっきの話はもうなしっ、もう謝んないでね」

引き戸が閉まる音を聞きながらただ妹の気遣いに感謝をしていた。

これがあの日の顛末です。

同情を買うために自分に都合よく耳障りのいい話だけを書いているつもりは無いが改めて読み返して見ればやはりそこは否めない部分があります。それなのにこんなに有難いコメントを何人もの方からいただける。
初めて書いた時には厳しい批判と罵声も覚悟でした。なので「これは自分への記憶のための日記のようなものだ」などと言い訳をしたり。
正直に言えばこんなことは普通に誰にも相談もできず不安ばかりが募って押し潰されそうな自分の心の逃げ道を探していたんだと思います。
確かに普通の恋人や夫婦ならば当たり前にセックスをしているだけの話です。違うのは俺達が「兄妹」でしているという一点だけ。ただの「男と女」として考えればそんなに深刻な話ではない。妹の妊娠だって自然な成り行きなんです。でも、そのたかだか「一点」がとてつもなく重く俺の心にのし掛かり押し潰そうとするんです。
だから訂正します。
ここに書くのは「記録」なんかじゃありません。これは無限に繰り返す終わりの見えない煩悩を貪る地獄に住む餓鬼に僅かに残る「懺悔」です。許されない懺悔。決して許されることのない永遠に繰り返さなければならない無限の罪への懺悔。


「妹」という言葉を敢えて使っている。仮名でいいはずなのに。例えば「真優」とか適当な名前を使ったとしても誰も本名だなんて思わないだろうから真優としてもいいが何度も同じ事を繰り返して申し訳ないが自分のやらかしてしまった事への反省を忘れないために敢えて「妹」と繰り返している。
反省をするならなぜやめないのか？それはもっともな話だ。だけど俺は怖い。女は妊娠を、しかも彼女にとっては特別な意味をもつ妊娠を直ぐに知ったはず。出生前検査まで２ヶ月後には受けているのに５ヶ月を待ってようやく俺に告知した妹のその思いがわかるからだ。「堕胎」できない日が来るのをひたすらお腹を守って耐えてきたその想いを、そして妊娠を知ってからは錯乱も収まり病んだ心を次第に回復させていった。

もう後戻りはできないところへ自分を追い込んででもお腹の子を守ろうとした妹の想いを俺は裏切ることなど絶対にできない。第一、妹が大事にだいじに抱えているお腹にいる赤ちゃんは俺の子だ。
俺がやらかしてしまった罪への反省は無限にしていく。だけどその償いは「妹と子供」を生涯守っていくことでしかないと思っている。
詭弁？それでもいい。それでもいいんだ。

例え兄妹でなくとも妊娠・出産に男はたじろぐものみたいです。覚悟とは裏腹に後悔、背徳感、罪悪感は繰り返しやってくるものだと思います。
しかしながら、近親相姦に限らず今までも何かしらの失敗から後悔、罪悪感などを覚える事はあったはずです。
それとこれとは別、レベルが違うと思われるかもしれませんが共通する部分はあると思います。それらを乗り越え、時には誤魔化し、誤魔化しでやってきたわけです。

自分を責めすぎない様に。｢欲｣はあっても｢罪｣と言えるようなものは無いと私は読んでて思っています。
国が違えば当たり前の様な自然な事ですらあります。
社会との繋がりは断てないから隠さなければいけない部分はあるでしょう、それでも屁理屈上等、言い訳上等。
好きなものは好き、愛してるものは愛してる、大切なものはそこにある。
私は信心深くないので神も仏も地獄だって関係なく、ただ愛し合って命が芽生えて、産まれるならそれ以上はないんじゃないかと信じていたい。

何か支離滅裂になってしまいましたが、お兄さんも｢気に病む｣より幸せを噛みしめ、妹ともっと幸せになってやる！二人目だって作ってやる！プラスの気持ちに勢いをつけて、がむしゃらに突っ走ってみる！これしかない

今では妹とこんな事になってしまったけどこれまでこの子を性的な対象として見たことはあったんだろうかと考える。
なかった気がする。初恋は小学生の時、同じクラスの子で男子のアイドル的存在、俺なんか相手にしてもらえなかったかな。つか、声もかけたことがない。自慰を覚えるといつも妄想相手はその女の子だった。
中学に入ると陸上部の日焼けしたショートカットの子に妄想相手は変わり随分とお世話になったものだ。これも話しかけた事もなく三年間が終わっている。
高校は工業高校。男ばかりの環境でアダルト動画でばかり抜く毎日。今にして思えばけっこう可愛かったはずの妹をオカズにしたことは不思議となかったように思う。やはり近親関係というのは性的な引き合いが本能的に働かないように動物には仕組まれているのだろうか。
あの初めて妹を抱いてしまった夜の事を俺は棺桶に入るまで忘れないだろう。理性を失うという言葉の本当の意味を体験した夜だった。
それまで妹としか見なかったあの子を初めて「おんな」と感じてしまったあの日、言い訳をする気はない。逃げるつもりもないけど最初に誘ったのは妹のほうからだったんだ。いや、たとえそうだったとしても兄として、心を病んだ妹の錯乱として抱き締めてあげるだけにするべきだった。
あのときそう思っていたのに抱き締めた妹の初めて感じる女の体の華奢な柔らかさと立ち上る甘い香りに理性を失ってしまった。
なんどもなんども、なんども妹の名前だけを繰り返し呼びながらリビングの床に押し倒していた。
そしてあやまった気がする。「ごめん、おれ、ごめん」と。謝ってすむ話じゃないけど他に言葉が出なかったんだ。
謝りながら妹のスカートを捲ってパンツに手をかけた時に本当はやめろと言って欲しかった。抵抗されればやめていたと思う。でも妹は目を閉じて仰向けのまま小さく頷いたんだ。そして一言いった。
「いいよ」と。

妹もあの夜の話は今もしない。なので俺もしないようにしている。

いつもの発作がおさまると赤く泣き腫らした目で俺をぼんやりと見つめてあいつは言った。
「だいてよ」と。
それはもしかしたら「抱き締めて欲しい」というだけの意味だったのかも知れない。強く兄に抱き締めて欲しいと、支えて欲しいと言う意味だったのかも知れない。だから抱き締めたのに。俺は妹を「おんな」を感じてしまった。
ショーツを下げる時に妹はお尻を浮かせてくれた。
乱暴に広げられた足を俺が離してもそのままでいてくれた。
妹も焦る俺には大して時間が無いことを知っていてウロウロと押し付ける場所を探す俺に目を閉じたまま教えてくれたんだ。
「そう、……そこだよ」と。

俺の背中に手を回し目を閉じたままの妹の顔を見つめながらまた謝っていた。「ごめん」と、
無言で頷く妹の顔をみながら初めての女の膣の中に射精をした。
侵入してからたぶん１０秒はもたなかったと思う。

あの素晴らしい快感を俺はシヌまで忘れないだろうと思うんだ。

書いておきたい日常的な生活感の話もたくさんあるがここは俺だけの場所ではないので性的な出来事をどうしても重点に置くことになる。

後ろからやってみたいと言うと俺のためらいなど無用とばかりあっさりと普通に「うん」と頷いてお尻を向けてくれた。
肘をついて海老反るように尻を高くする。何万回と見たエロ動画と同じメスの姿が目の前にあった。
感動して少しのあいだ妹の尻を両手で支え眺める。な俺がかなか入れようとしないので「どうしたの？」と言って妹が振り返る。「あ、いや、いいなあ～と思って」と答えると「もお、こんなのがそんな？」笑いながら好きにしろと言う。
(こんな)どころじゃない。その眺めは強烈だった。
親指で濡れた陰唇を開くと白く糸を引いた。そんな素っ気ない事を言って笑う妹だって興奮していた。
片手で恥ずかしい位に反り返ってしまった物を摘まんで宥めながら赤く充血した膣口にあてがう。亀頭の先端に妹の温もりを感じた瞬間に自制心とかいうやつが俺の心から魂の幽体離脱のように抜けて行く。
長持ちさせようとか全く思わなかった。ただ本能のままに妹の生殖器に侵入させた物を激しく抜き差しするだけだ。ペチペチと妹の小さく丸い尻の肉が俺の下っ腹に叩かれて弾む姿が更に興奮を高める。俺を楽しませるための演技だとは思うが妹がまるでアダルト動画のように悩ましい悲鳴を上げはじめると我が身の終焉を感じた。慌てて動きを止めたがもう間に合いそうもなかったので妹の強姦を再開する。
「ダメだ」と言った気がする。顔をややこちらに向けながら「うん、、うんっ」と妹が頷き俺に射精の許可をくれるのだった。
射精の痙攣にあわせて妹の体が前進するほど突き上げる。少し抜いてはまた突く。断続的に何度もなんども最後の痙攣まで繰り返し突いた。

毎日やってるのでそう大して精液の量は多くはない。自分で流れ出る物を拭き取ろうとする妹の手を止めて俺にやらせてくれと頼んだ。
「きょうはイロイロね」と笑ってティッシュを手渡してくれる。何度かティッシュを替え覗きこむ俺にもう出ないだろうと言うので名残惜しそうに妹の薄い恥毛を撫でる。俺に楽しかったかと妹が尋ねる。
全裸のままの妹を抱き締めるとどんなに善かったかを聞かせて褒めちぎった。嬉しそうな笑顔で黙って聞いていた妹が最後に意地悪を言う。
「私の顔が見れなくてもいいんだね、お兄ちゃんはやれれば誰でもいいの？」と、
「ばか、お前以外の女なんて興味ねえよ」と答えると「ＡＶの子達にも？」と更に意地悪を言う。
「ＡＶの女はやれねえだろ」と少しだけ不機嫌そうに答える俺に胸を合わせるようにぎゅっと体を寄せて抱きつき「そりゃそうだね」と妹が可笑しそうに笑う。


でも、あれって征服感がたまらないとか聞きますけどもちろんそれも感じます。だけど俺は何だか毛のない獣同士の単なる「交尾」という生殖行為のように思えて仕方がないです。妹がイヤミのように顔が見れなくても気持ちがよけりゃいいんだろうと言う気持ちがわからないではない気がします。

でも、マジでよかった。

話は違うが心配だった事がある。
結果的にはセーフだったが近親交配は遺伝子の劣化から胎児に障害が出ることがあるという話を聞いたことがある。だからといって既に妹は５ヶ月に入っていてどうこうはできない訳だ。
先週だったか、妹にそれとなく匂わせてみるとナント妊娠がわかって直ぐに出生前検査を済ませたと言う。
結果は陰性で問題はないとの事だった。
いつの間にか妹は大人の、そして母親になっていた。俺が心配するような事はもう全部解決していた。
「高いんだよお～」と口を尖らす。陽性なら検査費用はかからないが妹のように陰性で問題がないと２０万近く請求されるらしい。もちろん金の問題じゃないがこれも親父と母親がまとまった財産を残してくれたおかげだ。妹には法に定められた相続分与額を正しく渡してあるのでこれくらいの費用はなんとでもなるはずだが、それでも俺が今後の婦人科に関係する費用は俺が全部出すからと言うと「ふたりで育てるふたりの赤ちゃんだから、費用だってふたりで出そうよ」口を尖らす妹です。
こんな女を放り出す野郎の気が知れない。
可愛くて(個人の感想)優しくて働き者でセックスがいい。
いったい何が不足で追い出すのかさっぱりわからない。もっともそのばか野郎のおかげで妹は俺の元に戻ってきてくれたわけだが。

心配事が一つ消えただけで随分と気持ちが軽くなっている。