一度だけど考えていましたが今朝開けてみると予定外に暖かな応援の言葉を頂いていましたので御礼と共にもう少しだけ書いてみたいと思います。
自分、経験が浅くここでは必須の性描写は苦手ですのでつまらない話になるとは思いますがお許し下さい。

初めて妹を女として抱きしめた時の感想は「なんて細くて華奢な体なんだろう」でした。
強く抱いたらポキポキと骨が折れるんじゃないかとさえ思ったものです。

先月、妹の口から妊娠の告知を受けたとき嬉しさと同時に妹のお腹に宿した子の未来を思い猛烈な不安に駈られました。
(兄と妹の性行為で自分が産まれたのだということをこの子が知ったとき……)
その事でした。
一瞬、脳裏に二文字の言葉が過りました。
「中絶」
嬉しさのあまり顔を桜色に赤らめていた妹の顔から血の気が引くのがわかりました。
一歩後ずさってお腹に手を当てて険しい顔で俺を睨むと顔を左右にふってこう言ったんです。
「産むから、絶対に産むからね、おろせなんて言わないでよね」
不思議ですね。妊婦というのは本能的に何よりも一番にお腹を守ろうとするものなんです。
お腹に手を当てたまま涙を流しはじめると次第に興奮状態となって泣き叫びました。
「うむから、産んで私だって子供が産めるんだって、うまずめなんかじゃないって」あとは涙で言葉になりませんでした。
俺はそんな妹を見ていて猛烈に反省をしていました。
一瞬でもお腹の子を無かったことにしようと考えた自分を呪いました。
俺は、傷だらけになって助けを求めて逃げこんできた実の妹を妊娠させ、挙げ句にその子の命を奪おうとしたのかと。まるで鬼の所業です。
両手をさしのべて涙も拭かずに泣いている妹に「おいで」と声をかけました。
わかったから、おろせなんて言わないから大丈夫と言うと俺の胸に顔を埋めてきて「生むんだからね」とまだ繰り返します。背中を叩きながらただわかったから、わかったと囁いていました。
二人で頑張ってこの子を育てて幸せにしようと誓い会いました。

しかし、この先は俺たち二人はいいとしても、お腹の子の前に続くロンサムロードを思うとき恐くなるのももちろんです。
妹も十分にそれはわかってるはずです。それでも産むと決断した想いをこのバカな兄貴は命がけで守ってやる義務があるんです。
いや、「がけ」ではなく「かえて」です。

妹は俺から言うのもナンだけど、決して不細工ではなく３０とまだ若いしこの先いい男が現れて再婚という話があれば妹の意思に任せるつもりです。妹も俺に同じような事を言います。
初めての女で今は私ばかり見てるけど、お兄ちゃんはもっと他の女も知った方がいいとも言います。
世の中には色んな女がいるのだからと。
でも、いまは妹の言葉通り妹しか見えていない俺です。
子供の名前を考えないとと昨夜言ったらまだ早いだろうと笑われました。
赤ちゃんの性別を聞くつもりはありません。どちらでもいいんです。両方の名前をゆっくりと楽しみながら考えて幸せな毎日を過ごします。

二人で育てる事
金銭的には良いだろう

　だがマジよほどのと。。。。
覚悟以上の何かが要るね。
個人的にはおろした方が良い。

　医者に妊娠した事の医療証明書を書いてもらい
送りつけたら良いと思う
そして言いたい事を手紙に書いたものを
一緒に送ったらね。
命の尊さは理解してるつもりだが・・・

6
投稿者:爺さん
綺麗な言葉を並べたが・・・
自分ごととしたら納得できますか？
他人事だから冷静に言えると思ってしまった。
・・・・・・

おはようございます。
心地よい言葉ばかりを聞くつもりはありません。批判もお叱りも甘んじてありがたくいただきます。
叱咤もまたこの先の指針にし励みにして行こうと思っています。

離婚の話は先方も異論がなく進み亭主の浮気を取り立てて騒ぎにしなかったのは当時、妹の精神状態が不安定で現状以上のストレスを与えたくなかったためです。
離婚手続きが終わり姓も戻した頃から少しずつ安定して冗談等も言えるようになり笑顔さえ見せるようになっていました。
妊娠を知ってからは毎日が楽しそうに家事を務めていたようです。
妹は妊娠を隠していました。
法的に許される中絶時期が越えるのを待っていたのだと思います。調べたところすでに妹のお腹の子を下ろすには死産届けと埋葬手続きが必要になる時期となっています。
まだ辛うじて数日の猶予はあるものの、俺の同意を得てからの妹の明るい、まるで結婚前までのような笑顔を見るときこの期に及んでその話を蒸し返す気持ちにはどうしてもなれません。
知り合いのまた知り合いに精神科医がいて相談してみたんです。
診察無しでは何とも言えないけれど軽度の症状であれば抗うつ剤などの投薬よりも生活環境などの改善などで回復を目指し当面は様子を見た方が良いのではないかとの回答でした。
俺も実はそう思っていたので素直にそれを受け入れています。実際、今の妹は以前のような感情の激しい起伏や荒れは全くなくなっています。
子供の名前は考えたのかと聞くので３０位ずつは考えたと言って姓名判断の本を出して見せると大笑いをしていました。

もう、この道を行くと決めています。

これからは独り言、呟きです。

今まで自分で時々処理をしてきて、それを辛いとか恥ずかしいとかは大して感じたことがなかったのに妹で経験してからは何だか虚しく汚い行為に思えて仕方がない。
それも以前は一月に１、２度の処理で済んでいたのにあの日からは殆ど毎日風呂で抜く日々。
妹の感触を思い出しながら扱いている間はいいが終わってシャワーで流すときの虚しさと罪悪感、自己嫌悪感は半端ないものがある。
それなのに夜になるとまたやらずにはいられないこの辛さはどうすればいいんだろうか。
夏でもあり妹も薄着で肌の露出が多い、時には目のやり場に困るようなこともあって、そんなときには一人部屋に隠ってする事さえある始末。
これは拷問だ。
自分がしたことへの罪の裁きだと思えば納得か。

ありがとうございます。

だけど所謂、欲望に負けた程度の愛です。そこを忘れ勘違いをしないようにと思っています。

また独り言を書きます。

仕事から帰り直ぐにシャワーを浴びて夕食の時、妹がおかしな事を言い出した。
今は夜中も暑いのでお互いの部屋のエアコンを朝まで動かしていることを「もったいなくない？」と言う。
夏は仕方がないだろうと言うと「そうだけどさ」と何だか煮え切らない含みのある返事だった。
何が言いたいのかと問い詰めると驚きの一言を言った。
「一部屋で寝ない？」

いま、妹のベッドを分解して俺の部屋に運び込んで組み立てた。汗だくでもう一度シャワーを浴びないと。

もちろんベッドの間は空けている。
怪しい勝手な期待に気が狂いそうだけど、たぶんそういう意味なんだと思う。
文字通り「同棲」しようと言っている。
いけない事とは知りながらも欲求に勝てない。
下に降りて妹の顔を見れるだろうか、なんて言うか練習をしてから降りようと思う。