懺悔の掲示板
※過去の罪を懺悔して下さい

自分は毎日住んでいる自宅マンションの隣に住むショートカットでスタイルが良くエロい身体をしている隣人女性を犯す妄想をしながら毎晩その女性が帰宅する日付が変わる時間帯にエレベーターホールで待ち伏せをして帰宅する為に通る廊下で見つからないようにチンポをシコシコして興奮している変態です。
でも、いつか犯す妄想と興奮がやめられません…

　初めまして。母子相姦しています。地元では関係がばれたら困るので、
息子と県外まで行って、ドライブと食事とセックスを楽しんでいます。
年の離れたカップルを装っていちゃついています。
温かい季節は、屋外で、
見えなさそで見える場所で、息子と交わっています。
観光の皆様、ごめんなさい。

都内某所でレストランを営んでいる鬼畜店主です。
レストランで提供してるお冷（水）なのですが…
男の客には普通の水道水。
女の客には、鬼畜店主の足を洗った水。
好みの客には、鬼畜店主のちんこを洗った水を出してます。
我の臭いちんこを洗った水を飲む、若くて可愛い女を見ながら、厨房でシコってます。
時には、料理にザーメンを混入させて、提供してます。
何も知らずに、鬼畜店主のザーメン入り料理を食べてしまう女性の姿に興奮してます。

男には普通の水と普通の料理を出してますのでご安心ください。

昨夜、義父が部屋に入って来て嵌められた。
終わってから一度嵌めたら何度嵌めても同じだから、それに、中に出したから儂の子出来るかもな。と出ていきました。
夫が１月に出来る新店舗の店長として先週、単身赴任したばかりでした。
義父は横の部屋の義母が寝たのを観て来たのでしょう。
2人の子供は子供部屋で寝ていました。
義父が部屋から出て行き暫く放心状態でしたが時間が過ぎ、義父に嵌められたままの状態で、横たわっていました。

小３かそこらの頃、従兄の家に泊まった時、こっそり従兄の机の
引出しに隠してあった、従兄が鉛筆で描いたと思われる過激卑猥な
絵を見つけたが、まだセックスやオナニーすら知らん子供だった
けどすごく興奮して勃起もしてた。そして小学生の自分にはすごく
ショッキングな絵を見つけてしまった。それは、女性の脱糞排泄
とか、女性の尻穴の絵で、そこに消しゴムで消した跡があったので
読み取れたけど、私の母の排泄場面を描いたようで、〜君のママの
肛門、〜君のママのマンコと書いて消しゴムで消したようだった。

小学校高学年になりオナニーも既に覚え、ある日お風呂に入っている
時に従兄の描いたであろうあの絵を思い出し、抑えられなくなって
どうしようもない気持ちになって、シャワーを当てながらオナニー
してしまい、ああ〜ママがエッチされちゃうよ〜と、超キモチいい
禁断のオナニーしてしまった。

去年の同窓会のあと、かおるとヤッた・・・
初めての不倫セックスに興奮！
てか、かおるちゃん、その前の年はイケメン野郎とヤッたと告白
その年は同窓会が終わって３組がヤッたらしい
スケベ女どもはチンポに飢えているんだなと

あなたに謝なければいけないです。

お義父さんに抱かれてしまいました、最初は凄く嫌だったんだけど何度か抱かれちゃってるうちに虜に‥

あなたにはないテクニックが凄いんです。

元夫と離婚して３年、後悔してますが、今ではどうすることもできません。
結婚してたのは３年だから、独りになってから同じ時間が過ぎてます。
元夫は優しい人だったけど、いうことがいちいち正論で、否定されるとカチンときてしまい、ケンカになりました。
それを優しくないと感じてしまい、意地悪したりして、私から別れるように仕向けた結果なんです。
吹っ切るしかないと思ってますが、元夫との幸せだった暮らしを思い出してしまいます。
私のためを思って正論を言ってくれていたんだと今は理解していますが、あの頃は、なぜか優しくないと感じてしまい、意地悪ばかりして、元夫が疲弊してしまいました。

「もう、勘弁してくれないか。これ以上、一緒に暮らせないよ。」
そう言われた時、勝ったと思ってしまい、離婚届を出された時、あれ？と初めて疑問に思いましたが、流れ上、というか、私の方から分かれないでと言える状況ではありませんでした。
別れたくない、元夫を田花したくない、そう思いながら、離婚しました。
悔やんでも悔やみきれません。
まだ子供がいませんでしたから、キッパリ別れて、視の語、いくら元夫が恋しくても、連絡を取る理由もないので、連絡することもないし、そもそも連絡が来たこともありません。

今でも時々、朝目覚めたとき、隣に元夫がいる錯覚がして、あ、別れたんだっけ・・・と思うときがあります。
元夫に抱かれた時の感覚が、まだ身体に残ってて、それが抱かれたいと思う気持ちと、元夫を恋しく思う気持ちと混ざり合って、涙が溢れてきます。
元夫の愛撫、優しく乳房を揉まれ、乳首を吸われ、そして、アソコを舐められたときには、頭の中が真っ白になり、体ごと元夫に委ねてどうにでもしてッて思いました。
それは、元夫を心から信頼していたからこそできたことなんだと、今は思います。

元夫が入ってきた時、アソコをかき分けるようにしてめり込んでくる感触が、たまらなく気持ち良くて、置くmで入った元夫のものが今度は引き抜かれるとき、先っぽの段差でアソコが引きずり出されるような感じでした。
その繰り返しが、アソコの中で信じられないほどの快感を生み出し、それが体中に広がっていくのです。
クリトリスを舐められてイク感覚とは違うイキ方なんですよね。
短大時代の初彼で処女を失って暫くは、中で気持ちいいなんて感じなかったけど、元夫に抱かれて、少しずつ中で気持ち良くなってきて、いつしか死ぬほど狂わされて、元夫の虜になりました。

元夫に抱かれるためならば、どんなに恥ずかしい格好もできました。
大きく股を広げて、自分でアソコを広げてクンニをおねだりしたり、入れて欲しいと口にしたり、元夫に抱かれることが私の生きがいでした。
24歳で結婚して、それまで週末しか抱かれなかったのに、毎晩抱かれることが嬉しくて、セックスが日常にあることが信じられなくて、夢でも見てるのかと思いました。
それなのに、若かった私は、元夫に間違いを指摘されると機嫌を悪くして、当たり散らしたり、意地悪したり、未熟な妻でした。

「僕は君に何もしてあげられなかったね。結局は、嫌われてしまったね。元気でな。さよなら。」
元夫の最後の言葉でした。
そんな私も三十路を迎え、自分の浅はかさ、バカな自分を戒める毎日を過ごしています。
元夫は、自分のせいで離婚になってしまって申し訳ないと両親に言ってましたが、両親はお見通しでした。
「お前は結婚するにはまだ未熟だったんだ。反省して生きろ。」
父に言われました。

私は、美味しいものを食べたいとか、どこかに行きたいとか、そういうことは元夫としたいと思ってしまいます。
思い出を共有したい相手は、今でも元夫なんです。
色々反省して、今では素直な気持ちで元夫に話したいことや、訊きたいことがいっぱいあります。
でも、元夫は再婚したと知ったので、もう会えなくなりました。
潔く諦めるより仕方ないけど、きっと何年もかかりそうです。
一緒に○○しようね、と言っていたけど、結局できずじまいで別れてしまって、それを私独りでしたり、見たりすると、元夫を思い出して、何で一緒じゃないんだろうって鳴いてしまいます。

昨日、３年間空けてなかった段ボールを空けたら、中に米津玄師のＤＶＤが入っていました。
元夫が好きで見てたやつです。
再生したら、気持ちが一気に一緒に居たときに戻って、ひとときだけ、元夫と一緒にいる気分を味わえました。
段ボールには、元夫との思い出が残るものが多く入っています。
離婚して初めて開けましたが、米津玄師のＤＶＤをもう一度段ボールに戻して、封印しました。
元夫の幸せを、心から祈れるようになったら、また開けてみようと思います。

今はまだ、あんなにいい人をなぜ手放したのか、自分自身に腹が立ってます。
諦めなきゃいけないのはわかってても、まだどこかで諦めきれてないんだと思います。
元夫と、家族だった時間が愛しくて、私は思い出に生きているのかもしれません。
いつか、この状況を脱却したいと思っていますが、同時に、それでもいいと思う自分もいます。
元夫との思い出を胸に、静かに生きていくのもいいのかもしれませんね。
元夫を深く傷つけたことを懺悔しながら、この先も、ずっと独りで・・・

30代の私は職場の若い子から人気があるみたい笑
ある日給湯室で◯◯さん髪の毛綺麗ですよね？ありがとうとか会話してて少し撫でてもいいですか？「ドキッ‼️」ってしてる時に撫でられて顔近づけて匂いまで…「うーん、たまんねぇ」なんて言って何故かドキドキ興奮しちゃいましたwあのまま抱きしめられて耳元で口説かれたら許しちゃってた旦那さんごめんなさい

アラフォーの母とセックスするようになったんです。
私から積極的に口説き、セックスするようになりました。
今、母が排卵しています。
いつも母とセックスする時は避妊していますが、今夜のセックスで、念願叶う時が来たんです。
私は母との赤ちゃんほしいと、ずっとお願いしてました。
今夜母は、あなたとの赤ちゃんほしいって言ってくれています。
だから、私たちは避妊しないで、母は妊娠覚悟して、私は何度も膣内射精しています。
母と本気で子作りすることに、ドキドキが止まらない私です。
母と童貞卒業して、毎日セックスするようになったけど、母に私の赤ちゃん妊娠させてしまったことがあります。
赤ちゃんは世間体が心配して出産できませんでした。
今度こそは、世間にわからないように私たちの赤ちゃん出産、育児できるでしょうか？