懺悔の掲示板
※過去の罪を懺悔して下さい

一昨年、お寺へ嫁ぎました。
夫35私は23
お舅さん68お姑さん58
お姑さんは、直ぐにでも跡取りが生まれる。と思われていました。
ところが１年過ぎても兆候が無く
２年目も兆候なく私は、お姑さんに連れられ産婦人科医で診てもらいました。私は問題ない。
それで夫も検査してもらいました。
原因が夫にありました。
お姑さんは、私に、夫には内緒で、お舅さんの子種をと言われました。
お舅さんは承諾。
早速、夜は夫がいますから昼間に、シティーホテルを準備され、お舅さんが先に入られてるホテルへ行きました。
お舅さんは外でも愛人に２人の子がいます。
そんな、お舅さんに私は抱かれました。
涙が出ましたが跡取りの為です。
３日置きにホテルで抱かれています。
お舅さんは、凄くて何度も逝かされてしまいます。
綾、よい体をしてますよ、私は何度でも嵌めたいです、さぁ何度でも逝きなさい。
と嵌められてます。
もう私は、お舅さんのチンポから離れられなくなりそうです。
この頃は、お姑さんやあなたが留守の日などは、本堂横の離れでも嵌めてくださいます。
私のオメコ。と言わされてるのですが。
その私のオメコが、お舅さんに嵌められたくてグジュグジュに成ってしまうのです。
私は、お舅さんに教え込まれてしまいました。
お舅さんを愛してしまいました。
この頃は愛人の所へ行くふりして私をホテルで抱いてくださるのです。
愛人の所へは、行かれず
だから私のオメコは毎日の様に、お舅さんに可愛がられ嵌められた指や手で逝かされているのです。
ごめんなさい

あなた、ゴメンなさい。私、妊娠してしまいました（今三ヶ月です）。でも、あなたの子供じゃないんです。あなたの連れ子の浩志君の子供です。半年前、浩志君から、一度でいいから教えてほしいと言われ、それから、ズルズルと今も続いて居ます。いけないとは分かってますが、浩志君の若さ（１９歳）に負けて、離れられなくなりました。あなた（５５歳）は、自分が満足したらそれで終ってしまいますが、浩志君は、３９歳の私をとことん愛してくれ満足させてくれるのです。イクとはこう言う事なんだと、初めて気付かせてくれました。あなたとは、別れられても、浩志君とは別れられなくなりました。

私は40代既婚の人妻です。一年前に旦那の性癖から数回NTRプレイをしました。旦那はあまりの嫉妬で狂いそうと言って、それからはしなくなりましたが、お気に入りさんと連絡先交換して、秘密で会ってます。あなたが出張の時や昼間に楽しんでます。秘密にしててごめんなさい。ご意見などはレスは見ないので、アドレス添付してますので直接メールお願いします。題名に懺悔と書いてくださいね。

明美、ごめん！
気付いているかもしれないけど、最近のオレ、明美の娘さんの麗奈ちゃんに興味もっちゃってるんだ。
明美を抱いている時も、逝く寸前の頭の中はＪＳ５の麗奈ちゃんのことでいっぱいだし、明美を抱いて家に帰ってから、麗奈ちゃんを想い出して、明美に激しく中出ししてきたばかりだというのに、麗奈ちゃんでオナニーして射精しちゃうこともしばしばなんだ。
だって、麗奈ちゃん、とってもＪＳとは思えないほどエロい体つきだから、オレ、我慢できなくなるんだ。
いつか、明美と麗奈ちゃんとで３Ｐやってみたい、なんて思っちゃってる…

三年前から単身赴任を続けている貴方ごめんなさい
私は三年前貴方が単身赴任して直ぐに、お舅さんに犯されました。
子供は通園していて、お姑さんが近所のお連れの方々と出掛けて留守、その日は、お舅さんと２人だけだったんです。
朝、台所で片付けをしていた私は背後から、お舅さんに抱きつかれ
ビックリすると同時に逃げましたが…
寝室に逃げてしまい入って来た、お舅さんにベッドに押し倒され抵抗はしましたが、セーターとブラを上に捲られ乳房を吸われ一瞬止まってしまい、そのすきにパンティー抜かされ指を入れられてしまったの
その日から、お舅さんは２人になると嫌がる私に、正男（夫）に知られたく無いだろう。と嵌められていました。
そして妊娠してしまいお姑さんに同窓会と嘘をつき、一泊二日で出掛け堕胎しました。
お舅さんも病院に、ついて来てくれました。
それからは気を付けてくれていますが、セックスは止めてくれなくて
秋子剃らせてくれ。と毛を剃られています。
夫が赴任先に出掛けた日に剃られ夫が帰って来る１ヶ月まえから剃るのを止めてくれてましたが
今回は、また昨日、剃られました
お舅さんは、正男には寂しくて自分で剃ってオナニーした。と言えば良いから、そうしたら、これからもズーッと剃ったままいられる。
と言いながら昨日剃られました。
実は私も、お舅さんに剃られる時、凄く感じてしまいオメコ汁が出てきて我慢できなくなってしまいました。
だから剃り終わると、そのまま毛を流して、湯舟で、お舅さん秋子我慢出来ない嵌めて。と言ってしまう。
こんなに、お舅さんにセックス教えられてしまっています。
お舅さん58だけど凄いの秋子逝かされてオメコに嵌めて欲しくて、どうしようもないの。
お舅さんから、私好みの体に成ってくれた、と挿入されたら、どうしようも出来ないの。
あなたごめんなさい。

５４歳総合病院の派遣清掃員の仕事してます、実は、個室の入院患者に６８歳の会社社長がいるんです、私が部屋の掃除に来るのを待ってたかのように、(ＸＸさん！私の好きなタイプの、良いお尻してるな！チョっとね！)って言いながら、私のお尻を触るんです、(今度、また触ったら！見舞いに来た奥さんに言いつけますよ！)と　私は社長の肩をポンっと叩いてやりました、そしたら社長！ニコリ笑いながらポケットに２万円を押込み(これは、アンタのお尻触った私の詫だ！受け取っといてくれ！)(可笑しいです？受取る理由になりません！返すわ！)　(悪かったよ！じゃーそのお金で、売店で買い物頼むときあるかもしれないから、預かってほしい！、それでいいだろう？)　(わかりました！じゃ〜預かるわね社長さん！)で、掃除終え部屋をでました、後日、部屋の掃除に社長の個室に(社長さん！売店に行く用事ありますか？この間のお金そのままですから！)社長(あぁ！もう忘れてた！アンタが取っとけば良いから！)そして、モップを持って、べッドの下に屈み込もうとした時、(今日は！これ貰って欲しい！そして黙って少し目を瞑っててもらいたい！いいだろ？ＸＸさん！)そう言うなり、ポケットにお金を押し込んだ社長！私のお尻を鷲掴みにして擦りだした(あぁ！チョっとやめて下さい！ふざけないで！こんな所見られたら大変でしょ！止めてってぇって！社長さん〜！)私がびっくりして身体を躱そうとしたけれど、腰を引き寄せられ、後ろのズボンと服の隙間から、いきなり中に指が入ってきて逃げれなかった！(社長！少しだけで指離して！ヤメて？)(解ったよ！１分だけ！いや３０秒だけな！ＸＸさん！)私はモップ棒を掴んだまま、通路の人の気配に耳を集中させ！３０秒〜1分なら我慢しようと自然に脚は開いていた、後は女はダメでした！指で中を弄られクリを親指でクリクリされたら、もうダメね
！通路の気配を気にしながらも社長の指で逝かされてしまいました！声を殺しての苦しい絶頂感で二回逝かされました！最近！主人とも疎遠になってたから、快感で喘ぎ声出したかったです！　(社長！もう！離れて下さい！部屋に誰かが来るような感じよ！)ズボンの中から手を離した社長！反対側の手で自分のチンコ扱いていたんでしょう(おぉ〜もう少しで俺も逝くぅ〜！出そうﾀﾞぁ〜〜！クソ〜逝かないて〜！！)　私？私に手伝ってこと？私にせよって事？　私はとっさにティッシュを掴み、掴んだ指でピストン！終わらない！最後は口とばかりにしゃぶり手助けを！(ＸＸさん！そのまま！そのまま！うん〜出る〜〜うん〜！)　うわぁ〜！口に出されるぅ〜！、グェ〜ッ！、社長が頭押えて放さない！自分で舌で喉に蓋をするように数回を受け止めてました！後は、ティッシュに吐き出し終わりました！(ＸＸさん！お尻触るから変な事になって悪かった！まさか！アンタの口に出せるとは、私も流れで行ったけど
、良い！思いさせてもらったょ！どうも！あぁ！渡した物、アンタもらっといて！いいから！)　私は、ティッシュの塊をゴミ箱に入れると、社長に頭を下げ、ひと通りの掃除を済ませ、何もなかった顔で部屋を出ました、通路を歩きながら、私！社長にお金もらって身体を預けたわけ！つまりセックスはしなかったけれど、売春に値する事をしたんですよね！私の財布には社長の５万円が入ってるアルバイト代でもらっておこう！サンキュー！主人にごめんなさい！。

新婚旅行から帰ってきて、昔から住んで働いていた岡崎の友達グループからお祝いするからと言われ行っだけど。

余り信用できない女友達や男好きな友達や元カレ
で最後は元カレにに犯されたの何回も、これが目的みたいで。みんながやり出して3Pも。

私も彼女たちもアソコから彼達の白い液体が出ていました。

貴方隠してごめんなさい。

５６歳既婚女性です、一週間前、新聞に盗撮してた容疑者のスマホ動画像から被害届を出してた女性の物が入っていたらしく、男性は強要不正性行為で逮捕と載ってました、私、その記事見て６年前に半年位不倫続けてた１０歳下の男性の事を思いだし怖くなりました、当時、私は閉経から来る生理不順に女の焦りを感じ、誘う男性と不倫に、月二回のホテルでの逢瀬に主人にはない刺激に夢中になってました、３ヶ月してから男性から『終わったら消すから！撮っても良いか？この合体してる部分！』一瞬違和感を感じましたが、もう、寸前の私には半分真っ白になってた頭で“ダメぇ！”の言葉は出なくて、しがみつき自分から身体を突いてました、そして全て終わり男性に撮った動画像を見たあと私の目の前で消去してもらいました、それ以降、撮られてたのに違和感だけが気になり男性とは逢わなくなり６年になります、でもその新聞記事をみてから何故か関係を持った男性から私も何か脅迫受けたり身体の強要をされるんじゃないか、サイトに投稿されてはいないかと日々怖さを感じてます！。

大昔の話です。
大学を中退してオヤジの会社で働く気にも成れず
家を出てフリーター暮らしをしてた頃、夏、バイトに
高校生が入って来て、イケイケの女子高生だった。
彼氏以外に、遊んでる男子が何人かいて、いわゆる
セフレが居る娘で言うビッチ！！
その子に頼まれ事をされてその内容が、
同級生で貧困の娘が居て三万で、援交してもらいたい
との事、当時、ガラ系でその子の写メ見せてもらったら
顔は、目っちゃ可愛かったけど、
「写メだけじゃなー」と渋っていたら、
その日の夜にバイトの娘から写メールが届き、援交希望の
娘の裸画像が添付されたのが届いた。
「後の交渉は、本人から」と知らないアドレスからのマン
突メ－ルで援交を承諾、次の日会う事に、某駅で待ち合わせ
車でホテルへ直行、その娘の様子が最初からおかしかったので
よく聞いてみると、バイトに来てる娘達のグループに恐喝されて
強制的に援交されてるつの事でした。
もう俺で、三人と目、可哀そうだと思ったけどキッチリ
ハメました。
その日は、三万払って帰しましたがその娘の身体に味を
しめバイトの娘抜きで会い、二回目からは、私が恐喝者に
なり私のアパートでただハメ！
私の性奴隷にしてしまいました。
ル、

元夫と離婚して３年、後悔してますが、今ではどうすることもできません。
結婚してたのは３年だから、独りになってから同じ時間が過ぎてます。
元夫は優しい人だったけど、いうことがいちいち正論で、否定されるとカチンときてしまい、ケンカになりました。
それを優しくないと感じてしまい、意地悪したりして、私から別れるように仕向けた結果なんです。
吹っ切るしかないと思ってますが、元夫との幸せだった暮らしを思い出してしまいます。
私のためを思って正論を言ってくれていたんだと今は理解していますが、あの頃は、なぜか優しくないと感じてしまい、意地悪ばかりして、元夫が疲弊してしまいました。

「もう、勘弁してくれないか。これ以上、一緒に暮らせないよ。」
そう言われた時、勝ったと思ってしまい、離婚届を出された時、あれ？と初めて疑問に思いましたが、流れ上、というか、私の方から分かれないでと言える状況ではありませんでした。
別れたくない、元夫を田花したくない、そう思いながら、離婚しました。
悔やんでも悔やみきれません。
まだ子供がいませんでしたから、キッパリ別れて、視の語、いくら元夫が恋しくても、連絡を取る理由もないので、連絡することもないし、そもそも連絡が来たこともありません。

今でも時々、朝目覚めたとき、隣に元夫がいる錯覚がして、あ、別れたんだっけ・・・と思うときがあります。
元夫に抱かれた時の感覚が、まだ身体に残ってて、それが抱かれたいと思う気持ちと、元夫を恋しく思う気持ちと混ざり合って、涙が溢れてきます。
元夫の愛撫、優しく乳房を揉まれ、乳首を吸われ、そして、アソコを舐められたときには、頭の中が真っ白になり、体ごと元夫に委ねてどうにでもしてッて思いました。
それは、元夫を心から信頼していたからこそできたことなんだと、今は思います。

元夫が入ってきた時、アソコをかき分けるようにしてめり込んでくる感触が、たまらなく気持ち良くて、置くmで入った元夫のものが今度は引き抜かれるとき、先っぽの段差でアソコが引きずり出されるような感じでした。
その繰り返しが、アソコの中で信じられないほどの快感を生み出し、それが体中に広がっていくのです。
クリトリスを舐められてイク感覚とは違うイキ方なんですよね。
短大時代の初彼で処女を失って暫くは、中で気持ちいいなんて感じなかったけど、元夫に抱かれて、少しずつ中で気持ち良くなってきて、いつしか死ぬほど狂わされて、元夫の虜になりました。

元夫に抱かれるためならば、どんなに恥ずかしい格好もできました。
大きく股を広げて、自分でアソコを広げてクンニをおねだりしたり、入れて欲しいと口にしたり、元夫に抱かれることが私の生きがいでした。
24歳で結婚して、それまで週末しか抱かれなかったのに、毎晩抱かれることが嬉しくて、セックスが日常にあることが信じられなくて、夢でも見てるのかと思いました。
それなのに、若かった私は、元夫に間違いを指摘されると機嫌を悪くして、当たり散らしたり、意地悪したり、未熟な妻でした。

「僕は君に何もしてあげられなかったね。結局は、嫌われてしまったね。元気でな。さよなら。」
元夫の最後の言葉でした。
そんな私も三十路を迎え、自分の浅はかさ、バカな自分を戒める毎日を過ごしています。
元夫は、自分のせいで離婚になってしまって申し訳ないと両親に言ってましたが、両親はお見通しでした。
「お前は結婚するにはまだ未熟だったんだ。反省して生きろ。」
父に言われました。

私は、美味しいものを食べたいとか、どこかに行きたいとか、そういうことは元夫としたいと思ってしまいます。
思い出を共有したい相手は、今でも元夫なんです。
色々反省して、今では素直な気持ちで元夫に話したいことや、訊きたいことがいっぱいあります。
でも、元夫は再婚したと知ったので、もう会えなくなりました。
潔く諦めるより仕方ないけど、きっと何年もかかりそうです。
一緒に○○しようね、と言っていたけど、結局できずじまいで別れてしまって、それを私独りでしたり、見たりすると、元夫を思い出して、何で一緒じゃないんだろうって鳴いてしまいます。

昨日、３年間空けてなかった段ボールを空けたら、中に米津玄師のＤＶＤが入っていました。
元夫が好きで見てたやつです。
再生したら、気持ちが一気に一緒に居たときに戻って、ひとときだけ、元夫と一緒にいる気分を味わえました。
段ボールには、元夫との思い出が残るものが多く入っています。
離婚して初めて開けましたが、米津玄師のＤＶＤをもう一度段ボールに戻して、封印しました。
元夫の幸せを、心から祈れるようになったら、また開けてみようと思います。

今はまだ、あんなにいい人をなぜ手放したのか、自分自身に腹が立ってます。
諦めなきゃいけないのはわかってても、まだどこかで諦めきれてないんだと思います。
元夫と、家族だった時間が愛しくて、私は思い出に生きているのかもしれません。
いつか、この状況を脱却したいと思っていますが、同時に、それでもいいと思う自分もいます。
元夫との思い出を胸に、静かに生きていくのもいいのかもしれませんね。
元夫を深く傷つけたことを懺悔しながら、この先も、ずっと独りで・・・