懺悔の掲示板
※過去の罪を懺悔して下さい

自分は毎日住んでいる自宅マンションの隣に住むショートカットでスタイルが良くエロい身体をしている隣人女性を犯す妄想をしながら毎晩その女性が帰宅する日付が変わる時間帯にエレベーターホールで待ち伏せをして帰宅する為に通る廊下で見つからないようにチンポをシコシコして興奮している変態です。
でも、いつか犯す妄想と興奮がやめられません…

　初めまして。母子相姦しています。地元では関係がばれたら困るので、
息子と県外まで行って、ドライブと食事とセックスを楽しんでいます。
年の離れたカップルを装っていちゃついています。
温かい季節は、屋外で、
見えなさそで見える場所で、息子と交わっています。
観光の皆様、ごめんなさい。

都内某所でレストランを営んでいる鬼畜店主です。
レストランで提供してるお冷（水）なのですが…
男の客には普通の水道水。
女の客には、鬼畜店主の足を洗った水。
好みの客には、鬼畜店主のちんこを洗った水を出してます。
我の臭いちんこを洗った水を飲む、若くて可愛い女を見ながら、厨房でシコってます。
時には、料理にザーメンを混入させて、提供してます。
何も知らずに、鬼畜店主のザーメン入り料理を食べてしまう女性の姿に興奮してます。

男には普通の水と普通の料理を出してますのでご安心ください。

昨夜、義父が部屋に入って来て嵌められた。
終わってから一度嵌めたら何度嵌めても同じだから、それに、中に出したから儂の子出来るかもな。と出ていきました。
夫が１月に出来る新店舗の店長として先週、単身赴任したばかりでした。
義父は横の部屋の義母が寝たのを観て来たのでしょう。
2人の子供は子供部屋で寝ていました。
義父が部屋から出て行き暫く放心状態でしたが時間が過ぎ、義父に嵌められたままの状態で、横たわっていました。

小３かそこらの頃、従兄の家に泊まった時、こっそり従兄の机の
引出しに隠してあった、従兄が鉛筆で描いたと思われる過激卑猥な
絵を見つけたが、まだセックスやオナニーすら知らん子供だった
けどすごく興奮して勃起もしてた。そして小学生の自分にはすごく
ショッキングな絵を見つけてしまった。それは、女性の脱糞排泄
とか、女性の尻穴の絵で、そこに消しゴムで消した跡があったので
読み取れたけど、私の母の排泄場面を描いたようで、〜君のママの
肛門、〜君のママのマンコと書いて消しゴムで消したようだった。

小学校高学年になりオナニーも既に覚え、ある日お風呂に入っている
時に従兄の描いたであろうあの絵を思い出し、抑えられなくなって
どうしようもない気持ちになって、シャワーを当てながらオナニー
してしまい、ああ〜ママがエッチされちゃうよ〜と、超キモチいい
禁断のオナニーしてしまった。

去年の同窓会のあと、かおるとヤッた・・・
初めての不倫セックスに興奮！
てか、かおるちゃん、その前の年はイケメン野郎とヤッたと告白
その年は同窓会が終わって３組がヤッたらしい
スケベ女どもはチンポに飢えているんだなと

あなたに謝なければいけないです。

お義父さんに抱かれてしまいました、最初は凄く嫌だったんだけど何度か抱かれちゃってるうちに虜に‥

あなたにはないテクニックが凄いんです。

30代の私は職場の若い子から人気があるみたい笑
ある日給湯室で◯◯さん髪の毛綺麗ですよね？ありがとうとか会話してて少し撫でてもいいですか？「ドキッ‼️」ってしてる時に撫でられて顔近づけて匂いまで…「うーん、たまんねぇ」なんて言って何故かドキドキ興奮しちゃいましたwあのまま抱きしめられて耳元で口説かれたら許しちゃってた旦那さんごめんなさい

アラフォーの母とセックスするようになったんです。
私から積極的に口説き、セックスするようになりました。
今、母が排卵しています。
いつも母とセックスする時は避妊していますが、今夜のセックスで、念願叶う時が来たんです。
私は母との赤ちゃんほしいと、ずっとお願いしてました。
今夜母は、あなたとの赤ちゃんほしいって言ってくれています。
だから、私たちは避妊しないで、母は妊娠覚悟して、私は何度も膣内射精しています。
母と本気で子作りすることに、ドキドキが止まらない私です。
母と童貞卒業して、毎日セックスするようになったけど、母に私の赤ちゃん妊娠させてしまったことがあります。
赤ちゃんは世間体が心配して出産できませんでした。
今度こそは、世間にわからないように私たちの赤ちゃん出産、育児できるでしょうか？

優柔不断な君にイラついて、別れを告げたけど、俯いて泣いていた君の姿がいつまでも離れなかった。
そして、君のまろやかな身体、麗しきオマンコ、思い出す度に後悔ばかり。
君をを抱くとき、いつも僕の首に腕を回して、嬉しそうに微笑んでた君。
キスしながら愛撫、柔らかな乳房、そして麗しいオマンコ、舌たる蜜をすすり、尖りを転がした。
甘い吐息、可愛い喘ぎ声、君のフェラはくすぐったい舌使いだったね。
入れると、君は毎回、
「お帰り…」
って言って微笑んでた。
「ただいま…」
って僕は言ってキスしてた。

快感に喘ぐ君、
「気持ちいいよ、気持ちいいよ…」
って僕にしがみついた君。
僕が放つ精液を嬉しそうに浴びてた君、大好きだった。
でも、君は物事を決められなかった。
だから、何をするにも時間がかかった。
どうする？これでいい？の答えが出せず、先に進めなかった。
イラついていく僕、その様子に怯えた表情を見せた君、このままじゃ君が壊れてしまうと感じて、君のために別れを告げた僕。
でも、まだ愛してた。

君に謝ってもう一度、と思う心と、また同じことを繰り返すのかという心、せめぎ合っていた。
「僕と付き合ってると、君はずっと怯えて暮らすことになる。もっと、優しい男を探して欲しい。僕は、君に相応しくないや…さよなら…」
何か言いたかった君はそれその見込み、俯いた。
君を公園に残し、僕はひとり君の前から去った。
俯いて震えてた君の姿は、今も忘れない。
好きだったし、愛してたけど、イラつく僕、怯える君、限界だった。
せめて、あの時君g何を言いたかったのか、聞くべきだったのかもしれないと今は思う。

君が心にいるまま、新しい恋をしてみても、その恋は生まれてはすぐに消えていった。
同じ生活圏に暮らしてるから、時々、君を見かけた。
すれ違わぬように身を隠し、やり過ごしてたけど、きっと君も同じことしてたんだろうね。
君は、新しい彼の腕にしがみついて歩いてたけど、この間、淋し気な表情で一人歩く君を見かけて、ああ、あの彼とは終わったんだなとわかった。
僕は、君の表情を見て君がどういう思いをしTるのか、分かる暗い君のことを知ってるんだと気が付いたら、黙って君を見送っていることが間違っているのかと自分に問い質した。
僕は、君以外の誰かを肇から愛せるのだろうか…

君のあの表情、遠くを見るような目は、あの彼と出会う前に僕と歩いてた道の続きを、探してみたいに見えた。
まるで、君と別れた後に消えていった新しい恋の後に、その彼女と出会う前に歩いてた君との道の続きを探してた僕のように…
そして気付いたのは、今も、あの頃と変わらず、君だけを愛しているんだということだった。
もう一度、君と話しがしたい、戻らなくてもいい、話しだけでも…
僕は、君の後姿を追った。

君は何かを感じたのか、立ち止まって振り返った。
二年ぶりに至近距離で君を見た。
「やあ、久しぶり…元気だったかい？」
「まあ…何とか生きてる。あなたは元気？」
「何とかね。君といた頃ほどじゃないけど…」
震えるほど抱き締めたかったけど、何かが違った。
間違いなく君なんだけど、二年前の君とは違う人のような気がした。
二人の間には、あの頃は感じなかった違和感があった。

君もそれを感じたんだろう、
「それじゃ私、行くね。バイバイ…」
「え？ああ、バイバイ…」
君の背中を見送った。
君を二度失ったような気がした。
しかも、今度は君が着身じゃなくなっていることに気付かされて、あの頃の君はもういないんだと、君との愛は二度と戻らないと知らされたような気がした。

僕は、いつまで東京にいるんだろう…
大学時代を東京で過ごし、青春と恋愛を東京で経験して、君と出会って本当の愛を知り、失った。
そろそろ、この大都会を去るときが来たのかもしれない。
一度、少し長い休みを取って、故郷に帰ってみようと思った。
青春の情熱を失った今、僕は都会に呑み込まれているような気がした。
そして、君も同じなんじゃないかと…
そのことを君に話そうと、僕は君のアパートを訪ねた、二年ぶりに…
君、居なくなってた。
君の方が、先にそのことに気付いてTんだね。
君はきっと、故郷に帰ったんだね。

教えてくれてありがとう。
一次規制はしないで、僕も東京を去るよ。
僕と君は、二人で東京で彷徨ってただけだったんだね。
優柔不断だったんじゃなくて、東京にいることに迷ってた君に気付いてあげられなくて、ごめん。
こんな彼氏で、ごめん。
でも最後、二年ぶりに話せてよかったよ。
君が着身じゃなくなってたように、きっと、僕も二年毎の僕じゃなくなってたんだろうね。
それに気づ居居た君は、僕より先にどうすべきかを悟った。

気付かせてくれてありがとう。
それから、あんなこと言ってごめん。
もう会えないけど、君にした仕打ちを悔いて、詫びるよ。
そんな気持ちが、君とのロマンスを、モノクロームに変えていった。
さよなら。
元気でな。