懺悔の掲示板
※過去の罪を懺悔して下さい

小３かそこらの頃、従兄の家に泊まった時、こっそり従兄の机の
引出しに隠してあった、従兄が鉛筆で描いたと思われる過激卑猥な
絵を見つけたが、まだセックスやオナニーすら知らん子供だった
けどすごく興奮して勃起もしてた。そして小学生の自分にはすごく
ショッキングな絵を見つけてしまった。それは、女性の脱糞排泄
とか、女性の尻穴の絵で、そこに消しゴムで消した跡があったので
読み取れたけど、私の母の排泄場面を描いたようで、〜君のママの
肛門、〜君のママのマンコと書いて消しゴムで消したようだった。

小学校高学年になりオナニーも既に覚え、ある日お風呂に入っている
時に従兄の描いたであろうあの絵を思い出し、抑えられなくなって
どうしようもない気持ちになって、シャワーを当てながらオナニー
してしまい、ああ〜ママがエッチされちゃうよ〜と、超キモチいい
禁断のオナニーしてしまった。

去年の同窓会のあと、かおるとヤッた・・・
初めての不倫セックスに興奮！
てか、かおるちゃん、その前の年はイケメン野郎とヤッたと告白
その年は同窓会が終わって３組がヤッたらしい
スケベ女どもはチンポに飢えているんだなと

あなたに謝なければいけないです。

お義父さんに抱かれてしまいました、最初は凄く嫌だったんだけど何度か抱かれちゃってるうちに虜に‥

あなたにはないテクニックが凄いんです。

元夫と離婚して３年、後悔してますが、今ではどうすることもできません。
結婚してたのは３年だから、独りになってから同じ時間が過ぎてます。
元夫は優しい人だったけど、いうことがいちいち正論で、否定されるとカチンときてしまい、ケンカになりました。
それを優しくないと感じてしまい、意地悪したりして、私から別れるように仕向けた結果なんです。
吹っ切るしかないと思ってますが、元夫との幸せだった暮らしを思い出してしまいます。
私のためを思って正論を言ってくれていたんだと今は理解していますが、あの頃は、なぜか優しくないと感じてしまい、意地悪ばかりして、元夫が疲弊してしまいました。

「もう、勘弁してくれないか。これ以上、一緒に暮らせないよ。」
そう言われた時、勝ったと思ってしまい、離婚届を出された時、あれ？と初めて疑問に思いましたが、流れ上、というか、私の方から分かれないでと言える状況ではありませんでした。
別れたくない、元夫を田花したくない、そう思いながら、離婚しました。
悔やんでも悔やみきれません。
まだ子供がいませんでしたから、キッパリ別れて、視の語、いくら元夫が恋しくても、連絡を取る理由もないので、連絡することもないし、そもそも連絡が来たこともありません。

今でも時々、朝目覚めたとき、隣に元夫がいる錯覚がして、あ、別れたんだっけ・・・と思うときがあります。
元夫に抱かれた時の感覚が、まだ身体に残ってて、それが抱かれたいと思う気持ちと、元夫を恋しく思う気持ちと混ざり合って、涙が溢れてきます。
元夫の愛撫、優しく乳房を揉まれ、乳首を吸われ、そして、アソコを舐められたときには、頭の中が真っ白になり、体ごと元夫に委ねてどうにでもしてッて思いました。
それは、元夫を心から信頼していたからこそできたことなんだと、今は思います。

元夫が入ってきた時、アソコをかき分けるようにしてめり込んでくる感触が、たまらなく気持ち良くて、置くmで入った元夫のものが今度は引き抜かれるとき、先っぽの段差でアソコが引きずり出されるような感じでした。
その繰り返しが、アソコの中で信じられないほどの快感を生み出し、それが体中に広がっていくのです。
クリトリスを舐められてイク感覚とは違うイキ方なんですよね。
短大時代の初彼で処女を失って暫くは、中で気持ちいいなんて感じなかったけど、元夫に抱かれて、少しずつ中で気持ち良くなってきて、いつしか死ぬほど狂わされて、元夫の虜になりました。

元夫に抱かれるためならば、どんなに恥ずかしい格好もできました。
大きく股を広げて、自分でアソコを広げてクンニをおねだりしたり、入れて欲しいと口にしたり、元夫に抱かれることが私の生きがいでした。
24歳で結婚して、それまで週末しか抱かれなかったのに、毎晩抱かれることが嬉しくて、セックスが日常にあることが信じられなくて、夢でも見てるのかと思いました。
それなのに、若かった私は、元夫に間違いを指摘されると機嫌を悪くして、当たり散らしたり、意地悪したり、未熟な妻でした。

「僕は君に何もしてあげられなかったね。結局は、嫌われてしまったね。元気でな。さよなら。」
元夫の最後の言葉でした。
そんな私も三十路を迎え、自分の浅はかさ、バカな自分を戒める毎日を過ごしています。
元夫は、自分のせいで離婚になってしまって申し訳ないと両親に言ってましたが、両親はお見通しでした。
「お前は結婚するにはまだ未熟だったんだ。反省して生きろ。」
父に言われました。

私は、美味しいものを食べたいとか、どこかに行きたいとか、そういうことは元夫としたいと思ってしまいます。
思い出を共有したい相手は、今でも元夫なんです。
色々反省して、今では素直な気持ちで元夫に話したいことや、訊きたいことがいっぱいあります。
でも、元夫は再婚したと知ったので、もう会えなくなりました。
潔く諦めるより仕方ないけど、きっと何年もかかりそうです。
一緒に○○しようね、と言っていたけど、結局できずじまいで別れてしまって、それを私独りでしたり、見たりすると、元夫を思い出して、何で一緒じゃないんだろうって鳴いてしまいます。

昨日、３年間空けてなかった段ボールを空けたら、中に米津玄師のＤＶＤが入っていました。
元夫が好きで見てたやつです。
再生したら、気持ちが一気に一緒に居たときに戻って、ひとときだけ、元夫と一緒にいる気分を味わえました。
段ボールには、元夫との思い出が残るものが多く入っています。
離婚して初めて開けましたが、米津玄師のＤＶＤをもう一度段ボールに戻して、封印しました。
元夫の幸せを、心から祈れるようになったら、また開けてみようと思います。

今はまだ、あんなにいい人をなぜ手放したのか、自分自身に腹が立ってます。
諦めなきゃいけないのはわかってても、まだどこかで諦めきれてないんだと思います。
元夫と、家族だった時間が愛しくて、私は思い出に生きているのかもしれません。
いつか、この状況を脱却したいと思っていますが、同時に、それでもいいと思う自分もいます。
元夫との思い出を胸に、静かに生きていくのもいいのかもしれませんね。
元夫を深く傷つけたことを懺悔しながら、この先も、ずっと独りで・・・

30代の私は職場の若い子から人気があるみたい笑
ある日給湯室で◯◯さん髪の毛綺麗ですよね？ありがとうとか会話してて少し撫でてもいいですか？「ドキッ‼️」ってしてる時に撫でられて顔近づけて匂いまで…「うーん、たまんねぇ」なんて言って何故かドキドキ興奮しちゃいましたwあのまま抱きしめられて耳元で口説かれたら許しちゃってた旦那さんごめんなさい

アラフォーの母とセックスするようになったんです。
私から積極的に口説き、セックスするようになりました。
今、母が排卵しています。
いつも母とセックスする時は避妊していますが、今夜のセックスで、念願叶う時が来たんです。
私は母との赤ちゃんほしいと、ずっとお願いしてました。
今夜母は、あなたとの赤ちゃんほしいって言ってくれています。
だから、私たちは避妊しないで、母は妊娠覚悟して、私は何度も膣内射精しています。
母と本気で子作りすることに、ドキドキが止まらない私です。
母と童貞卒業して、毎日セックスするようになったけど、母に私の赤ちゃん妊娠させてしまったことがあります。
赤ちゃんは世間体が心配して出産できませんでした。
今度こそは、世間にわからないように私たちの赤ちゃん出産、育児できるでしょうか？

優柔不断な君にイラついて、別れを告げたけど、俯いて泣いていた君の姿がいつまでも離れなかった。
そして、君のまろやかな身体、麗しきオマンコ、思い出す度に後悔ばかり。
君をを抱くとき、いつも僕の首に腕を回して、嬉しそうに微笑んでた君。
キスしながら愛撫、柔らかな乳房、そして麗しいオマンコ、舌たる蜜をすすり、尖りを転がした。
甘い吐息、可愛い喘ぎ声、君のフェラはくすぐったい舌使いだったね。
入れると、君は毎回、
「お帰り…」
って言って微笑んでた。
「ただいま…」
って僕は言ってキスしてた。

快感に喘ぐ君、
「気持ちいいよ、気持ちいいよ…」
って僕にしがみついた君。
僕が放つ精液を嬉しそうに浴びてた君、大好きだった。
でも、君は物事を決められなかった。
だから、何をするにも時間がかかった。
どうする？これでいい？の答えが出せず、先に進めなかった。
イラついていく僕、その様子に怯えた表情を見せた君、このままじゃ君が壊れてしまうと感じて、君のために別れを告げた僕。
でも、まだ愛してた。

君に謝ってもう一度、と思う心と、また同じことを繰り返すのかという心、せめぎ合っていた。
「僕と付き合ってると、君はずっと怯えて暮らすことになる。もっと、優しい男を探して欲しい。僕は、君に相応しくないや…さよなら…」
何か言いたかった君はそれその見込み、俯いた。
君を公園に残し、僕はひとり君の前から去った。
俯いて震えてた君の姿は、今も忘れない。
好きだったし、愛してたけど、イラつく僕、怯える君、限界だった。
せめて、あの時君g何を言いたかったのか、聞くべきだったのかもしれないと今は思う。

君が心にいるまま、新しい恋をしてみても、その恋は生まれてはすぐに消えていった。
同じ生活圏に暮らしてるから、時々、君を見かけた。
すれ違わぬように身を隠し、やり過ごしてたけど、きっと君も同じことしてたんだろうね。
君は、新しい彼の腕にしがみついて歩いてたけど、この間、淋し気な表情で一人歩く君を見かけて、ああ、あの彼とは終わったんだなとわかった。
僕は、君の表情を見て君がどういう思いをしTるのか、分かる暗い君のことを知ってるんだと気が付いたら、黙って君を見送っていることが間違っているのかと自分に問い質した。
僕は、君以外の誰かを肇から愛せるのだろうか…

君のあの表情、遠くを見るような目は、あの彼と出会う前に僕と歩いてた道の続きを、探してみたいに見えた。
まるで、君と別れた後に消えていった新しい恋の後に、その彼女と出会う前に歩いてた君との道の続きを探してた僕のように…
そして気付いたのは、今も、あの頃と変わらず、君だけを愛しているんだということだった。
もう一度、君と話しがしたい、戻らなくてもいい、話しだけでも…
僕は、君の後姿を追った。

君は何かを感じたのか、立ち止まって振り返った。
二年ぶりに至近距離で君を見た。
「やあ、久しぶり…元気だったかい？」
「まあ…何とか生きてる。あなたは元気？」
「何とかね。君といた頃ほどじゃないけど…」
震えるほど抱き締めたかったけど、何かが違った。
間違いなく君なんだけど、二年前の君とは違う人のような気がした。
二人の間には、あの頃は感じなかった違和感があった。

君もそれを感じたんだろう、
「それじゃ私、行くね。バイバイ…」
「え？ああ、バイバイ…」
君の背中を見送った。
君を二度失ったような気がした。
しかも、今度は君が着身じゃなくなっていることに気付かされて、あの頃の君はもういないんだと、君との愛は二度と戻らないと知らされたような気がした。

僕は、いつまで東京にいるんだろう…
大学時代を東京で過ごし、青春と恋愛を東京で経験して、君と出会って本当の愛を知り、失った。
そろそろ、この大都会を去るときが来たのかもしれない。
一度、少し長い休みを取って、故郷に帰ってみようと思った。
青春の情熱を失った今、僕は都会に呑み込まれているような気がした。
そして、君も同じなんじゃないかと…
そのことを君に話そうと、僕は君のアパートを訪ねた、二年ぶりに…
君、居なくなってた。
君の方が、先にそのことに気付いてTんだね。
君はきっと、故郷に帰ったんだね。

教えてくれてありがとう。
一次規制はしないで、僕も東京を去るよ。
僕と君は、二人で東京で彷徨ってただけだったんだね。
優柔不断だったんじゃなくて、東京にいることに迷ってた君に気付いてあげられなくて、ごめん。
こんな彼氏で、ごめん。
でも最後、二年ぶりに話せてよかったよ。
君が着身じゃなくなってたように、きっと、僕も二年毎の僕じゃなくなってたんだろうね。
それに気づ居居た君は、僕より先にどうすべきかを悟った。

気付かせてくれてありがとう。
それから、あんなこと言ってごめん。
もう会えないけど、君にした仕打ちを悔いて、詫びるよ。
そんな気持ちが、君とのロマンスを、モノクロームに変えていった。
さよなら。
元気でな。

お父さんは真面目な子だと思ってたみたいだけど、遊んでました。ごめんなさい。
中1で5個上の彼氏と初体験しちゃったし、中2の頃は色んな男とやりまくっちゃった。ナンパされた男とその日の内にやっちゃうとか普通だったし、男が複数いてもやっちゃってた。
中2の12月に経験人数100人超えてから、さすがにやり過ぎだと思って落ち着いたけど。

熟睡している妻を本人の知らないうちに妻の職場の同僚や関係者、サイトで募集した他人様に見学してもらいました。
普通では人前で下着や裸なんかは絶対にならない妻の秘密の睡眠悪戯体験談。
同僚の暴露による妻の黒歴史発覚から現在・・・。
人妻大好きで寝取られ趣向の方よろしくお願いいたします。

青・黄色　ryochin186

長男は貴方の子では無いんです。
貴方の弟、文雄さんの子を孕んでしまい、お姑さんが、お舅さんと文雄さんの三人で、貴方と結婚させて産ませる事にされました。
ごめんなさい。
それから本家で舅姑と貴方と同居し長男を産みました。
お姑さんと貴方が田んぼへ出てる間に私は、お舅さんに今度は儂の子を孕ませると言われ犯され妊娠してしまいました。
本当に、ごめんなさい