大学の時に所属してたサークルが廃部になると連絡があって、卒業して20年ぶりに大学に集まったのね。 そこで、昔、私から振った元彼が亡くなってたのを知ったの。 私、大学1年で恋愛デビューして、セックスを知ったらイイ男との快楽を求めて、毎年彼氏を変えてた。 モテてると勘違いしてて、何のことはない、ただの尻軽女だったんだ。 本当にバカな女で、本気で愛してくれた彼氏を簡単に振ってた。 亡くなった元彼は3年生の時の元彼で、サークルでその元彼と凄く仲が良いかった人、今年、十三回忌に行ったって言ってたから、亡くなったのは12年前なんだね。 結婚して2年の時だったって聞いて、すごく落ち込んじゃった。 私にフラれた元彼が肩を落としたしょんぼりとした姿、蘇ってきて切なかった。 社会に出てから、私、学生時代の間違いに気づいたんだ。 それって、夫との出会いだった。 夫に抱かれて、この人が好き、この人と二人で溶け合って一つの生き物になりたいって思った。 私の中に夫を入れたい、夫を受け入れて蕩けたい、そしてそのままずっとそうしていたいって思った。 しかも、それがすごく優しい感じで、快楽を求めたわけじゃないの。 学生時代の元彼には一切感じたことの無い感情で、ああ、これが愛なんだって思った。 学生時代の時は、男に興味がわくと、動物的に性欲を満たしたくなってた。 イケメンに抱かれて気持ちよくなりたいって、単純明快なメスの欲望。 あなたイケメンね、私の裸見て、アソコ見て、一緒に気持ちよくなりたいわ～・・・って感じ。 だから、色仕掛けで落とすんだけど、それってモテてたわけじゃなくて、やれる女って思われてただけだったんだと思う。 私が疼いてるから、だから入れて欲しくて誘ってたんだと思う。 心なんかじゃなくて、見た目のいい男に身体を弄られたい、エッチなことしたい、快楽が先行してた。 夫と付き合って、本当の愛を知ったら、夫以外に性欲を感じなくなった。 男の人の裸を見たいとか、勃起してるオチンチンを見たいとか、全く思わなくなった。 特に、子供を産んでからは、夫以外のオチンチンなんか汚くて嫌だし、夫以外に身体を触られるのも嫌になった。 夫のオチンチンなら、いつまででも見ていられるし、触っていたいと思うし、それが勃起してたら入れて欲しくなる。 本当に不思議で、夫以外の男の人の視線が怖くなっちゃった。 もう、結婚して16年の四十路夫婦だけど、夫とのセックスが今も楽しみ。 夫に向かって股を開いて、アソコを指で広げて、 「舐めてぇ・・・」 なんて言ったり、まあ、よくも恥ずかしくなく癒えるもんだと思うけど、夫のオチンチン見たらいじりたくなるし舐めたくなるし、そうしたら勃起するから私も疼くし・・・ 夫とのセックスは安心できるから、思い切り無防備になれる。 どんなに恥ずかしい格好もできるし、そんな恥ずかしい私を見て欲しいと思う。 だから、ずっと夫相手でも飽きない。 もっと本音を言うと、今までの元彼とは比較にならないほど、あっちの相性がいいんだよね。 入れられた瞬間、いいところに当たるの。 本当にヤバイくらいヒットするのね。 結婚16年の四十路夫婦だけど、週5くらいでしてるしね。
