付き合ってそうなら結婚後はさらに
淡白だろうな
結婚生活収入重視なら彼と結婚して子ども生んで
絶対バレにくい割り切りセックスしかない。

外でセフレや彼氏作ると、リスクがある
お互い既婚者で距離感あれば良いが・・・

週に二回を望んだ場合、淡白男は無理だ
しかし絶倫男と結婚しても浮気は当たり前と
思うことだ。脳科学でも遺伝子ばらまく男の本能は
仕方がないようだ。

あと、ちょうど良い男を探すのは
お付き合いして、三年経って求めた頻度で普通以上と
分かっても結婚後何年続くかはわからない

やはりまずは収入の基準は大切だ

頑張れ

たまには彼氏に隠れてうまく遊ぶか
いろんなオナニーを楽しみにするかだ！

カトーさん

コメントありがとうございます。

彼と付き合い始めて、やっと一年だったところでまだまだ、遠慮だったり恥ずかしいと思うことが多かったりで、たしかに彼のことをまだまだわかっていないことは多いと思います。

まずは伝えてみることから、相手のことを知ることから始めてみよう、と思い
昨日、思い切って聞いてみました。
私を見ていてむらむらすることはある？と。
そしたら、あるよ、触りたくなるよ、ゆいのからだみてたら、と。
それを見て少しホッとしました。ホッとして、もしかしたら全く興味がないわけではなくて、なにか彼も遠慮していることがあったりするのかなぁ、と思いまして。
いちどゆっくりお話をしてみようと思いました。

彼の趣味に関しては、最初は少し抵抗もありました。
オンラインゲームなので、ゲーム仲間と電話しながらだったり連絡取りながらプレイをしていて、そんなときは私のことは割とほったらかしなので。笑
でも、それも含めて彼だから、理解したいなと思って。
なので、ゲームに関してはなにも言わないです。やっと私の中でも一年かけて折り合いがついたので、これからもやっていけそうです。

そうやって、まだ自分の中で彼を理解して、知って、寄り添えたらという気持ちはあるので、頑張りたいなと思います。
でも、我慢をしすぎるとうまく行かないことも経験してきたので、嫌なことは嫌だ、こうしてほしいと伝えていこうかと思います。
がんばります！

flyさん

コメントありがとうございます。
結婚の話も二年後辺りにしようか、とわりと本気で考えてくれているようで、だから、結婚をするまでに、なんとかこの悩みを解決しておかないとなと思っております。

flyさんも書いて下さいましたし、他の方も書いてくださいましたが、やはり性のことというのは重要なんですね。
努力をしてきれいに、女を意識してもらえるようにしなくては、と思って昨日彼に思い切って聞いてみました。

私を見て、むらむらすることはあるの？って。
そしたら、むらむらするし触りたいと思うことももちろんあるよ、ゆいのからだみてたら。と。
それを聞いてホッとした反面、まだまだ彼のことをわかってないのかな、と。もっと腹を割って話してみたら実は私が勝手に思い込んでいたこととかもあるのかもしれないなと思って。

なので、いちどゆっくりお話をしてみようと思います。
話をして、その上でお互いにできることをしていきたいなと。

アドバイスありがとうございます。

エッチは恋人同士のコミュニケーションの一つです。

男性はイクだけなら慣れている分オナニーの方がお手軽でイキやすいかも知れませんが、
挿入でイクことだけではなく、逢ってから別れるまでの全てに、相手に気持ちを伝えてまた相手の思いを知り、願いを聞き取り、それらを互いに繰り返していくことでより深くお互いを理解していくことが出来るのだと思います。

スレ主さんはまだ彼氏に遠慮があるようですが、逆に言えば彼氏のことをもっと深く理解できる余地があるのだとも言えます。

互いに理解を深めあっていった先に
２人の求める理想的な関係を築くことができるかどうかが重要なのではないでしょうか。

何が正しいのかということに関しては、カップルの数だけ正解があると思いますが、
たとえ一般的な形ではなくてもお互いが納得しているなら２人にとってそれが正解だといえるでしょう。

もし彼氏が
彼女より自分の趣味に重きを置くようなタイプの場合、
あなたは彼氏の趣味と同等以上に自分を大切にしてほしいのか、
それとも彼氏の趣味が第一と認めた上で自分とのことは後回しで良いのか、

今の関係の先に
自分の立ち位置、将来の姿についてもきちんと考えていくのが良いと思います。

願わくばゆいさんと彼氏が今以上にお互いを大切にできる関係を築くことができますように。

ゆいさん

ゆいさんの悩みは当然のことだと思います。
性の不一致は、あまり表に出しづらいことだから、離婚原因は他のことでごまかされ気味ですが、実は大半が性の不一致といわれています。
大事にしてくれること、優しさ、価値観、社会性など大事なことはたくさんありますが、それと同じくらい性のことも大事だと思うと判断しやすいんじゃないでしょうか。
今が不満なら、将来も不満が続くのが普通かと思います。
それと、変わる努力はお互いがしなければ不公平だと思いますので、彼に変わってほしいなら、自分も変わる努力をして、彼に認めてもらうと、彼も努力してくれる可能性が高くなると思いますが、どうでしょうか。

KURAさん

コメントありがとうございます。

本当に、大事にしてくれていることは手に取るようにわかるのでできるならずっと一緒にいたいなと思っていて。
もともと私自身、今の彼のように同い年の人と付き合った経験がなくて、今まではうんと年上の方で、自分からしようしよう、と求めるタイプの方ばかりだったので、愛情の測り方がどうしても性行為に直結してしまっていたので、今の方とのお付き合いははじめはものすごくものすごく悩んだんです。

ただ、付き合ううちになんとなくこのひとはこんなひとなのかというのがわかってきて、それで、あ、エッチ自体にあまり興味がないのか、と。ゲーム好きで、ゲームをしだすとそっちに夢中になっちゃうタイプだから、新しいゲームを買うと少し連絡が少なくなるのか！だったり大分わかってきたので対処法もわかってきました。
彼自身はセックスの経験も少なくて、あまりお付き合いもたくさんしてきたタイプではないことも。。。

そんな経緯もあって、伝えるのが恥ずかしくて怖くて伝えられなかったのですが、アドバイスいただいたとおりゆっくりそんな話をするのも大事なのかもしれないですよね。
今でも、ちゅーしてほしい。ぎゅーしてほしい、といえばしてくれます。だから、もしかすると私が思っているほど怖がらなくても、大丈夫なのかもしれないですね。。。

一度、努力してみようと思います。
彼の家に止まりに行く機会が近々あるので、そのときにでも、少し話ができたらいいな。

yukiさん

コメントありがとうございます。
女性の方からご意見いただけてとても嬉しいです。

yukiさんも、寂しい思いをされてらっしゃるんですね。

私の両親も、そういうことにはとんと興味がないタイプなので、余計に私がおかしいのかなぁ。。と思ってしまっていたのですが、共感していただけて嬉しかったです。

私自身、以前に彼には、子供を生んでも、お母さんじゃなくてラブラブでいたい。とは伝えていて、そうだね、と言ってはくれているんです。
デートをするときも、ちゅーしてほしい、ぎゅっとしてほしい
というとしてくれますし、くっついていい？と聞くとおいで、としてはくれます。
ただやっぱり、性的なことだけは言えなくて。。
それでも勇気を出して、生理前はものすごくしたくなるから、だからそんなときは付き合ってほしいの、と伝えたこともあって。そのときはわかったよ、と。

そうやって、こちらから伝えれば答えてくれる人ではあると思うのですが
たまには、抱きたい！と思って来てほしいと思うのは贅沢でしょうか。。

これ以上望んでしまうのが贅沢なんでしょうか。