2020/12/14 08:18:34
(ibDuoz1a)
｢お姉ちゃん｣
と駆け寄って来たのは、弟の面影がある姪。
転びそうな、ぎこちない足取りで駆け寄る子供に、思わず私の手がのびる。
子供を産むのは、痛いし命がけだから恐いのに、欲しいと思ってしまう。
人形みたいに小さくて可愛い姪を抱くだけで、身体の奥が疼いてしまう。
(もし、あの時産んでいたら、)
と後悔する自分が身勝手で嫌になる。
純粋な子供の瞳に、作り笑顔を見透かされそうで不安になる。
｢今日も一緒に、お風呂に入ろうか？｣
って言ったら、元気に頷いた。
(私も子供の頃は、こんな純粋だったかな？)
と思うと、汚れてしまった自分が恥ずかしくなった。
ゴハンの後で、脱衣所に行くと、
｢パパ、オモチャ！｣
と言って、弟を呼びつけた。
急いで浴室に逃げ込もうとしたけど、姪の前で身体を見られて、恥ずかしくなった。
(今さら何を恥ずかしがっているのだろう？)
自分でも解らない。
胸がキュンとした。
うわのそらで、子供の話す事を聞いていた。
お風呂を出ても、ボーっとしたままパジャマを着て、子供に服を着せていた。
また、前回みたいに子供が寝たところで、弟が布団に入ってきた。
｢私、結婚して良い？｣
まだ、相手も決まっていないのに、話を切り出してみた。
｢結婚するの？｣
｢させたいんでしょ？｣
｢私の部屋も無くなるみたいだし、叔母さん達には随分お世話になってるし、｣
って言ったら、
｢本気で言ってる？｣
と聞いてきた。
何だか無性に腹が立って、
｢私が、嫌だって言ったら、どうなるの？｣
｢私だって、ずっと、お姉ちゃんのままが良いのに！｣
弟に何を求めているのか、何て言って欲しいのか、自分で自分の言ってる事が分からない。
そして、これまで隠していた思いが、口から出た。
｢私と逃げて｣
言った直後、自分の身勝手に情けなくなった。
(最低だ！)
ずっと｢良い娘｣｢良い姉｣を演じ続けて来たけど、私の中には常に秘めてきた｢ワガママな自分｣がいた。
弟に恋をしてる事に気づいた時から、ずっと隠してきた思いが一気に噴き出した。
それは、家族も、仕事も、何もかも捨てて、弟と二人で逃げる事。
(もうダメ、限界だ)
と思ってたら、
｢いいよ｣
｢一緒に逃げよう｣
と言う返事で、私は我に帰った。
｢バカね、冗談よ｣
｢本気にした？｣
｢からかってみただけ｣
｢だって、結婚して、叔母さんの家を継いだら、旦那に稼いで貰えるし、安心して生活できるんだし、、、｣
空虚な強がりを並べた自分が、バカみたい。
そんな私を後ろから包むように、弟が抱いてくれた。
｢本当に、さっきのは冗談なんだから、信じないでね｣
｢お姉ちゃんは大丈夫よ｣
と、聞かれてもいない事を口にしながら、また弟に抱かれた。
でも、もう顔を直視できない。
ずっと目を閉じて、口からは淫らで汚らわしい喘ぎ声が漏れて、最悪な気分でイッた。
その夜、悪夢をみた。
私が見知らぬ男と結婚して、家族を殺されて、全裸で逃げる私が男達に集団レイプされる夢だった。
未明に目が覚めて、寝ている二人を見て、安心した。
色々あった週末。
今日からまた、新しい一週間が始まる。
