近親相姦　願望・苦悩
※願望の告白や悩み相談、実況報告（失敗体験もこちら）

アラフォーの母と性的に結ばれました。母のオマンコのバージン、欲しかったけど無理ですよね…。だから、母にアナルバージン欲しいってお願いしたんです。母は『お尻でセックスするのは恥ずかしいけど、こんな私でよかったら、お尻でセックスしてみたい』って言ってくれました。母にアナルプラグをプレゼントして、アナル拡張してもらってます。かなり太いプラグ入るようになりました。母とお尻でセックスするようになって、念願だった母のバージンをいただきました。

母親とセックスしたくて堪らない
一度女性で失敗したからか、もう母しかいないと思ってしまいます。


中学3年の9月ごろから高校3年のときまで父はいない状態で
妹と母の3人暮らしでした
正直、その当時は全く意識していない状態でした。
しかし、再婚し新たな父ができると、どこかモヤモヤとしてしまい
悔しく思う日々が続きました

それから数年経ったある日、女性と性行為をしようと思い、決行。
しかし失敗に終わり、大きなトラウマを抱えてしまいました。

そしてまた数年が経ち、衝動的になのですが母の優しさに性的な欲求が目覚めてしまいました。
母を抱きたい。
乳首にかぶりつきたい。
その思いが止まず、とても苦しく切ないのです。

母以外の異性は正直恐ろしいのです。

どうしたらよいのでしょうか

性欲強い……
とにかくおじいちゃん……お兄さん達と仲良くなりたい……

子供の頃からエッチな子供だった。母親や親戚の女性の裸を色々と見てきたがやはりうちの母親の裸が一番いい。母親の妹の裸に勃起したのが小学３年生の時、その頃の俺は剛毛な母親の股間に飽きてしまいそうだった。そんな時に叔母と入浴して驚いた。叔母の股間は陰毛が薄くて、大人の女なのに、マン毛と割れ目の両方が同時に見られる事のだ。同居していた叔母と入浴する回数が激増した。毛と割れ目がどちらも堪能できるのは快感だった。割れ目の上の方にちょっぴりクリトリスが見えるのも非常にエキサイティングだった。俺は３歳ぐらいから母親と入浴して、母親の裸体に興味深々だった。幼い俺が女体に興味を持ったのは父親のエロ本を見付けたからだ。大人の男が見る為にエロ本が製造されている。恥ずかしい事だから皆秘密にしてはいるけど、スケベな事は、ある程度は社会常識なのだと幼い俺は知った。それから俺は入浴すると母親の裸体、特に性器を観察するようになった。友達の女子のマンコは毛が生えていないから縦スジが丸見えだ。母親の縦スジが見たくていろんな角度から観察するのだが、剛毛な母親のワレメは視認できずにいた。そんなある日、風呂場の椅子に座り、大股を拡げてマンコを洗っている母親に歓喜した。母親の真正面にしゃがんで凝視した。真っ黒な毛の中央にザックリと開いた肉の秘裂。中はピンクのマン肉が丸見えだった。俺は勃起してしまいチンチンを握り絞めていた。やがて母親が俺に気付き「バカッ！何見てんの！？」と怒鳴った。俺は驚き泣きそうになったが勃起は収まらない。その日以来、母親は風呂場とその前後は股間をタオルや手のひらで隠すようになった。中学生になり、俺はオナニーするようになったがオナネタの半分は母親だった。ある日の夜、父親が出張で不在の時だ。風呂上がりの母親は全裸のまま片手で股間を隠して俺の目の前を通り過ぎた。寝室に入った母親を追って俺は全裸になり、母親を追った。俺は母親をベッドに押し倒してやめて欲しいと懇願する全裸の母親に無理やり挿入した。その時は母親の膣内に２回射精したが妊娠は運良くしなかった。その後母親①避妊する事。②秘密にする事。③母親が父親とセックスする時には関与しない事…を条件に週２～３回のペースで母親との肉体関係を継続した。今俺は６０歳、両親は亡くなったが母親との肉体関係は自分としては良かったと思っている。母親も罪の意識は有っただろうが、感じていたし、自分からフェラチオしていたし「イイッ！イイッわぁ～！」って物凄くヨガッていたから俺とのセックスに満足していたと思いたい。

俺は去年まで母と関係してた。
中学から始まった関係だったんだけど俺に今の彼女が出来た事で母との関係は終わった。
中学、高校、大学と今の彼女以外に付き合う相手が出来た時はそれでも母とはしてたんだ。
正直言えば彼女とするより母とする方が全然気持ち良かったから。
当時の彼女とデートしてセックスして家に帰ってすぐに母とする事もよくあった。
基本的に受け身な彼女達とのセックスは何か物足りなくて、俺が望むままにしてくれる、させてくれる母とのセックスで満たされていたんだ。
母は俺に抱かれてる時、いつも
「彼女とするより気持ち良いの？」
って聞いてきた。
俺は素直に
「お母さんとする方が全然気持ち良いよ」
って答えてた。
その答えに嬉しそうに母は笑ってた。
そして母は俺の欲望を全て満たしてくれてたんだ。

そんな関係も俺が今の彼女と付き合い始めて変わった。
それは俺が今の彼女との結婚を意識してしまったから。
ずっと俺の中のどこかにあった母子相姦に対する罪悪感が結婚を意識した時に大きくなってしまったんだと思う。
悩み続けた結果、母にそれを伝えたんだけど最初は受け入れてくれなかった。
気にしなくて良い、ただお母さんで気持ち良くなるだけって思えば良い、そう言って俺を押し倒してきた。
流されるまま、母に脱がされ俺の上に跨って腰を振る母はいつもの笑顔じゃなく何か必死な感じの表情だった。

その日から母はいつもより俺を求めてきた。
そんな母を突き放す事が出来ず、結局そのまま関係を続けてしまってた。
でも明らかに俺から誘う事は減ってしまったんだ。
母を抱いててもどうしても集中出来てない事が増えた。
母はそんな俺に気付いてしまったんだと思う。
母はそれで俺の気持ちを受け入れようとしてくれた。
去年の年末、母から関係を終わりにしようって言われたんだ。
俺は母に泣きながら謝った。
母はなんで泣いてるのって笑ってた。
色々話して少しだけスッキリした時、母から言われた。
「今日でおしまい。だから今日だけは彼女の事は忘れてお母さんと一緒にいて」
寂しそうな笑顔に俺は我慢できずに母を抱きしめた。
俺は母が愛おしくて仕方なくてそのまま何度も何度も抱いた。
離れたくなくて、繋がっていたくて。

あの日から母はきっぱりと俺に対する態度を変えた。
普通の母が息子に接するように。
そして俺は彼女と婚約した。
年内には結婚の予定だ。
俺は今、普通に母と親子の会話をして、普通に妻となる彼女と一緒に暮らしてる。
これで良かったんだと思いながら。


でも、最近の俺は胸の奥から叫びたくなる程の衝動を感じている。
誰にも言えないし自分の行動の結果なのも分かってる。
ただのわがままだって事も自分で理解してる。
それでも溢れそうな程に苦しい。

母が抱きたい。
中毒症状ってのはこういうことなのかもしれない。
母とのセックスを思い出すと胸が苦しくなるほど母が欲しくて堪らなくなるんだ。
母の姿を見るたびに必死で抱きついてしまいそうになる衝動を抑えてる。

母を抱きたい。
あの最後の日のように何も考えずにただ母と2人きりの時間を過ごしたい。
母と触れ合い、母の中を俺で満たしたい。
そんな思いが消えないんだ。
いつかこの衝動が収まる日は来るんだろうか。
苦しくて仕方ない。