2019/10/18 14:03:44
(Cr/E1WOv)
先月まで
親×子板とお尻画像板と
ちょっとだけここで投稿をしていた
『なおみ』です。
突然消えてしまって
本当に申し訳ありませんでした。
お世話になった方々もいらっしゃるので
経過の様子と
これからの私たち親子のお話をして
終わろうと思います。
いろいろ溜まってて
ちょーーーー長いけど
ごめんなさいね(*´∀`)
いきなりですが
私、妊娠をしました。
ちゃんとに
生理が来ていたはずだったのに
いつもより少ないし
すぐに引いたな？とは
思っていたんです。
毎日毎日、
何時間寝てもすごく眠いし
何より、翔馬が
冷凍のフライドポテトを
揚げてくれたときに
できたてを目の前に出された
その湯気というか
温かい匂いが
ものすごく気持ち悪く感じて
「あれ？」って。
そうやって
自分の状況が薄々わかってきて
やっぱり翔馬の前では
まともな母で妻でいたい！と思って
ナンネットに削除の依頼をしました。
それから数日たつと
乳首がムズムズしだして
間違いないと思って
生理のような出血後から
11日目のタイミングで
それから3日間連続で
検査薬をしました。
3回とも見事に2本線で
それとは別に
時間外で、夕方とかに試薬をしても
線が出たので
休みを利用して産婦人科へ行きました。
その間、翔馬には
妊娠しているかもしれないと伝えて
しばらくの間
エッチを遠慮してもらいました。
初診で、妊娠5週目。
エコーの写真には
小さな白い影がくっきりと
写っていました。
9月の後半の生理が遅れてから
生きた心地がしなかったけど
やっと覚悟が決まったかな。
超危険日にやらせたのは
自分なのにね？
母の日の告白があった
5月の生理後から体温つけ始めて
葉酸サプリも飲みだして
産婦人科にも
検診と相談に行ったりして
これ内緒だよ？
夜勤明けに
母子手帳をもらいに市役所へ行って
説明を聞きながら
担当の人に質問とかしながら
帰りはフワフワし過ぎて運転できなくて
市役所の駐車場で
ハンドルに頭をついて
しばらく、ぼーっとしたりして
今も時々
お腹を見ながら考え事してます。
子供の子供が
お腹の中にいるって思ったら
頭が真っ白っていうか
外見だけでも
普通にしているだけでやっとで、
ずっとパニック状態。
震えが止まらなかったです。
産婦人科でエコーされてた時、
子宮の黒い空洞の中に
白いのが映った時は
泣いちゃったけど
怖くて泣いたっていうのが正解で
翔馬が頑張ってくれた証だなんて
ぜんぜん思えなかった。
たぶん、来月の初めあたりで
赤ちゃんの鼓動とかが
聞こえるようになったら
もっと恐怖に感じると思う。
いろいろ、割りきったら
簡単なことだと思っていたけれど
会社にも言う勇気がないし
同僚やママ友や
その中の親しいお友達にも
まったく報告も相談もできていません。
それに、翔馬の口から
二言目には
「俺のせいで、ごめんな？」
しか聞かなくなってしまって
これじゃいけない！と思ったし
私が笑顔で元気でいなくて
どうするの？って。
前向きに頑張らなくちゃ！って。
堕胎はしません。
これだけは絶対です。
また、しばらく時間がたって
今の状況に慣れてから
妊娠の報告を
まわりにしていこうと思っています。
いろいろあった人生で
私も今まで、とんでもない修羅場を
いっぱいくぐり抜けて来たし
赤ちゃんできたくらいで
どうってことないや！って気持ちで
今は過ごすようにしています。
あと、翔馬のことですが
昨日よりも、その前よりも、
もっともっともっともっともっともっともっともっともっとも～っと、
優しくなりました(笑)。
いや、厳しくなったのかもしれない。
何かにつけて
「なお！どこ行くんだよ？」って。
ちょっとオラオラ系が入ってるのが
また良かったりして( 〃▽〃)
3連休の土曜日に、
久しぶりにケンカになったんですけど
悪いのは私で
翔馬に怒鳴られて
泣かされてしまいました。
妊娠してるかも知れないって伝えてから
翔馬は私のために
いろいろしてくれていて
食品添加物が
赤ちゃんの発育に悪いからって
私がスーパーで買ってきた品物の
成分表を見て
「これダメ！
もう買ってくるなよ？」
って、するようになったんです。
その時はちょうど
冷蔵庫のドアポケットに
職場で差し入れでもらった
ファンタのオレンジが冷えてて
500mlペットを飲みながら
朝食の用意をしていたところで
怒られて
48種の濃い野菜っていう
紙パックのジュースと
食塩無添加のトマトジュースばっかり
飲まされてるから
ちょっとならいいやって飲んだら
朝から思いっきり叱られて
「バカか！お前！」
「大人のくせに
ちゃんとしやがれよ！クソババア！」
って言われて。
いつも、かわいいよって
毎日優しく言ってくれるのに
ものすごい剣幕で怒鳴られて
頭叩かれて
ショックで私、
わんわん泣いちゃって。
仲直りはしたけど
「なお」とか
「なおみ」って呼んでくれなくなって
「おい！」だけです。
置き手紙もないし、
ヨシヨシもしてくれないし、
ギュ～ってしに行ったら
避けられるし、
でも、会話はするし
お尻さわられるし
強引だけどキスもしてくるし
「不審者には気を付けろよ？」とか
私が休みの日中に、誰か来ても
「俺がいなかったら出るな！
居留守してろ！」
って言われるし
寝る時はいつも
掛け布団だけ自分のを引っ張って
翔馬のお布団に呼ばれて行くと
翔馬の腕が
しびれちゃう前まで
寝始めだけは
私を腕まくらしてくれるし。
その時に、
「お腹冷やすなよ？怒るぞ？」
「何でもっと
近寄らねぇんだよ！バカが！」
って、乱暴に言ってくるから
まだ怒ってるのか、
もう許してくれて
優しいモードになってるのか
わからなくて
翔くんの前で
ぶりっ子ぶりっ子したいのに
できなくてイヤです。
母さん泣いちゃうから！って
だだこねて
ギャーギャーわめいても
「知るかよ！」とか
「うるせぇ！クソババア！」って。
でも、その夜とかは
一緒のお布団で寝るんですよ？
その前にポケモンカードしたり
お風呂も2人で入ったりするし。
翔馬の方から
「チューしていい？」って。
「ずっと俺にくっついてろ！」って
目を見つめて言われたりするんです。
愛される幸せって
こんなに素敵なことだったんだって
すごく感動してます。
39年も生きて
一度、結婚も経験してるのに
初めて知った、こんなの。
どんどん距離が縮まってる気がする。
まだまだエッチできないから
すごく寂しいです。
翔馬にも申し訳ないし。
でも、お腹の子は、
何としてでも守り抜いて
五体満足で
元気に産んであげたいから。
まだ子供の翔馬でさえ
父親として
性欲を我慢してくれてるのに
私だけ誘惑に負けてなんて
いられないです。
あと、来週の日曜に
船橋のららぽーとまで遠出して
ポケモンステーションに
遊びに行ってみる予定です。
もし、タッグパートナーになったら
翔馬の足を引っ張らないように
頑張らないと！
せっかく強いデッキ作ってくれたし
足らないカードを専門店で
トータルで2万円分くらい？
翔馬に言われるがままに
レアカードを
追加で買っちゃったし(笑)。
ダメ親ですね(´∀｀*)
だからそこで、
ちゃんとに仲直りできたらいいなって。
ドライブしながら
たくさんお話がしたい。
もう仲直り出来てるのは
十分わかってるんだけど、
「おい！」とか「お前」は
前の旦那を思い出すからイヤなんです。
翔馬らしくないし。
わざとやってるのかな？
お酒も全部捨てたし、
私が完全に生まれ変われる
いい機会だと思って
大きな一歩を
踏み出して行こうと思います。
最近、小学校6年生の男の子と
若い綺麗な女性がエッチをして
女性が逮捕されましたね？
おまけに
シングルマザーだそうで。
私、あのニュースを見た時
すごく怖くなりました。
強制性交だなんて、
私もそうだったのかな？って。
けれど、玄関で翔馬を見送る度に
別れを惜しんで抱き合って
キスをするような私たちとは
状況がまったく違うんだろうなと
思いました。
翔馬の方から迫られた関係で
まだ安心できるし
よかったなって。
だって痛かったもん。
翔馬に初めて抱かれた時。
強制性交なんかじゃない！って。
愛があったもん！って。
中出しだって
本当は嫌だったけど
翔馬が「お父さんになりたい！」
って、押し切られただけ。
嬉しかった。
キュンキュンした。
泣きそうな顔して
「好きだ！好きだ！」って。
「母さんしか
かわいい女子いないんだよ！」
って。
これ、みんなが引くと思って
言わないでいたけど
翔馬は、お魚に興味があって
特に深海魚とか。
NHKスペシャルの録画したのとか
たまに観てたりしてて、
学校の図書室で本を借りて
気に入ったページを
先生に頼んで
職員室のコピー機の使い方を
教わって使わせてもらって
コピーしたのを持ってきて
以前から家でよく見てたんです。
家に図鑑は何冊もあるのに
専門的なのが学校にあったみたいで
今でも先生に本を譲ってほしいと
お願いしてるって言ってました。
それで、どこで悪知恵が働いたのか
魚の本に混じって
人体の本の性交や妊娠のページを
コピーし始めたらしくて
翔馬に告白された
今年の母の日のその日に
「これ見ながら
母さんのこと考えてたんだよ？」
って言いながら
ホチキスで綴じられたのを
見せられて
しかも、3年生の頃から
作り始めたやつだって聞かされて
私が目的で、作戦を練ってたって。
余白に私と
ああしたい！こうしたい！って
ひらがなとカタカナで
おバカな妄想が
い～っぱい書いてあったり
私の裸の絵も
たくさん書いてありました。
お尻とアソコの絵
ばっかりだったけど。
おまけに、結婚から出産から
将来の予定とかも
めちゃくちゃだけど
書いてあって、
見せられてるこっちが
恥ずかしかったです。
『母さんは、ぼくのびまじょ』
(美魔女ね？)
には笑っちゃったけど(*´∀`)
私を手に入れることを
諦めようとしたこともあったけど
どうしても私と結婚したいって。
赤ちゃんを産んでほしいって。
お風呂で見る私のアソコの毛が
かわいくてたまらないんだ！って
『はぁ？』ってなるでしょ？
翔馬に告白される前まで
手入れなんて
一切してなかったんだよ？
そんな時期から
私のそういうのを見て
女を感じてたんだなんて
翔くん、変態なの？って。
確かに何回か
触ってきてたよな～って。
お股に顔を
押し付けてきたこともあったし。
4年生の頃とか特に。
洗濯物を干してたり
家事中に前かがみになった時とか
油断してたら
お尻に突撃されるのは
しょっちゅうだったし。
でも、保育園の時から
親子のじゃれ合い？みたいなのは
普通にあったんですよ？
私のお股に顔スリスリして
『いやん！』って言うと
楽しそうに笑って。
親子キスは、いつもしてました。
エッチなキスじゃないやつだよ？
でも結局、元をただせば
ぜ～んぶ私のせいなんですよね。
エッチな意味じゃなくて
そういう翔馬が
オチャメで好きだったし
親子で笑顔でいれるのって
素敵なことだって思ってたし
よその家庭よりも
一緒に趣味を共有して
妖怪ウォッチのメダル集めに
車でガチャガチャ巡りしに行ったり
夜通しポケモンGOして
疲れて後部座席フラットにして
朝まで2人で寝てたり。
そうやって、
翔馬のお友達くらいに
距離が近い親子を
私自身が目指していたし。
だから、
翔馬の行為がイヤらしいとか
全く思わなかったし
怒ったりも一切しなかった。
触られてイヤじゃなかったし
気持ち悪いだなんて
思わなかったから。
私も翔馬に
ボディータッチしてたし。
ギュ～したり、チュウしたりって、
普通でしょ？
でも、そうして
ガードが甘かったから
『イケる！』って思われたのかな？
勘違いされちゃったのかな？
大好きよ？とか言って
チュウしちゃいけなかったのかな？
それだけ私が
男性に対して無頓着で
耐性がなかったんだな～って
思うし、
『どうせ子供だから』
なんて、軽く考えちゃったのが
間違いだったのかもね？
今じゃ、その子供に
ちやほや相手にされないと
機嫌が悪くなるような
ダメな大人に成り下がってるし。
ため息出ちゃうよね？
本当にバカだと思う。
自分の中で納得して
すべてを許したつもりでも
みじめに思えたりするよ？
翔馬に身体を舐められてる時とか。
感じてる自分が情けなかったり
「出すよ？」って言われると
いつも心臓がドキドキして
怖いから、中に出す時なんかは
翔馬に抱きついたまま
ずっと目を閉じたままでいたし。
翔馬の優しさとか
回を重ねて慣れてきた
翔馬のしぐさとか行動が
一瞬、
大人同士でしてるみたいに思えて
安心しちゃう自分も
すごく怖かった。
自分が『人でなし』に
なったみたいだった。
翔馬の身体、横幅とか
私の半分くらいしかないから
お尻がすごく小さくて
おちんちん、
奥まですごい来るし
精子が出るって聞いただけで
鳥肌が立ったまま消えなくて
ちょっと目を開けたら
翔馬の顔が私をジッと見てるし
その向こうで
腰がゆっくり動いてて
良くも悪くも
夢みたいって。
朝起きても
抱かれたりするけどね。
夢の続き？
そんな綺麗なものじゃないよ？
裸で朝ごはん作ってさ、
翔くんは日課表の準備してて
お互い裸のまんまで
親子に戻ってて
でも、7時前とかに朝食ができて
登校まで余裕ができると
私の方から
お布団に戻ったりしてて。
5分くらいのことだけど
おちんちん入れてもらいながら
「母さん？
保護者会のプリントのやつ
書いてくれた？」
って言われて、
急いで飛び起きて
プリント探して
出欠のところにまるして
サインして印鑑押して
「早く言ってよ～！
母さんすぐに
忘れちゃうんだから～！」
って、翔馬のせいにして。
もう行く時間になっちゃって
翔馬より先に玄関に行って
靴を揃えて、
みたいな感じ。
話を事件に戻すけど、
子供って、隠し事とか
何でもすぐに言っちゃう
生き物ですからね？
絶対に秘密って約束してても。
私も心配で、今でも時々
誰にも言ってない？って
確認したりしています。
たぶん、翔馬には
少なからず私に対して
負い目や罪悪感が
あるんだろうなと思います。
そういうこと、
今のところ全然ないから。
それに、
他の子達や先生の前での振る舞いも
反抗期に入りたての男の子を
故意に演じたりしているのがわかるし
お買い物に出ていても
本当は堂々と
私のお尻を触りたいんだろうけど
偶然当たったみたいな感じで
よくイタズラしてきます。
あなたのものなんだから
お家でゆっくり
好きにしたらいいじゃない？
って言った時に
翔くん、何て言ったと思います？
「なおみは俺のだよ？
でも母さんは、
まだ俺のになってない。」
最初は意味がわからなかったけど
あとあと考えてみたら
とんでもないこと言ってるよね？って。
翔馬も、あのニュースを見て
「俺たちみたいだね？」って
ニヤニヤしてたし。
「俺まだ5年生だけどな！」
の発言には、笑えなくて
真顔で目を合わせてました。
そんな朝のニュースを観たあとで
玄関であなたとキスをする
私の身にもなってよ！って。
なんで玄関に
3分間にセットした
キッチンタイマーなんて
置かなきゃいけないのよ！って。
ピピピ！の音に
なんで私ばっかり毎朝
「ビクッ！」って
しないといけないのよ！って。
なんで翔くんは
びっくりしないの？って。
勃起したおちんちんが
わからないように
いちいちズボンとかパンツの中
私が調整しないといけないの？
ぜ～んぶ私じゃん！
私ばっかり
恥ずかしいままで
翔くんのお世話して、
初めの頃は
夜にイチャイチャした
次の日の朝が
いちばん恥ずかしかったのに！
翔くんが変態なせいで、
犯人は翔くんなのに、
私が変態みたいに
すり替えられてるんだよ？
翔くんの
「しょうがねぇなぁ～」って
余裕ぶった顔とか
いちいちカッコイイからムカつく！
何なのよ！クソガキ！って。
1回、私が全裸で
玄関に立ったこともあるし。
昨日の朝だけど。
ランドセル背負ってる翔馬に
抱き寄せられて
お尻触られるんですよ？
「今日、空手だから…………」
って、関係なくない？
私が裸になる理由。
お腹冷すじゃんね？
自分は私に怒るくせにさ(*｀ω´*)
でも「いいねぇ～」とか
言ってくれるから
恥ずかしいけど
お尻フリフリして
私だって、
翔くんを気分よく
学校に送り出したいから、
これくらいしか
今はできないし…………
大事でしょ？そういうの。
新婚さんだし。
翔くんに必死なところを
アピールしておきたい！っていう
自分の想いもあるから。
すがり付いて
泣きわめいてでも
翔馬のそばにいたいの。
来週の木曜で39なのにね？
バカみたいでしょ？
笑って？
たぶん、もうダメだから私。
翔馬を思い浮かべたら
フェラする前に目の前にある
大きくなったおちんちんしか
パッと浮かんで来ないんだもん！
エッチ禁止してから
翔馬の毎日フェラしてるから。
まだ「下手くそ」って
バカにされる。
「歯が当たって
痛てぇんだよ！」って。
じゃあ、ちっちゃくしろよ！って。
言い返したい！
初めてフェラした時は
「最高だよ！」って
言ってくれてたのに、
今は、いじわるばっかり言う。
ニヤニヤしながら。
ムカつく！
ちょっと、正直なところ
また翔馬のことが怖くなってます。
お腹に赤ちゃんもいるのに
これ以上、私に何を望むの？って。
母さんの方の私を
どうしたいの？って。
何もかも奪って
私がお母さんじゃなくなったら
あなたはどうするの？って。
ケンカの前の夜も
エッチは出来ないから
翔馬のおちんちん舐めてたら
「入れて欲しい？」
って、生意気なこと言ったから
いらない！って言い返したら
急に、私のお尻を撫で始めて
指を入れて
中でクルクルして
茶色いのを指先に付けたのを
私に見せてきて
目の前で自分の口に入れて
私、夜の8時頃だったと思うけど
「ギャー！！！」って叫んで
翔馬の右手を掴んで
急いで口から引っ張り出してました。
「いつも舐めてるのに。
知らなかったの？」
とか、笑いながら言うし。
そんなこと知ってたけど
大人だから言えないじゃん？
子供相手にさ！
嫌われたくないし
大好きだし愛してるから
知らないフリして
ずっと我慢してたのに。
離婚してよ！って
大嫌い！って
DV！って
たくさん脅かしたけど
翔くん、寝転がったまま
全然とりあってくれないし
笑って余裕かましてて
私、悔しいのと恥ずかしいので
泣きそうだったのに！
最後は結局、
腕まくらに呼ばれて
「ごめんね？許してくれる？」
って、ヨシヨシされて。
そんなのずるいじゃん？
わかっててやってるよね？
ごめんって言われたら
こっちは何も言えないじゃん？
次の日に
ケンカになっちゃったけどさ
ケンカした日の夜にもね？
怒ってるみたいな雰囲気だったのに
腕まくらに呼んでくれて、
いつもみたいに。
何も言わないけど
背中をトントンしてくれて
私、ずっと緊張してたから
安心して寝ちゃうじゃん？
だからやっぱり
翔馬は悪い子なのかな？って。
前の旦那は
こんなことしなかったけど
口調や性格が少し似てきたから
私が頑張って
矯正しないといけないのに
こんなダメ母で
翔馬しか頼る人がいないのに
大丈夫か不安です。
お腹の赤ちゃんの前に
翔馬の子育てで挫折しそう。
11歳なんて
クラスの他の子とか見てても
体格は良くたって
まだまだ中身は子供だもん！
翔馬が特別なだけで。
でも、エッチを我慢してくれて
家事もしてくれて
できることは率先して
なんでもしてくれてるから
疑うだけ損なのかな？
ケンカして、私の方が
人として格が下なのがバレちゃって
幻滅されてないか不安だったけど
ちゃんとに私を
お母さんとして妻として
認識してくれてるってことで
いいのかな？
母親の威厳とか
もうそんなのどうだっていい。
翔馬に必要とされるかされないかで
私の将来の人生は決まるし。
せっかく落ち着いてるのに
また、前みたいなヒステリックに
戻っちゃいそう。
翔くんに近付く女どもは
み～んな敵として判断しちゃう。
また壁に穴かあくかも。
昨日、空手のお迎えに行った時に
女の子2人と親しげに喋っていた
翔馬を見た時は
さすがに腹が立って
わかってるよ？
ただお話してただけで
そういうのじゃないって。
でも、帰ってから
台所でキャベツ半玉に
指を突っ込んで
むしったり引き裂いたりして
怒りをぶつけました。
赤ちゃんがいるから
エッチできないし
女の武器が使えないから
すごく不安。
お布団の中だけでも
翔くんの言いなりでいたいのに！
奥さんだもん！悔しいよ！
毎日求められてるのに。
翔くんだって、
今がいちばん
エッチできて楽しい時期なのに
私だってそうなのに
「お父さんだから」って
本当はいっぱい
中出ししたいはずなのに
私に気を遣って
やせ我慢して
かわいそうに…………
わかるもん私！
翔馬のお母さんだから！
翔馬と真剣なお話をした時に
嫌がってたコンドームを
エッチの時にしてくれたら
ちょっとだけだけど
してもいいよ？って言ったら
「身体に良くないんなら」って
翔馬の方から『しない』って。
だから、いい子なんだもん！
えらいよ！
自分でも調べたんだと思う。
そういう子だし。
赤ちゃんができたって知らせた時は
飛び跳ねて喜んでたから。
翔馬を妊娠した時とは
全然違う。
心から祝福してもらえた。
だから翔馬だけは
誰にも取られたくない！
私の大切なものを
これ以上、見ず知らずの女に
奪われたくない！
もうここまで来たし、
私は引き下がりませんよ？
翔馬のための私の人生だけど
私のための人生でもあるんだから！
翔馬には
幸せにしてもらわないといけない！
これは翔馬の義務だから。
翔馬には
リスクを負ってもらわないと。
私だって、
存在しちゃいけない命を
お腹に抱えてるんだし。
散々、大人の私を相手に
いい思いしてきたんだから。
私が押しに弱いのに味をしめて
調子に乗ってさ！
デブでモテない女だから
遊ぶにはちょうどいいやとか
思ってるのかな？
思ってくれてないとおかしいよ！
本当はね？
でもさ、
なんでいつも私の行動とか
次はこうしてほしいとか、わかるの？
エッチなことじゃないよ？
日々の生活の中で。
こうしろ！ああしろ！って
いちいち怒るくせにさ、
すごく優しいの。
包まれてるの。いつも。
もう、私も本性出さないと
翔馬に逃げられたら
赤ちゃん産んでも意味がないし。
ここだからいいんだよね？
こんな私をさらけ出しても。
ここでしか
本音なんて言えないんだもん！
でも、翔馬のために今回で
さようならしないといけない。
翔馬がすべての生活を
時間の許す限り、楽しみたい。
上手いこと
翔馬を洗脳できるかな？
私を洗脳してるくせに
ずるいよね？
自分だけ勝ち逃げだなんて。
私だって
お母さんを捨てて
ただのなおみになったら
すごいんだよ？
黒いタントに
後部座席の窓から顔を出してる
ピカチュウのステッカー貼ってたら
たぶん私の車。
でも、赤ちゃん乗せるから
来年にも普通車に
買い換えようと思ってます。
安全面でね？
煽り運転とか、事故も多いから。
いろいろとお騒がせしました。
短い間だったけど
楽しかった。
お尻を自分で撮影するのも
上手くなれたし(*´∀`)♪
本当はやめたくないの。
けど、それじゃダメでしょ？
自分の奥さんが
こんなことしてたら嫌でしょ？
だからやめるの。
近親相姦って、いけないと思う。
たぶん、翔馬が20歳過ぎてたら
私は絶対に断固拒否してた。
同じ自分の子供でも
大人同士になってたら
また話は別だから。
私は正直、後悔してるけど
こうなる前よりも
心は穏やかになった感じです。
自分で抱え込まずに
いろいろと
翔くんに相談できるようになって
家計の事とか
親として恥ずかしいことも
全部オープンに出来るようになって
話し合えるようになって
今の私にとっては
いいのかも知れないと思う。
親子だし、身内だから
翔くんが20歳を過ぎて
大きくなった時には
私が身を引く瞬間は
必ずやって来ると思う。
笑顔で送り出してあげたいけど
8月29日の誕生日から
たった2ヶ月たらずで
私にこんなにたくさんの
愛情をくれた翔くんに
これから10年も愛されたとしたら
そんなこと出来るのかな？って。
その間に私、
翔くんの赤ちゃん
何人産むんだろう？って。
中学生とか高校生の
翔馬を想像したら
私なんか一日中
お布団に押し付けられて
ずっと裸でいるんだろうね？
妊婦でもお構い無しなんだろうね？
仕事どうしてるんだろ？私。
親子だけど、
翔馬が自立したら
子供連れて
遠くへ逃げないといけないなって
本気で考えています。
無理やりに絶たないと
私から絶対に会っちゃうから。
20歳の翔馬に
『愛してる』なんて言われたら
その場の流れの発言だったとしても
本気の本気って受け取っちゃうし
またお薬飲めば
9年後とかでも
すぐ妊娠しちゃうかもしれないし。
そうなったら私
翔馬に嫌がられても
絶対につきまとって、
翔馬の人生が
めちゃくちゃになっても
ずっとそばにいて離れないから。
本当は堕胎した方が
いいのかもしれない。
けど、産みたいから産むよ？
ちゃんとに私をだけを見て
愛してくれた人の赤ちゃんだから。
宝くじでも当たらないかな？
翔馬と2人で末永くなんて
思ってたけど
還暦すぎても
働き続けないといけないかもね？
将来の翔馬の収入、あてにしてた。
怖いね？
でも、翔馬を産んでよかったし
親子婚してよかった。
コスプレだけど
ハロウィンで
ウェディングドレス買ったんだよ？
翔馬に言われて
楽天で衝動買いだったから
いちばん大きい2L買ったけど
やっぱりサイズ合わなくて
チャック閉まらないの(*´∀`)
そりゃ、おパンツ
『3L』だからね～(笑)！
あと！想い出の青のＴバック、
翔馬に言われて
仕事にはいて行ったら
介助の時に
しゃがんだ拍子に
『ブチッ！』って
股のとこ破けちゃった(*´∀`)♪
2Lちゃんでしたぁ～！
ちーん(笑)！
こんな私がいいんだってさ！
おバカさんだよね？翔馬さまも。
いい男が台無しだよね？
こんなババアで
満足しちゃうんだもん。
母としては残念です( ´△｀)
でも嬉しい。
ありがたいよ。
本当に頭が下がる。
がんばって
精一杯尽くしていきます。
いつも来てくれてた皆さん。
ありがとうございました。
バイバイ
元気でね？
私、がんばるから。
