私にとって彼の声はこの上なく甘く、強く、とても深くまで届くようにもなりました。

ベッドでとてもリラックスしてるとき、後ろから強く身体を押さえつけられながら、あいている方の耳元で彼の言葉を聞いていると、すぐに少しトランスしてきて、彼の言葉だけが頭の中でいっぱいに増幅し、私自身は暗い深いところに堕ちていきそうなのを、彼がしっかり私を捕まえてくれていて私も彼だけに縋るような感覚で、身を預けているとそのまま逝ってしまう事もあります。

私も、そして彼もとても疲れてしまいますが、そうなるとおまんこには全く触れていないのに、深く逝った時のように子宮がいつまでも一定のリズムで前後に跳ねて、胸が痛いような幸福感でいっぱいになります。

こんなことはどういうメカニズムで起こるのかよくわかりません。何だか催眠のような不思議な事象ですね。

彼が何もしてくれない時もあります。

そういう時は今日は何もしないよ？と意地悪く先に宣言されてしまうのです。それでもしばらく一緒にいると、淫乱なM女の私は、並んでご飯を食べたり彼の膝の間に座ってテレビを見ているだけで、いつの間にかおまんこから濃厚なお汁を垂らしているのです。彼は私がそうなっているのを知っていて、いやらしく手で確認して「何もしないって言ったのに、こんなに濡らして、メスの匂いさせて、変態だね」と言ってわざわざ私にも認めさせます。

そして本当にそのまま帰されてしまうと、次に会うときまでずっと飢えたメス犬のように発情して、自分で何度も慰める日々を過ごすのです。そうなるくらいなら恥を捨ててなんとかお願いして挿れてもらったらいいと思うのですが、彼が「駄目だよ、お預け」と言ったら私はもうそれ以上は何も言えず、ただ従うしかないのです。

「下着をつけないで来てね」そんな風に言われたこともありました。

それなりに社歴のある私が、個室とはいえ同僚がいつ入ってくるともしれないオフィスのトイレで、一人粘液でぬらぬらと濡れ光るショーツを脱ぎ、ストッキングだけを元のように履いて、何食わぬ顔をして電車に乗るのです。足先まで繋がるストッキングは歩くたびに吊れて敏感な肌を撫で、すべすべとした触感があっという間にヌルヌルとしてくるのがわかります。

「ちゃんと脱いできた？偉いね、見せて」と言われて彼の前で自らM字に股を開くと、彼は嬉しそうに笑って私の股間を写真に撮って私の顔の前に突き出しました。

黒いシアーなナイロン越しに真っ白く泡立った粘液がべっとりとついているのが見え、あまりの卑猥さに思わず顔を背けると、激しく唇を奪い、ストッキングを引裂きすでに予感だけでトロトロになっている私の中に彼の熱い欲望を押し込んでくれるのです。

真っ白に飛びそうな快楽の中で、どこでどんな風に下着を取り、ここまで来たか、どんなことを考えていたか、彼の言葉で意識を引き戻され、問われるがままに答え、幾度も通り過ぎる鋭い甘い疼きを捕まえたり捕まえ損なったりしながら、私はもっと、もっと逝きたい、欲しい、おチンポもっとくださいと懇願しました。

私はもうすっかりドMの変態女に成り下がってしまったのです。元と違うところがあるとすればそれは、私が自ら望んでそうしているというところだけでした。

「今日は前戯もしないでそのまま入れてあげるね」と言われた日には玄関でまだ靴を脱いでいるうちに、出てきた彼にその場でショーツを下ろされて挿れられてしまいました。恥ずかしいことに、そうできるほど私のそこは潤っていました。

耳元で「なんでこんなに濡らして来てるの？」と言われるとそれだけでゾクゾクと快感が押し寄せてきます。

「だって、…言ってたから、来る途中ずっと想像してて、それで…」
「何を、どう想像してたの？」
「んっ、あっ、だめ、あなたが言ったんだから知ってるでしょ、許して」
「だめ。言わないならやめるよ」
「やっ！言うから！」　
「…」
「やめるよ？」
「ああっ…おチンポを、前戯もしないですぐおまんこに入れてくれるって、だから、電車で想像しながら来たら、濡れて…」
「ふふ、ゆうこはドスケベで淫乱な変態女なんだね。電車でこんなドスケベな匂い振りまいて、周りに気づかれていたんじゃないの？」

最初はこんなのは幼い言葉遊びで茶番だと思っていたのに、実際に口に出し、彼に聞いてもらうと体が芯から熱くなり、いつの間にか私は本当に淫乱な女になって、必死でお尻を突き出して欲しがってしまうのです。

それからの私は、浅ましいことに毎日貪るようにあの日の思い出を反芻しながら過ごしました。

一方で女狐のような周到さでタイミングを見計らい、家庭では会食だの残業だのありとあらゆる嘘を並べ、彼にはいかにも何でもないふうを装って度々食事に誘い出し、そのまま彼の許しさえ出れば、彼の家に上がりこむようになりました。

そして必ず何度も新しい自分に邂逅し、はしたなく漏らしながら幾度となく絶頂し、事後はかならず卑屈にもこんな年増の私が若い彼の時間を奪ったことを悔やむのでした。平常時はいつものようにとてつもなく甘く優しい彼が、ベッドの上ではいつも乳首をきつく捻りあげ、クリトリスを直に吸い上げ、その上私がまるで本当の淫婦であるかのように言葉で追い込んでくれるのです。

彼は私のことを本当はドMで淫乱で変態なんだと繰り返し言い聞かせました。何をそんな、私の何を知って…と最初こそ思いましたが、不思議なものでそういわれて抱かれているうち、40年以上かけて身にまとってきたものが少しずつボロボロと離れていって、だんだん私の本質は彼の言ったような女なんだと思えてきてしまうのです。

その後仕事で平然と顔を合わせても、誘いも誘われもしない日が何日過ぎても、ベッドでかわいい夫を焦らして啼かせて自分の矜持を取り戻しても、雄に圧倒されて組伏せられたその経験が毎晩私を苛みました。

しかも全て後悔です。ああしたらよかった、いやこうしてたら万が一にも私のターンがあったんじゃないか。

いつの間にか、ここ何年も滅多にすることもなかった自慰が止められなくなり、表向きはAくんも早くいい子見つけて結婚したらいいのになんて嘯きながら、なんとかして、あと1回でも、そしてできれば1回でも多く、またあんな風に私を犯してほしいと願うのでした。また、私がだらしなく潮を滴らせながら果てても、彼が一度も射精しなかった事がさらに深く私を悩ませていました。

たしかに、凄く素敵な、奥の突起を擦りあげて突ける素晴らしいおチンポ（今は言うの平気です（笑））です。でも、おチンポだけでセックスしてるわけじゃないんです。それまで羞恥でいっぱいだった私の頭の中を彼の言葉が無遠慮に押しのけて入り込んで来るのが止められず、言ってみればもうとっくに全裸なのに、彼はそれでも私を何度も脱がせにくるんです。私が私を守っている大切なものを、みんな脱がして裸にしようとする。言葉は違うけどこれ本人にも言ったことあります。敵とも味方ともわからない男に、密室でそうされるのは何だか怖かったと。体だけならもっともっとマシだったのに。余談ですが今もまだ、時々新しい殻を脱がされた気がすることがあります。

いつの間にか私もどこかおかしくなっていました。そんなに嫌だったのなら失礼よ！もうお終い！と怒って帰ってしまってもいいのに、そこにいる私は彼の言葉に体中の毛穴を粟立たせながら、羞恥に顔を歪め愛液を滴らせ、情けなく喘いでいるのです。

なぜそんな風になってしまったのか、よくわかりませんでした。

でも最初から彼は、私のことなんて何も知らないくせに、私の本当の欲望を見透かしたようにそう扱い、なぜか私もそれに抗えなかったのです。

大きく突起した乳首を明るいところで露わにされ、あっ、これは、授乳しちゃうとこうなるのよ、仕方ないの、若い女の子みたいにキレイな乳首とは違うよね、だからあまり見ないで、としどろもどろの私の言い訳を聞いているのか聞いていないのか、「エッロ！」なんて、だから違うのよ、エロくてこんなになってるわけじゃなく、みんなこうなるんだから…、抗議する間もなく口に含まれて、しかもおもむろに両乳房を寄せて、卑猥に歪んだ乳房の先端の両乳首をいっぺんに音を立てて啜りあげながら、私の反応を見るのです。

もう反発する張りもない経産婦の乳房だけど、私としては少しは、本当にまだほんの少しは美しいんじゃないかと僅かな拠り所にしていたおっぱいが、無残に歪められて蹂躙されていく。どんな顔をしてどんな声で応えたのか、あまりのことに思い出すことができません。

若い子には存在もしない、お腹や腰回り、膝頭の上にまでついた脂肪も、私が嫌で見せたくない、触らせたくないと思うところばかり執拗に愛撫してきて、恥ずかしくて辛いのに、彼は楽しそうに私の反応を言葉にしていくのです。

「ここ、感じるんだ？」嫌、感じません、もうやめて、触らないで、駄目、嫌なのに、物凄い痺れが、劣情が、つま先から駆け上って脳を揺さぶります。この子のセックスって、私の知ってるセックスと全然違うんです。