別れた理由

大好きだったけれど、交際中に相手が自分を好きじゃないことに気づいて、別れてしまったって言うパターンの破局、17年前に経験してるんだ。
俺は元カノを好きだったのに、元カノは、俺が元カノを好きではないと感じたって言われたんだ。
凄くショックで、わけわからなくて、若かったから失恋スレに書き込んでみたりしてたよ。
色んなレス貰って、色々悩んで、結局別れたんだけどね。
別れのセックスは今でも覚えてるけど、シティホテルに部屋を取って、別れのディナー食べて、ロマンチックな夜を過ごした。

元カノのオマンコ、30分以上舐めてたっけな。
全身トロトロに蕩けてて、俺、そんな元カノ見てて、別れたくないって気持ちが凄く残ってた。
１回目の射精を終えて、暫く休んでもう一度シャワーで精液洗い流して２回戦、シャワー浴びた頃にはもう深夜12時だった。
翌朝、元カノが朝起ちを見つけて跨ってきて、あれが最後のセックスになったんだけど、セックス中に生理が来て、最後のセックス、お別れセックスは中出ししたんだ。
元カノ、シャワー浴びた後、
「あなたの精液も暫く残しておくね。」
と言ってタンポン入れてた。

ホテルの朝食バイキング食って、チェックアウトして、ロビーで別れた。
「俺は好きだったんだよ。今でも好きだし…でも、君がそうじゃないって感じるんなら、仕方ないよね。さよなら、元気でな。」
「さよなら…元気でね…」
それぞれ、別の出口からホテルを出た。
ホテルを出る間際、振り返ると元カノも振り向いて手を振ってた。
手を振り合ってホテルを出た。

俺は元カノのことは好きだと思ってたよ。
元カノからの告白で付き合ったんだ。
それまでは仲のいい女友達で、時々、エロい妄想してたことがあったから、告白された時、妄想してたこの娘とのエッチが実現すると思ったんだ。
エロい妄想をしたくなる女の子＝好き、って解釈して、元カノの気持ちを受け入れた。
付き合い出すと、俺のことを「大好き！」「大好き！」っていつも言ってて、あれだけ好かれたら惹かれていっちゃうよ。
「俺も好きだよ。」
と伝えていたけれど、交際１年の頃から元カノが俯くようになってきたんだ。

元々遊び仲間の一人だった元カノだから、その共通の友達からも、
「お前さ、あの娘のこと、本当に好きなのか？本当は、好きじゃないんじゃね？」
って言われた。
そして元カノは、俺といると暗い表情になっていき、
「無理して付き合ってこれなくていいよ。苦しいから…」
なんて言われて、俺、いまだにわからないし、忘れられない。
俺は元カノを好きだと思ってるけど、元カノも、友達もそうだと思っていないんだ。

よく考えると、それまで付き合ってた彼女たちには感じなかった、何か、変な感じがあった。
それが何なのかは、今でもわからないんだ。
とてもいい娘だったし、あれはいったい何だったんだろう。
確かなのは、俺と一緒にいると、いずれ元カノが壊れてしまうだろうということ。
最後、友達に、
「別れてやれよ。それが彼女のためだよ。あのままじゃ彼女壊れちゃうよ。」
と説得されて、彼女に最後のデートの誘いをメールした。
「週末、最後のデート、お別れのセックス、楽しみにしています。」
って返ってきたのが、元カノとの最後のメールだった。

元カノと別れて１年後、仕事仲間だった嫁さんと二人で出張に行って、意気投合したんだ。
長いこと仕事仲間だったけど、二人きりは初めてで、あんなに気が合うとは思わなくて、夜、飲みに出て、ホテルで二次会して、ふと見つめ合ってキスしたら、結ばれた。
付き合い始めの頃、嫁さんに元カノの話をしたんだ。
嫁さん、じっと話聞いてて、
「好きだったんだね。でも、伝え方が元カノさんに会わなかっただけ。無理に好きだと言われてるって感じることって、あるんだよ。エッチしたいだけじゃないのかな、みたいな。」
って言われてしまった。

付き合って１年の頃、嫁と結婚したいという気持ちが湧いてきたんだ。
嫁を独り占めにしたい、嫁のオマンコを俺だけのものにして、毎日中出ししたいと切に願うようになった時、ハッと思った。
元カノに湧かなかった感情、この娘と一緒に住みたい…向かいの彼女や嫁には沸いたこの気持ち、一緒に暮らしたいと思う気持ちが、元カノには無かった…orz
つまり、元カノには、俺が元カノとの将来を見ていないということに気付いてたんだと思う。
だから、好きだという気持ちの中に、いつか一緒に暮らしたいねみたいな言葉が、無かった。
それを嫁は伝え方と表現したようだった。

それに気づいたときには、もう、遅すぎた。
俺は、元カノと別れたことで、遊び仲間とも距離を置くようになった。
元カノと同じ生活圏から出るために引っ越して、あの街を出た。
それは、友達からも疎遠になることを意味した。
俺は、俺と元カノが元恋人で、元カノを苦しめた破局劇を演じたことを知る者たちの中で、元カノと顔を合わせるのには耐えられなかった。
気付いたときには、みんなからフェードアウト完了していて、元の仲間から、メールさえ来ることが無くなってた。

あれから17年が過ぎて、仕事でで久しぶりにあの街を訪れた。
元カノがいたアパート、友達がいたアパート、みんなあの頃のままだったけど、友達も元カノもいない街になってた。
みんな四十路、いろんな場所で家庭を築いているのだろう。
久しぶりに、元カノと仲間たちのことを想い出したから、あの不思議な破局劇を思い出してみたよ…

私は高校1年の夏に彼女ができました。
彼女は身長や体型的には芸能界は難しそうですが、顔面偏差値は私の中では学校1位で凄く可愛いです。
高校入学時は彼女の方が好成績で入学しましたが、1学期の中間試験からは私の方が学年順位が上でした。
私は理系大学、彼女は看護学校進学希望なので選択科目はほぼ同じなので私はよく彼女に勉強を教えてました。
お互い進学クラスで放課後(週2～3)と長期休暇(1週間)に追加授業があります。
私は真面目に毎回出席してましたが、彼女は途中で挫折し2年になると長期休暇以外は欠席してました。
3年になると彼女は進学クラスを辞めました。
付き合いは続けましたが、勉強内容が難しくなり、彼女を教えながらやったら私の成績が下がったので2学期に別れました。
彼女は私と別れた後すぐに新しい彼氏ができてました。
彼女の進路は知りませんが、私は希望学科がある一番偏差値が低い大学になんとか受かりました。

同僚の女の子から飲みに誘われて最初は複数で飲んでいたのですがいよいよ2人きりで昼飲み最高に盛り上がりホテルでSEXして女の子もめっちゃ感じててまた2人で会いたいって言ってくれたのに、、、
次の日LINEで振られました、、、

37歳の子有りバツイチＯＬです。
11年前、上京して転職することを理由に突然別れを告げられた元彼を、去年10年ぶりに見かけ、ラインはわからないから、メールを送ってみた。
当時のメールは、別れた時に泣きながら消したから、当時のガラケーにも残ってないけど、メルアドだけは消さずにスマホに移行してあった。
「久しぶりに見かけた。今も東京にいるの？」
と書いて送った。
覚悟してたけど、メールは届いたようだけど返事はなかった。

と思ったら、夜、返事が来た。
「一昨年、コロナで家族も仕事も失って、こっちに帰ってきた。元気か？」
と返ってきて、お互いバツイチでときめいた。
翌日待ち合わせて会って、すぐに抱かれた。
再会した元彼は39歳、元奥さんに娘さんは取られちゃったけど元気そうだった。
10年ぶりのキス、10年ぶりのクンニ、
「お前のオマンコも、ずいぶん使い込まれちゃったな。」
と言われたけど、元彼は20分くらい舐めてくれた。

10年ぶりのフェラ、懐かしい元彼のチンチン、結婚生活で赤黒くなってた。
お互い、結婚してたのは6年間と同じだった。
私は元夫有責で別れたから、親権はもらった。
10年ぶりに元彼が入ってきた。
元夫じゃこんなに感じなかったのに、元彼だと気が遠のくほど気持ち良かった。
再会して1年、息子は実家で両親が見てくれてるから、頻繁に元彼と会うよになった。

私が生理になっちゃったから、フェラしてゴックンしてあげた。
精液の味がいつまでも残ってた。
40歳のおっさんと、37歳のおばさんカップルになっちゃったけど、まだ大好き。
「お前の口で抜かれるのは、まるでオマンコに出してるみたいに気持ちいいよ。」
と 言われて感激。
一時間近く舌を絡めたキスをしながらペッティング、その後フェラしてお口に射精ゴックンした。
元彼の身体の匂い、おちんちんの匂い、精液の匂い、私はもう元彼を離さないと誓った。

けど、またお別れ。
元彼に息子を合わせて、再婚を考えた途端、元彼、元奥さんと復縁話が進んでた。
元彼の娘さん、小学生になるから、お受験のために両親が揃ってた方がいいって。
元彼、仕事探しでこっちと東京を行き来するようになって、会う回数が半減した。
まだ私を抱いてくれるけど、いつ、会うのが最後になるんだろう…
元彼から元を取りたかった…
淋しいよ。
がっかりだよ。
今度こそ、本当のさよなら…

セフレさん一方と多分終了。
彼女の仕事が忙しくてタイミングやらが合わなくなり半年。まぁ唯一のお相手では無いし、半年くらい空いた所で復活する時は復活するとのんびり構えていたのですが・・・会えないからと他の女性を紹介しようかと言ってくる辺り、流石に終わってますよね。

同じ法人内の別部署に移動して、職場はむしろ私の家から近くなった位なのですが・・・責任あるポジョンについて、そっちのほうが楽しくなっちゃったみたいですね。

元より人妻、旦那さんもいるわけですし、他に男が出来たからと言われても気にもなりませんが、仕事が相手じゃ喧嘩のしようも無いし「私より可愛いし、スタイルもいいよ」と他の女性を紹介してくるようじゃ、元に戻れるとも思えない。・・・とかいいつつ「ちょっとしよう」なんて誘われたらホイホイついて行ってしまいますけどね（笑）

でもセフレの紹介は受けないでおこうかな・・・やっちゃったら、それこそ元に戻る可能性が無くなりそうです。写真見た感じセクシーだし勿体ないけど（笑）

私が性について知ったのは中学2年の学年集会でした。
そこから私は「高校生になったら彼氏作って高校卒業以降、20歳になるまでに処女を卒業しよう」と今考えれば馬鹿な人生計画を立てました。
高校生になると意外にモテて私が誰かに告白する前に告白されました。
私はとりあえず付き合いましたが、頭はイマイチで活発で運動神経がある男子でエッチを求めてきたので別れました。
その後も何人かと付き合いましたが全員似たような男子で別れ、私は高校卒業時彼氏なしで処女でした。
真面目そうな男子と付き合おうとも思いましたが「彼女は作りません」みたいな雰囲気で告白できませんでした。
大学生になると真面目で優しい彼氏ができ、大学2年のクリスマスに処女を卒業しました。(当時19歳)

別れた理由。
私がセックス出来なくなったから。

セックスとか性的行為をすると目眩、吐き気、悪寒。
あと、頭痛。
付き合う前にちゃんと伝えたのに。
「嘘だと思った」だってさ。
結局、ヤレない女は価値がない。らしい。
3日で別れた。
最後にしようと思っていたから、もう恋愛はしない。
なんかの病気なんだろうけど、死ななきゃ別にいいやw
今までだって、別にセックスが気持ちいいとか思った事もなかったし。
一生独身で、女友達とかと楽しく生きて行こーっとw

もうこれで、恋愛に悩まなくていいんだと思ったら、めっちゃ楽になったw

君と二人歩いた小径を
今は僕一人で歩いてる
この交番の前に来ると
君は敬礼していたね

君と暮らした懐かしい日々
毎日が楽しかったよね
あの頃の記憶蘇る
こんなにも鮮やかに

君と暮らしたあのアパートが
あの頃のまま佇んでるよ
君と繰り広げた愛の日々
いつまでも忘れないさ

まろやかな君の腰のライン
ムチムチした白い太腿を
拡げて見える裂け目鮮やか
目に焼き付いて残るよ

あの湿ったくぼみを舐めたよ
君は身を捩り感じていた
可愛い君のヨガる姿を
今も忘れられないよ

あの部屋で君に子種注ぎ
子種流れ出るくぼみ見てた
そして生まれた愛しい娘
先月嫁いでいった

様々な事情に悩まされ
僕たちは別れを選んだよ
君を見送ったあのホームに
今再び佇んだ

君が今どこで何してるか
僕にはわかるはずもないから
こうして想い出の地を独り
歩き君に報告さ

12歳歳上の彼女と25歳から20数年付き合った。本気で好きで毎日会って時には彼女宅居候していた。日曜日はSEXの日で朝から夜までラブホテルでSEXしていた。彼女が60過ぎまで抱いていたが病気になり闘病の末3年前に亡くなった。
初めてSEXした時からオモチャを使い、SMや露出や乱交やスワップまでしていた。ニャンニャン投稿にも何度も載った。本当に何でもさせてくれた…大好きだった…

ありがとう。
こんなあたしと付き合ってくれて、感謝してる。
中学で男を知って、高校は援交してて、こんなあたしを真剣に叱ってくれただけじゃなく、愛してくれた。
あんたがいたから立ち直れた。
あんたがいたから頑張れた。
あんたがいたから成長できた。
でも、これ以上甘えてはいけない。

あんたのセックス、優しかった。
それまでの男たちと違って、あたしをのために抱いてくれた。
あんなに優しいクンニされたの初めてだった。
あんたにクンニされて、クンニって気持ちいいだけじゃなく、愛情だって感じた。
それまでの男たちは、あたしに恥ずかしい思いさせようとしてるみたいに感じた。
だけどあんたのクンニは、そんなところを舐めてくれるんだって、そこまであたしを愛してくれるんだって思えるクンニだった。

あんたのチンポ、決してデカいわけじゃないけど、入れて欲しいって思えるチンポだった。
初めて、自分からおしゃぶりしたいって思えるチンポだった。
初めて、生で入れられたいと思うチンポだった。
初めて、中で出して欲しいって思えるチンポだった。
チンポ見て、愛しいって初めて感じた。
抱かれてて、ずっとこのままでいたいって思えた。

でも、あんたの優しさが辛くなった。
どう考えても、あたしにはあんたはもったいない。
あんたはあたしを可愛いって言ってくれるけど、あまりにも不釣り合いで、一緒にいるのが耐えられないくらい苦痛になった。
だから、あたしはあんたにさよならするよ。
あんたにはもっとふさわしい人がいるよ。

あんたに言うと、引き止められるのわかってる。
だから、黙って消えるよ。
今週中に消える。
今度のデート、すっぽかすことになるけど、これがあたしの答えだから。
所詮、それだけの女だよ。
あんたの幸せ祈ってるよ。
さよなら。