別れた理由

10年以上前の話です。
当時私は大学生で同い年の彼氏と付き合ってました。
付き合って数ヶ月後、彼氏の家を出た後財布の中身を確認すると小銭は残ってましたが5千円が無くなってました。
私は最初「記憶が違ってたのかな」と思ってましたが数回目になると不自然に思い記憶を辿ると財布は普段鞄の中で目を離したのは彼氏の家の中だけで彼氏が取ってった事が分かりました。
それからは財布の中は千円だけにし、残りのお札はポケットに入れるようにしました。
千円なら取られませんでしたが、彼氏はその後「バイト辞めたの？」と聞いてきました。
私はもう限界で「私は貴方の財布じゃないんだからね。このコソ泥」と言って別れました。
取られたお金は返してもらってません。

20歳で歯科衛生士として就職し当時40代の院長先生との交際が始まりました。
元々歳上好きでお手当いただけるし不倫だけど交際始めました。
そんな院長もつい先日亡くなりました。
最低でも一月に一度、多い時には毎日してました。最後にしたのは二週間前、私の全身を舐めて唾液塗れにして入れ歯外してのクンニに久しぶりに絶叫しました。ここ5年は挿入はなく玩具や他男性にされるのを見て最後に口と手でしてました。勃たない時のが多いかったです。

亡くなっても体は覚えていて寂しくなります。

20年前、独身の頃に住んでいた街にやってきた。
結婚して、郊外の住宅地に住むようになって以来、来たことが無かった切ない思い出がある街だ。
妻の前に付き合っていた前カノとは、結婚まで考えていたけど、次第にすれ違うようになって、好きなだけではどうしようもない状態になって、別れた。
会社のロッカーの奥にしまってあった、前カノとペアのステディリングを見つけて、あの頃の自分に会ってみようと思ってやってきた。

20年前まで住んでたアパート、懐かしい姿で佇んでた。
前カノが住んでたアパートも、あの頃のままだった。
あの部屋で、愛し合いながら二人の将来を語り合ったけど、俺たちの未来予想図は、思ったとおりに叶えられなかった。
前カノと別れたのは、23年前、俺は25歳、前カノは23歳だった。
お互い大好き同士で、お互いのためにいろいろ尽くしてきたのに、それがお互いのためにならなくなっていった、そんな別れだった。
相手のためにしていることが、余計な事になっていった。

好きなのに、してくれる行為がウザいと感じるようになるって、なぜだったんだろう。
会えば抱き合い、キスして、お互いの股間を舐め合い、一つになってベッドで蠢いた日々、ずっと、こんな快感を分かち合えると思っていた。
将来一緒になるから、生で交わり、安全な日は中に出していた。
前カノの女穴から流れ出る精液を見つめるのが好きだった。
女が女壷に子種を受け入れる、それは、あなたの子供を産んでもいいですよという覚悟で、そんな男になれたことが誇らしかった。

前カノとは、シックスナインで舐め合ってた。
お互いの性器が大好きで、愛しく思えた。
若い女の子が、大股広げて女陰を晒し、そして男根をしゃぶる、うら若き乙女がそこまで捧げてくれることが嬉しかった。
快楽を貪る、それが愛の証だと信じていた。
迸る精液を浴びた前カノが嬉しそうな表情をする、精液をかけられて喜ばれる男になれたことが、どんなに嬉しかったことか…
それなのに、なぜ、あんなことになってしまったんだろう。

前カノは、短大進学のために県庁所在地のこの街にやってきた。
短大を出たら、地元に帰るはずだったが、程よい規模の都会に馴染んで、そのままこの街に就職して、仕事上で俺と出会った。
約2年付き合った頃、すれ違うようになった。
何かが違う、違和感を感じ始めて、やることなすことが次第に裏目になっていった。
もうダメだと気付き、前カノは、仕事を辞めて故郷に帰る決心を固めた。
最後のデート、二人で歩いたこの街が、とても淋しく見えた。

「もう一度、最初からやり直せたらいいのにね…」
前カノが哀しい笑顔で言った。
俺たちが俺たちである限り、やり直しても、また、同じことを繰り返すだけだと分かっていた。
別れの盃を交わし、居酒屋を出た。
街の灯りに落ちる、二つの影が哀し気に重なった。
最後のセックス、喘ぎ声も虚しく、果てた後のシラケ具合が愛の終わりを物語っていた。
口をつく言葉は、もう、何も伝わっていなかった。

「私、行くね。今までありがとう。さよなら。元気でね。」
「ああ、お前も元気でな。さよなら…」
ラブホの前で別れた。
翌日にはこの街を去る前カノが、荷造りを終えたアパートへ帰っていくのを見送った。
翌日、f通に仕事に行って、昼飯を食いながら、今頃前カノは、故郷に向けて旅立ったかな、なんて考えてた。
仕事を終えて、帰りに前カノがいたアパートに寄ると、前カノがいた部屋は空室になっていた。
とめどなく涙が溢れ、前カノがいた部屋の玄関にもたれて泣いた。

数日後、外勤の途中でアパートのそばまで来たとき、なぜか一度アパートに寄ってから帰社しようと思って、アパートに行くと、俺の部屋の前に前カノが立っていた。
自販機の後ろに隠れて、声は架けなかった。
もう一度、さよならを言いたくなかった。
前カノは、前にいた会社の封筒を持ったから、何らかの手続きに戻ったようで、俺の部屋の玄関に額を付けて、泣いているようだった。
暫くすると、俺の部屋に軽く会釈して、帰っていった。
凄く、切なくなった。

前カノと別れて2年後、俺が妻と付き合い始めて1年の頃、前カノからメールが来た。
「私、今度結婚します。心配しないで。私、元気だから。」
「そうか、おめでとう。幸せになってくれよ。」
と返し、それが前カノとの最後の会話になった。
そしてその1年後、俺は妻と結婚して、あのアパートを出た。
ここには、あの頃の俺がまだ彷徨っていた。
それは、今でも前カノと別れた原因が、なぜあんなことになったのか、分からないからだ。
懐かしい街で、ステディリングを眺めて、前カノが今、どうしてるか、思いを馳せた。

暫く街を歩き、思い出が残る店の前を通り、帰ってきた。
あの頃の自分いは会えたが、あの頃の前カノはいなかった。
途中、橋を渡るとき、
「さよなら…」
と言って、川にステディリングを放り投げた。
川面にできた小さな波紋が治まるのを見て、帰ってきた。
何か一つ、区切りがついたような、一つの時代が終わったような、そんな気がした。
そして前カノの幸せを祈り、前カノの故郷の方角の空を眺めた。

私は34歳を迎える男性です。
3年前の事。私は転職先で憂き目にあい、アルバイトをすることにしました。

4歳年上の彼女と出会ったのは、このアルバイトがきっかけです。
ショートヘアの似合う闊達な人で、職場全体に気を配って働く姿が印象的でした。
折に触れて話をしていたので、私の転職が決まったと言う際には、彼女も自分のことのように喜んでくれました。
私は素直に嬉しくなり、是非交際をと申し込んだ所、彼女は驚きつつも了承してくれたのです。

交際直後。彼女から「実は子宮頚がんで切除してしまったので、SEXは出来ない」と言われた時には、衝撃を覚えました。
ですが、彼女に素直な敬意を抱いていたので、それでも構わない。と、プラトニックな愛情で接していました。
ただ、SEXがダメでもキスや愛撫なら出来るだろう。などと考えていた私は、浅はかでした。

突然、彼女は私に触れられるのが辛いと告白したのです。
聞けば、彼女は私が触れる度、心の中で、(どうせこの人も遊んでいるだろうし)と、浮気をしていると疑っていた。だけど、その様子が全く無いどころか、ずっと変わらない態度でいる。
そうなると、今度は応えられられない自分を情け無いと詰る様になってしまった。だけど、負担に思わせたくないと黙っていた。と、話してくれました。
ですが、同時に、限界だから別れて欲しい。とも言い出したのです。

私は強く引き止めました。触れられるのが辛いならやめるとも言いましたし、浮気して欲しいならそうする。とも言いました。
しかし、彼女はそれも嫌だと思ってしまうので、どうしようもない。別れて違う土地に暮らしましょうと、頑なでした。

その場はなんとか宥めて過ごせたのですが、後日、私の鞄からキャバクラ嬢の名刺が出てきた事で事態は最悪。
もう一緒には居られない。と、喧嘩別れになってしまいました。


ここまで私のお話に付き合ってくださり、本当にありがとうございました。この失敗談が少しでも皆さんのお役に立てたなら、これほどありがたい事はありません。

もともと体を動かすのが好きで、高校出てすぐ力仕事系の仕事に就いた。
女子が「体力いる仕事なんです」とかいうのとは違って、本気で筋肉と体力が必要な仕事。
さらに滅茶苦茶食べる。ラーメンチャーハン餃子2枚、みたいなのが普通。それ以外だと満足できないくらい。
そのうえ寝まくり。10時間くらいは普通に寝れる。
そして性欲ありすぎ。やってもやっても全然出来る。正直眠くなるまで何度でもできる。
汚いのとか臭いとかは苦手で、だから朝と夜はもちろん、仕事中も休憩時間にシャワー浴びたりしてる。全身脱毛済みで、化粧もほとんどしない代わりに浴びるように化粧水付けてる。
だからなのか、肌はぱっつんぱっつんで撥水加工してるのって感じ。
これはこれでエロいだろーって思っているんだけど、普通に振られる。
女らしくしろとか、食い過ぎとかはまだわかる。
でも体力オバケでセックスの相手がもう無理って言われて振られた時はさすがに凹んだ。
近づいてくるのは、年下のMっぽい男の子ばかり。セックスじゃなくて自分でオナニーするところを私に見ていて欲しいと言われた時は、なんて言うかかなり虚無になった。
そうじゃなくてこうガツガツとしたセックスがしたいだけなんだけど、難しいなぁ。

僕が２１歳の時、やっと彼女が出来ました名前は優花ちゃん同い年です。
数回デートし送って行くと今日のお礼に食事を作るから食べて行ってと。
食事が終わると優花ちゃん今夜は一緒にいたいと言うのす。
ベッドに入り抱き合いあキスをし脱がせると初心な顔には不似合いな豊満な身体でした。
全身を愛撫すると小さな声を上げる優花ちゃん亀頭をマンコの入口に充てると、
これ付けてと引き出しからゴムを。
なんであるんだろうと思いながらもゴムを付け挿入しました。
そこは既に濡れておりすんなり挿入できました。
ピストン運動をすると優花ちゃん感じてるのか声を上げていました。
久々のセックスに長持ちせず数分でゴム射精してしまいました。
そのまま腕枕しながら僕が優花ちゃん初めてじゃなかったんだね。
優花ちゃんごめんね処女じゃなくてと。
僕は、ううんいいんだよ、でも優花ちゃんの事もっと知りたいな。
優花ちゃん、聞きたいと言うので。
うん聞きたいと言うと。
初めては大学に入って部活の先輩だったと正直あまりタイプでは無かったけど自然とそうなったと。
半年くらいしたらその先輩がお友達を連れて来て３人で楽しもうと言われ３Ｐしちゃったと。
もう僕のチンポは萎えてしまいました。
その先輩と別れやはり大学の仲間と関係をその人とは２回くらいだったと。
だから鎌田君で４人目だよと告白したのです。
優花ちゃん「ねえ～嫌いになった」
僕はううんそんな事ないよ。
優花ちゃんゴムを外し汚れチンポをフェラしながら起たせるのです。
今度は生でしようと言って上になると凄い腰使いグラインド運動を以前行ったソープ嬢以上でした。
僕は段々優花ちゃんとの距離を置いたのです。

彼女が付き合う直前にバックパックで長期の世界旅をしていました。
この前、彼女が酔っている時に「ギリシャでお金が底をつき、富豪の前でストリップの短期アルバイトをした」と聞きました。1人の富豪の前で最長4時間踊ったと言っていましたが、そんなに踊れますか？！ストリップって裸になるんですよね、2人きりの空間で途中からヤッていたのではと疑っています。
通常は複数の男の前で裸になるんですよね？！その後の旅費はほぼ全てそこで稼いだと聞きましたが、どれだけ続けていたのでしょうか？！
ギリシャの男はスケベだと噂を聞いたことがあります。僕と出会う前の出来事ですが、僕にとっては耐え難い過去でした。

元カノには結婚観の違いという理由で別れました。実際は浮気が原因です。

秋頃の話。
友達と仕事終わりにご飯食べて帰り中にナンパされて4人で朝まで一緒に飲みながら過ごす。
この時点ではLINE交換のみで何もない。

その1週間後に同じメンツで集まろうということで居酒屋で飲み、歌舞伎町のホテルで一夜を過ごします。次の日、渋谷デートをして夕方からホテルで休憩をして帰宅。

合計で5回ホテルでやったそうです。

どうして浮気したことを知ってるのかと思った方もあると思います。

渋谷のホテルからの帰宅中に元カノが親友にナンパ男の話やセックスの感想を伝えていました。
その時に親友から説教されて罪悪感を感じながらも私と付き合い続けることを選んだそうです。

その親友からこの話聞いても別れを選択出来ませんでしたが、モヤモヤは残ってました。

そこで、モヤモヤ解消のため元カノが親友に送ってきた当時のLINEを見せてほしいとお願いし、送って貰いました。

親友には見ない方がいいと何度も言われましたが結局見ました。

要約です。
・酔ってるのにずっと勃起してた
・連続でえっちしたのにずっと勃ってた
・キスしただけで中イキ出来る
・彼氏のちんこ忘れた
・カリが大きいからピンポイントで当たる
・お尻好きだから喜んでた

ざっくりこんな感じでした。
この事実を知った上で何回かえっちをしましたが、全部演技に見えましたね。笑

余談ですが元カノの容姿は超絶清楚系の看護師です。ロングヘアーに二重で顔面はかなり綺麗です。体型はムチムチでお尻がかなり大きいので、お尻好きの男性は大好物です。

世の中知らない方が良いこともありますね〜

はじめてのエッチは、ラブホでした。
しかもSMの部屋で、足を拘束

何回も何回もいかされても、ずっといじめてくる。


泣いてもやめないで、失禁しまくり

むしろ、それみて動画撮影🎥してきた。

あの人とは、結婚するつもりで家を借りて、一緒に住んでいました。
小さい平屋の家だったけど、二人の愛の巣で、毎日あの人に抱かれていました。
大きく足を拡げて、アソコを丸出しにして、あの人に舐めてもらっていました。
女にとってとても恥ずかしい所だけど、あの人になら、私の恥ずかしい所をもっと、じっくりと見て欲しいと思いました。
そして、排泄器官のそばにある所を舐めてくれて、気持ち良く舐めてくれて、ありがとう、ありがとうって思えました。
そこまでしてくれるなんて、と言う気持ちが、信頼を形成していきました。
クンニリングスで、あの人の本当の愛を感じましいた。

女は、いつでも愛されているという実感を感じていたいものです。
だから、あんな恥ずかしい格好で、セックスに応じるのです。
クンニリングスやフェラチオは、愛がなければ出来る行為ではありません。
裸で、とても無防備な痴態を晒せるのは、愛されていると感じるからです。
妊娠するかもしれない行為を許せたのは、あの人を愛していたからです。
相手を思いやるセックスは、愛を育みます。

私たちは、進学で仙台に出てきて、そのまま仙台に就職して出会いました。
結婚の約束をして、家を借りて、一緒に住んでいましたが、東日本大震災・・・私たちは仙台の市街地に勤務していたから無事でしたが、多賀城に借りてた家は流されてしまいました。
「私たちのお家、無くなっちゃった・・・」
呆然と立ち尽くしました。
財産も、思い出も、何もかも無くなってしまいました。
私は、実家から帰還命令が出て、仕方なく仕事を辞めてあの人に別れを告げました。

「さよなら・・・元気でね・・・」
「何もしてあげられなくて、ごめん・・・こんな彼氏で、ごめん・・・さよなら・・・」
あの人が悔しそうな表情で言った、最後の言葉です。
迎えに来た父の車に深々と頭を下げたあの人の姿、忘れられません。
そして数日後、あの人も仕事を辞めて帰郷したとメールが来て、もう、仙台には居ないんだと、会えない人になったことを知りました。

別れてしまったけど、私にとって、今でもあの人は、とても大切な人です。
帰郷して３年後、あの人と違う人と結婚して、子供が生まれて・・・夫は、私の心にあの人がいることを承知で、嫁にもらってくれました。
結婚したことは、あの人にメールしてません。
あの人かが結婚したかもわかりません。
一緒に暮らしてたけど、私もあの人も、お互いの実家を知りません。

ガラケーからスマホに引き継いだ、あの人の連絡先だって、今は繋がるかどうかわかりません。
結婚したとき、あの人に知らせようかと何度も思いましたが、繋がらなかったらどうしようと、もう、連絡さえできなくなってしまったことを確認したくなくて、知らせないままです。
でも、あの人の連絡先は、一生消さないと思いますし、私の連絡先も一生変えないと思います。
あの人、元気でしょうか、私は元気です。
あの人、幸せでしょうか、私は幸せです。
一目、お会いして、伝えたいです。
あの人の40回目の誕生日に、カキコ・・・