別れた理由

高校時代の一つ年上の彼氏、初めての彼だった。
彼高2、私高1、お小遣いを持ち寄って、初めてラブホに入った。
初めて彼の前で、両脚をガバッと開いてアソコを見せたときは、恥ずかしかった。
彼も、ばっくり開いたアソコを見て、唾を飲み込んでた。
彼のチンチンが恐ろしいほど大きくなって、脈打ってた。
あれが入るんだ・・・と思って見てた。
大股開いてアソコを丸晒しにして、今、チンチンを入れられようという無防備な私の姿が、 天井の鏡に映ってた。

忘れられない大切な思い出、初めて彼のチンチンを入れられたあの日・・・
私の処女膜が突き破られたときのあの痛み・・・
高校生カップルの初々しい初セックス、恥じらいながら成し遂げたセックスは、初めて同士でしか味わえない感動・・・
その後、回数を重ねるうち、試行錯誤で気持ち良さを知っていった。
何度も彼に抱かれ、セックスの快楽を知っていった。
毎回ラブホってわけにもいかず、制服のまま色んなところでセックスした。
愛する彼にセーラー服の上から愛撫され、スカートまくられてチンチン入れられて、彼を射精させた時には女として嬉しかった。
コンドームを結んで、中に溜った精液を眺めて、愛する彼を射精させた実感に浸った。
セックス中に生理が来たとき、彼、コンドームを外して私の中に射精した。
嬉しかった・・・そして、精液を注ぎ込まれる快楽を知った。

高校を卒業する時に、彼が進学で地元を離れて、一度別れた。
その後、短大1年の時に告白されて付き合った人に、
「君は処女じゃなかったよね。高校の時からヤリマンだったのかい？」
って言われて、悲しくなってその人とは別れた。
思い出すのは最初の彼のことばかり・・・
写真を見て、思い出に浸っていた。

私が短大を出て、社会人2年目の時、彼、大学出た後どうしたんだろう・・・と思って彼の実家に連絡してみた。
彼、大学出て地元に戻ってた。
「私・・・あなたのこと、忘れられなくて・・・」
と言ったら、彼、
「俺も、お前のことを一度も忘れた事なかったんだよ。」
って感激して泣き声で言ってくれた。

再会して、その日のうちに抱かれた。
夢みたいだった。
彼、大学時代に生挿入で膣外射精を覚えたみたいで、生で入れてきた。
もの凄く気持ちよくて、気が遠のいた。
セックスの時は思い切り甘えてるのに、普段は、あまりに彼を好きすぎて、素直に甘えられなかった。
切ないことがあっても、彼に心配かけたくなくて、言えずに胸にしまい込んでた。
高校の時みたいに、可愛いワガママも言えず、
「俺と一緒にいると、お前が辛そうに見えるよ。昔みたいに甘えてワガママ言えよ。」
と言われたけど、彼を好きすぎて、大切過ぎてできなかった。
そのうち、体調を崩した。
精神的なもので、カウンセリングで彼を好きすぎて、大切に思うことがプレッシャーになって、そのストレスでこうなったことを知った。

彼、その事を母から聞いたみたいで、別れを告げに来た。
「お前は、自分から好きになった人とは付き合っちゃダメだぞ。結婚もダメだぞ。いいか、お前を好きになってくれた人と付き合って、結婚しろ。愛されろ、いいな。幸せになれよ・・・」
泣きながら別れた。
母が、彼に深々と頭を下げてた。
母も泣いてた・・・

彼との約束は守った。
私の事を好きになってくれた人と結婚した。
夫は私をとても大切にしてくれて、結婚して15年過ぎて40代になった私をまだ抱いてくれる。
セックスもそれなりに気持ちいい。
それなのに、別れて18年過ぎたのに、あの彼のことは忘れられない。
今でも一番好きな人は彼のまま・・・

２人組の女性と仲良くなった。
婚活で二人とライン交換したけど、好みは地味目の女性
もう一人は北斗昌みたいなゴリラ顔

地味子は奥手で何かと理由考えて連絡取り合ってた。印象は悪くなかったと思う。
ゴリ子は勝手に連絡してきて、地味子の友だちだけど、そっけない態度で突き放す感じで対応していたのになぜか懐いてきた。

しばらくすると、地味子と初デートする直前で彼氏が出来たから連絡できなくなったと言われた。えっ！ショックだった。告白するつもりだったから。

タイミング良くゴリ子から連絡来た。暇だから会わないかという内容だった。
地味子の彼がどういう人か聞くために軽い気持ちで会った。

近況報告なんかして世間話していると、なんか勝気な顔で喋りだした。
要約すると、地味子には俺と仲良くしていると話していたこと。地味子とのデート日に俺を誘う等相談をしていたこと。
日程が偶々重なり、地味子は俺に不信感。友達の恋を応援するために身を引いたのだと考えた。

なんかどうでも良くなり、俺もゴリ子が気になってた二人きりなろうと言ってホテルで即ハメた。最初は紳士に接したけど、喘がないゴリ子に対してムカつき今まで女性を乱暴に抱いたことなかったけど、その日は狂ってた。
初手ではしない痛いプレイをして引かせようと考えてたら甘かった。帰り間際にまた会いたいと余計に懐かれた。次の約束は保留にし、電車に乗せて見送った。帰る電車の中でゴリ子はメスの顔で涙ぐみながら手を振ってきた。

おわり

世間の空気、色んな意味で大変悪くなっていますね。
9年前、震災の頃を思い出します。

あの頃はお別れ重なりましたね。命の掛かる場面を迎えて「やっぱり大切なのは家族だから」とお別れを切り出されたりしました。

今もちょっと同じような空気。震災の時はガソリン無い、交通網も怪しい中、逢いに行くことで、情熱
を示すことも出来ましたが、今回のようなケースでは自制することで誠意を示すしか無く・・・前の時のように家族が一番大事だからと云う気づきの他に、定期的に会えないことで冷めてしまう熱も有りそうだなと感じていたりします。

9年前はまだメッセージ交換アプリの類は使っていませんでした。（らいんはあったと思いますが、ガラケーだったので）ビデオ通話も一般的な感じではありませんでしたから、会えない寂しさを埋めるようなツールは随分普及したなと感じてはいるのですが・・・なんとなく、やり取りの空気感で、お一方私から離れていきそうな感じがしています。

当たり前の毎日って、ホントに奇跡。ちょっとバランスを崩すだけで指の隙間からサラサラとこぼれ落ちることもあります。

新しいものは要らないから、今手にあるものがこぼれ落ちていきませんように・・・って気持ちにもなります。

思えば、我儘にしたくないことはしないで生きようと決めたのも震災がきっかけだったなー
また何か、私自身の人生観変わったりするんだろうか。

このサイトには彼氏ありさんやら、不倫やら、いわゆる普通の関係では無いカップルさんも多数いるかと思います。遊びのつもりでいたのに、世の中の空気が変わると大事なものだったんだなと気付いたりするかもしれません。会えない時間が愛を育てる・・・信じてみたいものですね。

さてー少しは仕事するか。

大学2年の終わりに、付き合ってた専門学校生が卒業して帰郷して別れた後、友達付き合いしていた同じ大学の同じ学年の裕子に告白されて、付き合い始めた。
俺が告白された側だから、俺が優位に振る舞って良いんだという勘違いで、多少苛めっぽいセックスで辱めたこともあった。
裕子が従順で素直だったというのもあったけど、勝手に裕子にＭっぽさを感じてた。
また、別れた専門学校生の元カノは、俺に処女をくれたことを時々口にして、処女あげたんだからと我儘を言う癖があったから、奉仕的に尽くしてくれた裕子をぞんざいに扱ったのかも知れなかった。

裕子をバスタオルで手首と足首を縛ってＭ字開脚にして、オマンコを拡げて観察したり、クリを苛めて悶えさせたり、恥辱行為をしたこともあった。
裕子は元彼に処女を奪われていたから、アナル処女をくれと言ってアナルを犯し、その後、裕子に生理が来るとアナルセックスを強要していた。
それでも裕子は、俺に会うときはいつでも嬉しそうにして、優しかった。

お互いにセックスも慣れてきて、コンドームしないで生で膣外射精するようになると、抜いて裕子のヘソの上とか胸の辺りに射精すると、裕子は、俺のチンポからビュビュビュビューと精液が出る様子を、不思議そうな表情でジーっと見ているんだけど、それって恥ずかしかったのを覚えている。
でも、射精の瞬間を見ている裕子ももまた、恥ずかしそうな表情で見てた。
若い大学生カップルには、色々恥辱プレイを経験していても、射精という行為には、射精する方も、精液をかけられる方も、羞恥心があったのを覚えている。

裕子も俺も、卒業したら故郷の実家に戻る約束で東京の大学に来ていた。
裕子の実家は新潟の旅館で、将来的には婿養子をもらって跡を継ぐことが暗黙のうちに進学の条件になっていたようだった。
だから、卒業する時にはお別れすることが決定していたけど、最後までその話題を口にすることなく、切ない気持ちのまま別れを迎えた。

いよいよお別れの前日、引っ越し荷物は全て送って、俺達は卒業式のためにホテルに泊まっていた。
最後のセックスを終えて、
「明日で、最後なんだな・・・」
と言うと、裕子が寂しそうに、
「きっと、もう、二度と会うこともないよね・・・」
と言った。
二度と会えない・・・裕子から告白してきたけど、裕子と過ごした2年の歳月で、俺もすっかり裕子に惚れていた。
裕子が大切な女なんだという事に今更気付いて二回戦に突入した。
「裕子！裕子！」
ど名前を呼びながら、二回目の射精を終えて、もう一度シャワーを浴びて三回戦へ。
そして四回戦と思ったけど、もう、勃たなくてしょげていたら、裕子が、
「今日はもういいよ・・・明日の朝、最後のセックスしてお別れしよ・・・」
その時、いつものように嬉しそうな表情で、明日の朝のセックスを楽しみにしている裕子と、ずっと一緒にいたいと思った。

翌朝、最後のセックスをして、最後の膣外射精をジーっと見られて、裕子と上野駅の地下ホームで別れた。
長いエレベーターで、二人寄り添うようにして下りてゆき、最後のコンコースで人目もはばからず、1分くらいの長いキスを交わし、裕子は上越新幹線に、俺は東北新幹線に乗って、お別れした。

あれ以来、二度と裕子と会うことは無く、30年が過ぎた。
今は、東北も上越も東京駅発になって上野に行く機会は少ないけど、上京した時に新幹線が上野駅に停車すると、必ず裕子のことを思い出す。
裕子の前にも後にも、女房に出会うまでいろんな元カノがいたけど、もし結婚できてたら幸せだったろうなあ・・・と心から思える元カノは、裕子だけだ。
心の中の裕子はまだ22歳だけど、52歳の裕子にも会ってみたいような気がする。
きっと、和服の似合う旅館の女将さんになってることだろうな・・・

以前セフレだった女が、俺の男友達と付き合い始めた。俺とセフレ女のセックスに、その男友達を誘って3Pしたのがキッカケだ。何度か3Pをするうちに 男友達がセフレ女に恋をした。そして付き合い始めた。もちろん俺はセフレとの関係を止めた。

男友達は俺と会う度に、一緒に撮った3P動画を全部消せと高圧的に言ってくる。その上、まだヤッてないだろうなと疑ってくる。もちろんヤッてない。少し腹が立ってきた。

しかし、一緒に撮った3P動画なんてソフトな動画だ。男友達は知らないが、セフレと2人で昔撮った変態動画や画像なんて腐るほど持っていた。

3Pした後セフレと2人で もう1度濃厚セックスしていたことなんて知らない。
更に3Pしたのは1人ではない。過去複数の男が体を触り、セックスしている動画もある。
ハプバーに行って最後は半裸になった動画。たまたま店内にいた男達の前で 順番にガニ股になり イジられながら笑顔の画像。
今はしてないが セフレに内緒で、ネット投稿しまくっていた。

こんなの全部見せたら、本当に好きでいられるのか。生きていられるのか心配になる。

動画を消せとうるさいので、消したと嘘を付いた。すると、もう2度と会わないようにと言ってくる。約束すると、次は連絡先を完全消去しろと言ってくる…

腹が立つから、今までの動画を全て じっくり鑑賞してやろ。

13歳の初体験から25歳の今まで、50人くらいの男とパコってきたけど、あんなに夢中になった人はいなかったな。
中一の初体験が学校の先生で、処女喪失をハメ撮りされて、そのモデル料が20万円だったの。
それ以降味を占めて、中学や高校の時は援交してて、高校を出るまで40人くらいとパコったかな。
地元の短大に行って合コンで男漁り、さすがに援交はしなかったけど、男あしらいはお手のものだったからモテちゃって、最大三股かけてた。
日中抱かれた彼氏とは別な彼氏にその夜抱かれてみたいな、そんな感じ。

その私が、夢中になった人がいる。
私、携帯電話のショップに就職したんだけど、23歳の時に出会ったお客さんで、イケメンじゃないんだけど、会話や雰囲気が優しいの。
お客さんってツッケンドンな人や、上から目線で命令口調の人とかが多いのに、丁寧な言い方で、説明すると「ありがとう」っていうの。
顧客の個人情報を私用にしちゃダメなんだけど、飛び切り清楚なファッションで決めて、住所調べて後日ご近所ウロウロして、
「あっ、お客さん。お世話になってます～」
なんて。
誠実そうで、あんまり女性慣れしてなさそうな人だったから、ちょっとカマトト入れて誘惑したらイチコロ。

ベッドに誘ったら、初めてではなさそうだったけど、女の扱いは上手じゃなかった。
でも、アレがデカくて、何ていううか、串刺しにされてる感じ。
パコるほどにアソコが拡げられていく感じ。
彼も私とのセックスに慣れて、上手になっていった。
私って彼氏と1年以上続いたことが無いんだけど、その彼とは1年半くらい付き合った。
でも、それくらい付き合うと、カマトトも限界でボロが出ちゃうのよね。
「君って、清純で可愛い見た目だけど、男性経験豊富そうだね。」
「え？そうでもないけど・・・」
「なんだか、巧くあしらわれてるような気がしてさ。気のせいかな。」
もう限界だと思った。
彼のこと好きだけど、誠実な彼を騙してるような気がして、心が痛くなった。
そう感じたら、彼と会うのが辛くなった。

「ごめん。騙すつもりはなかったんだよ。本当に、好きだったの。だから、女のテクニックを使って誘惑したの。それは認める。それから、男性経験、豊富なのも認める。パコった男、両手では足りないから・・・」
「パコったって・・・」
「私、そういう言葉を使う女なの。でも、1年半、楽しかった。あなたみたいな男の人と付き合ったの、初めてなんだ。それに、1年以上続いたのも初めて。ありがとう。いい思い出になった。」
「あの・・・俺の方こそ・・・ごめん・・・」
「ううん、気にしないで。経験豊富だから、サヨナラ経験も豊富なの。あなたこそ、大丈夫？あんまり重く考えない方が良いよ。じゃあね。お別れしよ。バイバイ。」
「あっ・・・さよなら・・・」
クルッと背を向けて歩き出したら、振り向かず、手を振った。
だって私、泣いてたから・・・

あんな誠実な人、10代の頃にズベ公って言われた私と釣り合うわけないのよね。
1年半も付き合えば、言葉の端々や仕草や素振りにズベ公が出ちゃってたんだと思う。
好きだったけど、私は彼に相応しくないってハッキリわかったもの。

彼と別れて1年、ああ、お別れはこんな季節だったなあ・・・って思い出して、ちょっと気取って文章にしてみた。
私、バカだから話し言葉でしか書けないけど。

今の彼は2歳年下の23歳、もの凄い甘えん坊のオタク系男子で、、
「里紗たん。ボク、女の子と付き合ったことないの。」
って童貞宣言されて、半年前に彼の童貞貰っちゃった。、
一度エッチしたらベッタリ懐かれて離れなくなっちゃったけど、可愛いのよね。
まったく・・・って思うけど、会うと自然に笑顔になっちゃう。
「ごめん、生理が来ちゃった。」
「里紗たんの手でシコシコしてンゴ。」
っていうから亀頭責めで苛めちゃった。
なんか、この彼とはもっと長続きしそうな予感・・・

私がバカすぎてふられちゃった。。。
約束が守れなかったり、自分がいけないんだけどすごく悲しい(T_T)
今は彼がムラムラした時だけ写メ送ったり。。。電話でエッチなこと言わされたり。
色んな人とオマンコさせられたり女の人の前とか公園でもオナニーしたのに。。。すごく悲しい。
悲しいのに彼とのハメ撮り見ながらデカクリしこしこしちゃうよ(T_T)
あーもうバカすぎて死にたいよ。。。

大昔の事ですが、誰にも話してない私の胸の内です。JK時代に初めて男を経験して、その彼と
５年遊び色々経験したの。指輪まで貰っていたが具体的に結婚に進まず、今の旦那から告られ
選択に迫られた分けです。５年は長い春でお互い違う異性に興味を湧いたことも有り、瞬間違う
肌を求めた時期を黙認していた事も。でも、元彼との相性が良く、愛撫から挿入感が最高で結局
彼の元へ。真面目な今の旦那に出逢い”目の鱗が落ちた”と言いますか、この人ともう一度男女
の世界を作って行こうと思い乗り換えたのです。でも、躰は正直で暫く元彼の肌が恋しくて求めた
のです。旦那も」承知で二股を行ったり来たりが半年、そして結婚に。
あれから３０年、私の躰は満たされる事なく後悔を。　元彼に逢いたい逢いたいと思っていると
願いは叶いﾊﾞｯﾀﾘ、彼の車に白昼乗ってしまい後部座席で何回も何回も。彼のﾃﾞｶﾏﾗは更にデカく
なっていて久しぶりにボルチオを刺激されたのです。

別れた理由 だって優しくって言っても力入れて揉むから痛いの それに揉む事ばかりで垂れてきたから別れた 優しくしなよ

サイトで出会ったセフレRと数回会っていました

お互い既婚者でフィーリングもエッチも合い気に入っていました

月に２回はラブホでしていました

いつも２～３回戦

キス、指、舌、ローター、バイブ、電マ、色々

数回目で、前記ので色々しました

彼女Rが４回イッタ後、放心状態で横になっているので足の方向から彼女のオメコを見ている時に

ウンチがバナナ１本位出たので、ビックリして彼女に伝えました

彼女は、横にあったバスタオルで、ウンチを包んでトイレに行きました

それから彼女は、無言になり、ラブホを出ました

気にしなくて良いからと私が何度も話をしましたが

無言で帰りました

それ以来、連絡が取れません