別れた理由

私は高校2年の時、彼氏ができました。
当時、私も彼氏もクラスでトップ3に入るほどモテて運動神経も良く周りから「お似合いじゃん」と言われてました。
私からは特に何もしませんでしたが、彼氏がよくボディータッチをしてきたので仲良くしてました。
ある時、彼氏に恥ずかしいことを聞かされました。
「沙織は足を開いて座ってるから白の生パンがよく見えてた。体操服に着替える時も上手くできてないからピンクのブラが生で見えてた」
私は彼氏以外にも下着を見られてたことを知り恥ずかしくなり彼氏に言われ黒パンとキャミソールを翌日から着ました。
その後も付き合い続けましたが私達は勉強が苦手で3学期の成績では大学の指定校推薦が取れず私は文系、彼氏は理系で選択科目が違うので一緒に勉強も難しく成績を上げるために春休みに別れました。
その後、お互い何とか指定校推薦が取れ私は在学中に彼氏はできませんでしたが、元彼は見た目は普通の理系女子と付き合ってました。

ぼくは「自分より不幸な人がいないと精神的に安定しない」という悪い癖があります。
悲惨なニュースに「かわいそう」と感じる自分は正常だ…「助けたい」と思える自分は優しい人間なんだ…というように、不幸に触れていなければ「優しくて正常な自分」を維持できないんです。
ぼくがこんな掲示板の住人をやってるのは、オスの欲望にまみれた女性を見て…哀れんで「自分は正常だ」と安心出来るからなんだと思います。
でも、こんな「優しくて正常なぼく」は可哀想な女性を放っておけるはずがなくて…

そんなぼくが一年前に起こしたことの備忘録をここに記します。

2年ほど前の話になります。
私が勤めていた岸和田にある老人ホームでの出来事です。
当時勤めていた40前の既婚女性介護士さんと
独身男性介護士さんの不倫が発覚しました笑
その日の朝出勤するとあの子辞めたってと
朝から旦那さんが怒鳴り込んできて、その場で退職させたといい笑
何があったのかと、するとあの男性介護士の子と不倫してたと！もう皆んなびっくりで笑
うちの病院でも性欲の強い女性介護士さんがいるんだなと思いました！

短大出てすぐの頃に出会った人、今も忘れられない。
もう会えない人だけど、あなたがいたから今の私があると言える大切な人だった。
人生で二人目の男性だったあなた、初めて抱かれた時、その前戯に蕩けた。
短大時代の初めての人は、あんなに長い時間クンニをしなかった。
あなたは、アソコがふやけるほど舐めてくれたし、クリちゃんを吸いながら舌先で撫でるようなやり方で、前戯だけで気が遠のいた。
あなたをフェラするとき、ああ、これが入れられるんだと思うと、愛しさに溢れた。

あなたとの相性は最高だった。
クリちゃんもいいけど、中でも感じるって初めて知った。
アソコの中でグニグニされると、身体が溶けちゃうそうなくらい気持ち良かった。
していることは子作り、生殖行為で、無防備で、大股開いてはしたない格好で、アヘアヘしたっみっともない姿を晒してでも手に入れたい快感だった。
初めてイクことができたのが、あなただった。
絶頂を教えてくれた。
当たり所が良かったのもあっただろうけど、それだけじゃなかったような気がした。

いつしか、週末は同棲状態になった。
それが、日々どちらかのアパートで暮らすようになった。
そして同棲…そのまま結婚するものだと信じて疑わなかった。
毎日セックス、お休みの日は一日中セックスに明け暮れた。
私に生理が来ると、私は手で扱いてピュピュっと出る精液を眺めてた。
射精を見るのが好きになって、一日何度も扱いてた。
あなたは、恥ずかしがりながらもいっぱい出してくれた。

一緒に暮らして一年過ぎた頃、生活がだらけていることに気付いた。
お片付けのこと、お掃除のこと、ほんの些細なことだけど、相容れない何かがあって、もういいやって諦めが出始めたことが、怠惰になった原因だった。
そして、これ以上一緒に暮らせば、だらけたことを相手のせいにし始めて、二人は傷つけあってダメになると気づき始めた。
あの日、二人は向かい合って頬杖ついて、言葉にはしなかったけど、私達はもうダメなんだろうなあ、と思った。
そんな時、あなたが誘った最後の旅…

温泉街の外れにある渓流沿いの宿、川のせせらぎが心地よかった。
あなたとお散歩して、細かな彫刻が施された祠に驚いて、更に「クマに注意」の看板にもっと驚いて、宿に戻ってきたのを思い出す。
この旅が終わればきっとお別れ、そんな空気が漂う旅だった。
月明かりが差し込む部屋で、障子を開け放ってあなたに抱かれた。
これが最後のセックス…そう思うとあなたの手触り、舌触り、愛しかった。
これを舐めるのも最後…私も愛しく舐めた。

あなたと一つになったとき、これが抜かれたら最後の精液を浴びるんだ…そして私たちは終わる…そんなこと思ったら、あなたに抱かれているのに涙が出た。
あなたは少しでも長く繋がっていたいからか、いつもより動きがマイルドだったから、あなたも最後だと感じているんだなと思った。
そして訪れた最後の射精…あなたの精液を身体に浴びながら、終わったことを悟った。
その夜、あなたの胸の中に顔を埋めて寝た。
あなたの匂い…記憶に刻んだ。

翌朝、二人でトボトボと帰路に就いた。
部屋に戻ると、あなたは出ていくために荷造りを始めた。
元々私が住んでたアパートだから、ああ、やっぱり終わりなんだと再確認した。
あなたは事前に引っ越し先を確保して、荷物も整理してたようで、旅から帰った翌日、
「色々と世話になったな。さよなら…」
「素敵な思い出ありがとう。さよなら…元気でね…」
彼が出ていった。
聞きなれた車のエンジン音が、遠ざかった。
それを玄関にもたれて聞きながら、泣いた…

あなたと別れて20年が過ぎた。
あの後、私は今の夫と結婚して、あなたと暮らした街を出た。
そして今、転勤で巡ってきたこの街の奥座敷は、あなたが誘った最後の旅で訪れた温泉街…
一度だけ、行ってみた。
あなたと訪れたあの季節に…懐かしさが溢れた。
あなたに最後に抱かれた宿、渓流のせせらぎ、祠、クマ注意…違うのはあなたがいないこと。
「もう、20年前なんだ…」
そう呟いて、あの頃の切ない旅の記憶をたどった。

夫がいて、子供たちがいて、そこそこ幸せな日々がある。
夫は優しくて、四十過ぎた私を大切にしてくれる。
でも時々、あなたと暮らしてたら…と思うときがある。
そのたび、あなたと私がなぜダメになったかを噛み締めてる。
そして、やっぱり一緒に暮らすのは夫なんだと確認する。
そして、今はどこでどんな暮らしをしてるのかも分からない、あなたの幸せを祈る。

これ冗談でもなんでもない話で、彼女と同棲を始めてすぐに俺が冷蔵庫に入っていた2つのプッチンプリンのうち一つを食べたら、烈火の如く怒り狂って俺に「なんで！たべたのっ！！信じられない！あぁっ！！」と怒鳴って家を飛び出していって俺も何々『なんなのー！？』と思いながらも夜の町中探したんだけど見つからなくて、家に帰ってきたら彼女の私物が殆ど無くなっていた。それで彼女との関係が終わった。バイトも辞めてるし彼女の実家もどこなのかわからないしでまるで煙のように俺の前から消え去ってしまった。
2年間付き合ってからの同棲だったので性格の平凡さもわかっていた筈なのに、急に別人のように豹変して1年経った今でも何が悪かったのか本当にわからない。

補足しておくとそのプリン本当に種も仕掛けもない家から数分の所にあるスーパーで買える普通のプッチンプリンだった。
事前に誰のものって話もしていなかったし、２つあったし買ってきたの俺だしで意味がわからない。
気になってるのが彼女が残りのプリンを持って出ていったと言う事。まさかとは思うけど、それに何かあったのか？本当に意味がわからない。
毎日その謎で悩んでいて、彼女は俺にある意味呪いをかけていった気さえしている。

私は高校1年の時の元彼の話です。
元彼は運動神経はよく、見た目と頭はそこそこで入学した時、席が隣で仲良くなり付き合いました。
しかし、3学期の初めに元彼が窃盗で謹慎になり留年が決定したと同時に退学し私との関係も自然消滅しました。
2年になり新しい彼氏を作りましたが、私は電源を切って鞄に仕舞うのが決まりのスマホをポケットに入れてテスト中に鳴らしてしまい指導を受け彼氏に「可愛いけど指導を受けるような態度とは付き合えない」と言われ別れました。

私が高校生の時の彼氏の話です。
私の彼氏は付き合う前は優しい感じでしたが、付き合ってからは豹変しました。
数ヶ月付き合ったら処女を卒業しました。
最初のエッチは避妊せず生の中出しです。
私は「安全日の確認しなかったけど最初は生の中出しが普通なのかな？」と思い特に気にしませんでした。
2回目以降も安全日の確認せずに生の中出しで私は「危険日だけ言えばいっか」と思うようになりました。
そして危険日です。
私は「今日は危険日だから避妊して」と言いました。
彼氏は生で入れ外出しすると思ったら中出しされました。
「ちょっと妊娠したらどうするの？」
「ごめんごめん、うっかりしたよ」
しかし、3回目の危険日でも中出しされわざとしていることに気づきました。
幸い妊娠しませんでしたが、高校生で妊娠するわけにはいけませんし、このままだと妊娠するのも時間の問題と思って別れました。
次の彼氏は安全日でも避妊してくれ、危険日は挿入なしです。

私が大学1年の時、部活にユウコという女子がいました。
同じ1年ですが浪人生らしく少し年上で、趣味が私と同じ囲碁で部活で相手している間に仲良くなりそのまま付き合いました。
しかし、家庭の事情で1年終了と同時に退学しました。
翌年、年3回ある地方大会に一般参加で出場して付き合いは続きましたがその翌年からは不出場で自然消滅しました。
今思えば美人ではありませんがファーストキスや処女くらいはもらっておけばよかったと思ってます。

私には2つ上の彼氏がいました。
彼氏は大学中退、寝坊しがち、就活もあまりやらず就職したのは28でした。(アルバイトはしてました)
私は大学卒業後、就職が決まらなかったのでアルバイトし就職したのは25でした。(一身上の都合で1年半就活を休んでました)
お互い貯金が貯まり、奨学金を一括返済したら結婚しようとしましたが、コロナで会社が倒産したらまずいので、コロナが収束して倒産してなければ結婚にしました。
しかし2年後、彼氏は誤嚥性肺炎にかかり当初は全治2カ月でしたが、脳梗塞と不整脈にもなり入院して2カ月後、32で亡くなりました。
私は30で、女性で30の彼氏なしは売れ残り気味だと思い結婚相談所に登録しました。

大学1年の夏に彼氏ができました。
彼氏とは同じ学科で真面目なタイプで頭も私よりよく、勉強が苦手な私に勉強を教えてくれたり課題を手伝ってくれたりと優しかったです。
喧嘩などせずに順調に付き合ってましたが大学3年の秋に彼氏が何らかの病気にかかり絶対安静となったので彼氏が1年留年することが決まりました。
私と彼氏の実家は離れていて、彼氏は教員志望なので私は彼氏の地元に就職しようと思いました。
しかし大学4年になると今度は私が不整脈の病気(2つ)にかかり、1つは手術で治しましたかもう1つは様子を見てからてすぐ治さず今後も通院が必要です。
親も通院についてくるので通院先は地元の病院で大学卒業後は地元に就職しないといけないので彼氏との恋愛は難しいと判断し別れました。