別れた理由

先輩がだらしなくなった

投稿者:沙織

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2022/01/16 17:20:33 (F3zZZw11)

去年、3年半くらい付き合ってた彼氏と別れました。
私は高校1年の時、3年の先輩に告白され付き合いました。
先輩は指定校推薦で秋には進学が決まっていて私は1日2時間程の勉強で学年上位をキープしていたので十分デートの時間が取れました。
先輩が卒業する時に処女を捧げ、付き合いも続けると約束しました。
高校2年の時、京都の大学にオープンキャンパスに行く時、先輩の進学先が京都だったので誘うとOKしてもらい10時に京都駅の烏丸線の改札集合にしました。
当日、京都駅に着くと先輩から連絡が来て「今起きたからすぐ行く、20分くらいで着く」でした。
「彼女のデートに何遅刻してんだろ」私は呆れました。
20分後、今度は烏丸線の改札が分からないと言われて私が先輩を探しに行き結果30分遅れで京都駅をでました。
大学に着き一緒に大学を回り昼の時間になりました。
先輩はもちろん食べ物を持ってないので私のお弁当を分けて食べました。
最後に京都駅でキスをして別れました。
その後も付き合いを続け私が大学2年に進級する時、先輩は単位が足りなく留年し奨学金が出ないので大学を退学しました。
デートに遅刻や大学を留年する先輩には呆れ別れることにしました。
その後、時間も守り留年もしない彼氏を探しました。

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最高から最低の相手

投稿者:ato_suKosi(^^ゞ

liwcrhl

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2021/12/07 09:21:46 (SEtd9GRr)

ここで　知り合い終末一緒に
過ごすように　お互い　独り身なので　充実してました

コロナで変わってしまいました
相手の仕事がなくなって
夜勤仕事に変わって会う事も
体調が馴れないからラインも
できない（そんな事ある？）
昨年末　から　悪ぶれる事も
なく　たまに顔見せるように
でも　不信感　年明けて
また　連絡ないので　私も体調崩して　もう　別れる事に
ラインで相手は（今まで　ありがとう）そのひと言　でも
体調崩して　どうでも良くなり
薬....バカだな(ゝω∂)
以前たまに　会ってた人が
寄りそい　助けてくれました

落ち着いたころ　また何も
無かったように　連絡してきました　多分まだ残ってたのかな
久しぶりライン復活させたら
今の彼女と写真投稿コメ
嫁さんと　既婚者　それはダメ

でも　来るなら　昼間にして
（起きれたら　良いけど）
毎週　昼ご飯　食べてる写真投稿
してるし）
（嫁さんじゃないし　結婚ししてない　）訳　わからない
でも　彼女さん　
（関係ないから　その話しは　もういい）なら何なの
（今の彼女と　セックス相性が
フェラしてくれない）だから
元彼女？付き合ってる頃
お互い相性良いな思ってました
でも　相手いるし
たまに会って　エッチ相手が
ほしいという事
浮気相手？でも　まだ好きだった　良いかなと　頭よぎった
帰りぎは（エッチ写真ない？）今の相手　写真撮影するので　でも私のところには
ないので知らんぷり
明くる日　今の相手に話しして
写真送ってもらいました
余談ですが　今の相手は　他の人にさせてあげる女性（天使）だよ　っていいます
内緒にはしてません
今回の事もはなしたら　
（あまり　面白くないけど
後悔させるのは　興奮する）
見たいです　でも　写真送ってすぐ　ラインブロック
されてました　別れた頃思いだし　私の　つらかったおもい
おもいしってもらいたくなり
今の彼女さん　ラインに書き込み
しちゃいました　

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彼氏が苦労して別れた

投稿者:夏菜

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2021/11/20 17:29:42 (rAC8Cm30)

私は高校生になってすぐ彼氏が欲しいと思いました。
私のタイプは私より背が高く頭が良くしっかり者です。
頭が良い人がいいので進学クラスに入りました。(週3で7時間目があります)
数ヶ月でクラスのみんながどんな人か分かりタイプの男子に告白し付き合いました。
彼氏の名前は翔太でクラス順位は一桁、生徒会役員でしっかりしてます。
私に一目惚れしたそうです。
お互い7時間目を一緒に受け一緒に登校や宿題をしました。
しかし、翔太は真面目で私は2年生になると7時間目をサボリがちになり成績も落ちました。
翔太は私の勉強を手伝ってくれましたが私が翔太に甘え過ぎてしまい翔太も私を支えるのに限界を感じフラれました。
その後、翔太は私のせいか在学中は彼女は作らず私は3年の2学期に私と同じくらいの学力で7時間目をサボリがちの彼氏を作りました。

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お別れは公園の四人乗りのブランコで

投稿者:缶チューハイ ◆YDN5V6miBg

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2021/11/14 18:32:21 (sKFOPAX5)

来年三十路を迎える俺、今年結婚することになって、少しずつ荷物を新居に運んでる。
嫁さんになる彼女は3歳年下の26歳、可愛いけどその純情顔を裏切るエロい女でバイブ好き。
片付けてると、押入れの奥から、もう、3～4年使ってないウェストバッグが出てきた。
懐かしいなとファスナーを開けてみると、失くしたと思ってたパスモがケースごと入ってた。
そしてパスモケースの裏には、5年前に別れた元カノの写真が入ってた。
祐美・・・ショートカットがネコ顔に似合って可愛かったなあ・・・
祐美は甘えると、言葉尻に「にゃん」を付けてたっけ。

俺が23歳、祐美が21歳のとき、俺が飲み会の帰りに缶チューハイ買って、公園で飲んでたら、同じように缶チューハイ呑んでた祐美と出会った。
お互いに見つめ合って、
「公園で呑んでるって、オヤジ臭いよね。」
と言って笑った。
公園のすぐ裏が祐美のアパートで、
「あたしん家くる？すぐそこだよ。」
「じゃあ、もうちょっと買い込んでから行こうか。」
ってコンビニで買い足して祐美の部屋に行ったんだ。

出会ってまだ1時間だと言うのに、祐美の部屋でキスしてた。
服の上からおっぱい揉んだり、スカートに手を忍ばせてパンツの上からオマンコ触ったり、祐美もズボンの上から触ってきて勃起、
「やっちゃう？」
「やっちゃおうか。」
って裸になって弄り合い、生のまま裕美のオマンコにチンポをズブリ、可愛いネコ顔を歪ませて、アンアン喘いでたっけなあ。

それから祐美との付き合いが始まった。
二度目は俺のアパートで、シャワー浴びてからじっくりクンニした。
小ぶりなマンコだったけど、クリが赤らんで向けてたから、元彼に吸われたんだろう。
クリ責めクンニにヒイヒイと派手にヨガって、
「アヒィ～～今までで一番気持ちいいクンニだぁ～～」
ってずぶ濡れになってた。

可愛いからモテたのか、21歳にしては結構経験豊富で、フェラ上手かったな。
生理が来ると、風呂場で手コキ射精してもらったけど、俺だけ裸で、チンポ扱かれてアヘってるのって、結構恥ずかしかったよ。
射精するの間近で見られて、
「わ～～出た出た～～」
って喜ばれて、更に恥ずかしかった。

クンニしながら、
「今まで何本のチンポをここに入れられたのかな～」
と言ったら、
「そんなの言えなーい。」
って言ったから、
「奥まで見ると大体わかるんだよ。」
と言って、懐中電灯を照らしてオマンコ広げて観察した。
あんなに明るくしてオマンコ観察したの、初めてだったよ。

メッチャ恥ずかしがってたけど、メッチャ濡れてきて、
「ああ～～これは、俺のチンポで4本目だな～」
ってカマかけて言ったら、
「ええ～～本当に分かるの～～」
って言うから、過去体験を全部喋らせた。
祐美、初体験が高1で、相手は担任教師で40歳のおっさんだと。
二人目も高校の数学教師で、担任と数学教師との３Ｐも経験してて、どんな高校だよ。
三人目は専門学校に通うために上京した時のバイト先で知り合った大学生だった。

2年ちょっと付き合った時、初めて出会った公園の４人乗りのブランコで、祐美から別れ話。
「専門学校出て、3年働いたら実家に戻る約束なんだ・・・」
と俯きながら、哀し気に話してるのに、パンティが丸見えで祐美らしいや・・・と思った。
祐美の荷物が祐美の実家に向けて旅立った日の夜、最後のセックスは駅を見下ろすホテルで。
最後だからと、30分以上オマンコをタップリ舐めまわした。
祐美、何度もクリイキしてたから敏感になってて、その後、チンポでも何度もイッてた。
「帰りたくないよ・・・もっと一緒にいたいよ・・・」
って泣きながらヨガってて、すごく悲しいセックスだった。

翌日、駅で祐美を見送ったとき、二人とも「さよなら」を言うのがやっとだった。
口を開いたら泣きだしそうで、黙って歩いてた。
祐美、改札を抜けて振り向いて「さよなら」を言うとき、悔しそうな表情をしたんだ。
その意味は、祐美と別れて1年後に来たラインで分かったよ。
別れてから一度も連絡を取ってなかったんだけど、突然「今週末、結婚します。さよなら。」って送ってきたんだ。
「おめでとう」って返して、俺、その週末、一人であの公園で缶チューハイ呑んだよ。
四人乗りのブランコに座って、夕日を眺めながらね。

なーんか、写真を見たら色々と思い出しちゃったよ。
俺、祐美の写真をパスモケースから抜いて、見つめながら、
「祐美はもうお母さんになったかな？俺もね、結婚するんだ・・・さよなら・・・」
と言って、写真を要らない封筒に入れて、可燃物のゴミ袋に、そっと入れた。
その夜、コンビニで缶チューハイを買って、公園の四人乗りブランコで呑んだ。
そして、公園にもお別れを言った。

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久しぶりに落ちた

投稿者:（無名）

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2021/10/16 01:35:27 (IP03Vrpf)

既婚です。

良くないと思いながらやってた出会い系サイト。
単に話相手が欲しかったからやってたところに現れた女の子。

歳は8つ下。

少し病んでおり、愛情に飢えていて男に求めてばかりのメンヘラだった。

しかし、俺は彼女に手を出さず、ドライブに行っては色んなことを話し合った。

仕事の事、これからやりたい事、理想の家庭像など。

時間も忘れて話し合った。

しかし、そこに彼氏候補が現れた。
なかなかのスペックの持ち主で、歳も近く好条件だった。

もちろん良い関係になればと望んだ。

しかし、その候補はセフレを複数抱えていて、その内の一人として彼女も誘われた。

彼女は本当の愛情が欲しくて彼にすがった。

彼から
「他の人と連絡取らないで。」
と言われ、即日全ての男性と縁を切ることとなった。

もちろん、異論はないし快くサヨナラを言いたかった。

でも、
「彼は自分のセフレには連絡を取るって。」

この一文に腹が立った。

とんでもない男の予感しかしなかったけど、すでに連絡手段はブロックされている。

何も言えない。

彼女は自分の明るい未来の為に行動したのに、その見染めた相手はクズ野郎だった。

上手く最後まで行ってくれればそれでいい。
彼女の望んだ理想の家庭像が実現するなら、どんなに良いことか。

しかし、それを知る術ももう無い。

俺の心は完全にロス状態。

既婚の癖に何言ってんだと思うけど、ちょっと彼女を好きになり掛けていたようだ。

ここで終わって良かったのかもしれない。

でも、今でも彼女が泣きながら夜中に自傷行為をする姿が思い浮かぶ。

こんな時、既婚って無力だとつくづく感じた。

家族が一番なのはわかってる。
責任もある。

だからトラブルになる前に縁が切れて良かったと言う見方もできる。

でも…

目の前で不幸に飛び込む人を見て平然としてられるほど出来た人間じゃ無い。

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彼について行きたかった。

投稿者:和美

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2021/09/17 23:38:57 (c6j3J62q)

今から10年以上前、私は勤めていた保育園の園児のパパと
お付き合いしていた。

パパと言っても不倫関係ではなくて、彼はそのときすでに
離婚していて実家で子育てしていた。
離婚理由は教えてくれなかったが、3歳児未満で担任をした
同僚の話ではかなりやばい性格の人だったと言っていた。

最初の時は気にもしていなかったけれど他の園児を見る
優しい目が気になって好きになって、私から告白し担任を
外れた頃にセックスする関係になった。
子ども第一と二人で考えて付き合っていたので、会うのは
一月に一回か二回程度、それ以外はメールや電話でのやりとり。

彼と出会うまでに何人か付き合ったことはあったけれど、
彼に抱かれて初めてセックスの良さに気付いた。
自分からフェラしたり、おねだりしたりして。

彼も真剣に私とのこと考えてくれていたけど、付き合って
2年で別れてしまった。

理由は私の親の強烈な反対。子連れの男とは結婚させられ
ないと。

私は親に反対されても結婚したかったけれど、彼が色んな
こと考えて最終的に別れた。

最後の日私は初めて一日中彼に抱いてもらった。
しかも避妊もせず、生で。
そのとき私は泣きながら何度も何度も繰り返しイって彼に
しがみついていた。

結婚して子どももできたけれど、今でも時々彼のことを
思い出す。

そのたび手で胸触ったりしてひとりでオナニーをしていまう。

本当は彼について行きたかった。

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フェラ好きだった元カノの後ろ姿と影法師

投稿者:元彼 ◆76RlWMME.E

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2021/09/16 21:38:00 (/vgSz4uL)

元カノとは、様々な相性が良い関係でした。
お互い、自分のことより、相手を一番に考える純真で無垢な愛でした。
元カノの為なら、なんでもできました。
愛撫を30分しても、クンニを30分以上しても嫌じゃなかったし、愛しく思えました。
キスも長々としていましたし、フェラは・・・漏れそうになるから途中で止めてもらいました。
でも、元カノはずっと舐めていたいというので、元カノに生理が来た時には、好きなだけ舐めてもらっていました。
もちろん、途中で漏れましたが、元カノは射精も精液も愛しいと言ってくれました。

元カノとは、コンドームを使いませんでした。
元カノは、ゴムの隔たりが嫌いでした。
万が一妊娠したら、結婚するつもりでした。
だから、安全日には元カノの子宮に思い切り射精していました。
元カノの充血した膣口から、私の精液が流れ出る様子は感動的でした。
好きで好きで、大好きで、同棲することを考え始めた頃、私が異動して仕事のシフトが変わり、休みがカレンダー通りでなくなってしまいました。

そこからすれ違いが多くなり、会う頻度が激減しました。
無理して平日の夜に会ったり、土日、私の仕事明けで会ったりしていると、日常生活に支障げ出るようになっていきました。
もちろんセックスも減ってしまい、二人で朝を迎えるのは月に一回あるかないかになりました。
次第に、好きな気持ちだけでは上手くいかない状態になって、これ以上続けると色んなところに歪が出て、お互いを嫌いになりそうで、私から別れ話をしました。
久し振りに私が日曜日に休めた日、元カノと一日デートしましたが、夕方になるにつれ、別れの雰囲気が漂っていきました。

夕焼けに照らされた公園のジャングルジムにもたれて、いつもの別れじゃなく、最後のお別れという事が、私も元カノも感じていました。
でも、それを口にできない・・・今口にしないと、さよならも言わず、自然消滅しそうで、
「なあ・・・俺たち、終わりにしないか？」
「うん・・・」
「これ以上続けると、俺が壊れるか、お前が壊れるか・・・」
「うん・・・」
「キッパリ別れようや。ちゃんとお別れして、次に進もう。さよなら・・・」
「さよなら・・・元気でね・・・今までありがとう・・・」

元カノを公園において、一人、歩き出しました。
公園を出るとき、ちょっと振り向くと、反対側の出口にトボトボ歩く元カノのうなだれた後ろ姿と、夕焼けに照らされた影法師が寂しく見えました。
元カノ、泣いているようで、それを見たら私も涙が溢れ、悔しくて、
「ちくしょう・・・何でこんなことになっちまったんだ・・・」
と呟きながら、元カノの背中と影法師を見送りました。

あれから８年経ちました。
元カノが今、どこでどうしているのか、私は何も知りません。
私は、元カノと再会することなく、今の妻と結婚しました。
先週、仕事で元住んでいたあたりに行って、コンビニに入ったら、元カノと再会しました。
お互いしばらく見つめ合って、お互いの左手の薬指に光るリングを確認し合って、
「幸せそうだね。」
「うん・・・」
と短い会話を交わして、コンビニの前で別れました。
夕焼けの中を歩いて行く元カノの後ろ姿と影法師が、懐かしい別れを思い出させました。
でもそこには、寂しさはありませんでした。

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未成年のうちに処女を卒業できなかった

投稿者:璃子

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2021/08/21 00:09:49 (BoT8.i/g)

大学に入学してから恋愛をしようと思いました。
高校の時は受験勉強のため恋愛はしませんでしたが、何度か告白はされたので自分はそこそこモテると自覚したので彼氏もすぐできました。
私は彼氏に嫌われないためにデートはミニスカートに生パンで腕を胸に押し当ててました。
彼氏の部屋に着いたら彼氏は家事が苦手なので私が料理や掃除をしてあげました。
しかしやりすぎたらしく
「顔面偏差値の差だけならともかく、その他もほぼパーフェクトの璃子とは自分は釣り合わない」
と言われ別れました。
2人目はデートの時の服は彼氏に決めてもらって、手を繋いでデートしました。
家事も2人でやりましたが、私は家事が得意で私の方が沢山家事をしていたので
「璃子の足を引っ張ってるみたいだから将来璃子が苦労しそう」
と言われまた別れました。
2人ともエッチする前に別れたので未成年のうちに処女を卒業したかったけどできませんでした。
20歳になりましたが今度は別れないためには家事ができる彼氏じゃないと駄目そうです。

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元カノの処女膜を引き裂いた感触は忘れられない

投稿者:元彼

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2021/08/05 18:59:06 (1yB4KKT7)

交際時に俺の無精子症が発覚し、別れた元カノがいる。
すごく可愛い人で、気立ての良いお嬢さんだったけど、エッチ好きになっていった。
着やせするタイプで、脱ぐとムチっとしててロケットおっぱいがエロかった元カノ。
元カノが短大出たばかりの頃に出会い、21歳の処女をもらった。

生まれて初めて、下着を脱いで自分の裸を、性器を見せてもいいと思った男に選ばれた嬉しさを噛み締めた。
まだ純情な秘裂を広げ、まだ誰も踏み入れたことの無い秘穴の奥を観察した感動。
俺の脈打つイチモツに口づけて、初めて自分の秘穴に入れ、その処女膜を引き裂くことを許された男となったことは、男冥利に尽きた。
元カノにとって、一生に一度の初体験の相手になれた感激を今も忘れていない。
俺だけが知っている処女だった元カノの秘裂、秘穴の感触、処女膜を引き裂く感触。
処女の元カノに自分のイチモツを貫通させたときの歓び、そして処女喪失の瞬間の元カノの表情、反応、初体験のときに見せた元カノの初々しくもぎこちないセックス、忘れられない。

元カノは、前戯でイチャつくのが好きで、秘クリを弄られてビクビク反応し、秘クリクンニでイクようになった。
そうなるとセックスに夢中になり、やがて中でもイクようになっていったが、そのためには事前に秘クリでイカせる必要はあった。
元カノは、性行為全般が好きで、自分に生理が来たら、俺の射精を観察して喜んだ。
俺の背後から腕を回し、イチモツを握って弄り回した。
すぐに扱くことはせず、とにかく弄り回したのは、自分には無い性器に触れる歓びだった。
俺が元カノをクンニしたがるのと同じで、普段は隠してある性器を自由にできる特別感を味わうのと、弄られてハアハアする俺を見るのが好きだった。

元カノは、感じて悶える俺を見ながら、シコシコと扱き始め、射精の前兆をとらえると焦らすという小悪魔だった。
焦らされると俺は思わず腰を振って、元カノの手の刺激を欲しがったが、そんな俺の姿も元カノは楽しんでた。
そして、やがて限界を迎えたあ俺のイチモツは、激しく精液を噴き出すが、その瞬間が元カノは大好きで、自分が射精させているという実感に酔っていた。
ビクつきながら射精するイチモツを握って、射精の感触を味わっていた。
でも、その精液には精子が無かった。

きっかけは結婚も考え始めた交際2年の頃、お泊り旅行で温泉旅館で弾けて、元カノが騎乗位で大はしゃぎ、
「そろそろ出そうだよ。元に戻ろうよ。」
という俺の話を無視してヨガリまくった元カノの中に、射精してしまったこと。
もう、出来たら結婚すればいいって、その旅行中はオール中出ししたけど、元カノは妊娠しなかったんだ。
安全日じゃないのに中出ししまくって、妊娠しなかったことがずっと気になって、俺、病院に行ったんだ。
そしたら無精子症と分かった。

悩んだけど、意を決して元カノに別れを告げた。
当時元カノは23歳、新しい恋もできるし、結婚相手を探すには十分な時間があった。
「あなただけいればいい、子供なんか要らない。」
と言われたけど、元カノの女としての幸せを考えたら、別れが正解だと思った。
「これから先、山あり谷ありの人生で、どうしても俺が必要になったときは、遠慮なく連絡して欲しい。全力で愛した女のために力になるから。メルアド、一生変えないから。」
と言って別れた。
最後の夜、泣いては中出し、泣いては中出しを繰り返し、泣きはらした目で別れた。
「ずっと忘れない。幸せになるんだよ。さよなら・・・」
「元気でね。さよなら・・・」
俺27歳、元カノ23歳で別れた。

先日、別れて18年ぶりに元カノと再会した。
41歳の元カノは、結婚して二児のママになっていた。
俺は、若くして未亡人となり、幼子二人かかえて苦労していた10歳年下の女性と、7年前に縁あって結婚した。
元カノが幸せそうで嬉しかったけど、元カノは俺が結婚していたことをすごく喜んでくれた。
そして、スマホを出して、
「お互い、幸せなんだから、あなたを必要とすることは無いと思う。だから、メルアドは消すね。見るたび、切ない思いをしてたから・・・」
元カノは、ずっとあの約束を守っていてくれたみたいだが、確かに既婚元彼の連絡先をいつまでも保存しているのはよろしくないから、
「そうだな・・・今はお互い、別々の道を歩いているんだからな。俺も、消すよ・・・」

暫く近況を話し合って、
「じゃあ、元気でな。」
「あなたも元気でね。」
と今度は笑顔で別れた。

元カノがまだ同じ街に住んでいたことが嬉しかった。
またいつかどこかで会えるかもしれないと思ったら、心が弾んだ。
そう思いながら振り返って、去り行く元カノの背中をいつまでも見送っていた。
2年間、最高に楽しかった・・・俺と付き合ってくれてありがとう。
俺にとって、今でも自慢の元カノだよ・・・
20年前の処女喪失、18年前に別れたときのあの泣き顔、一生忘れることはないだろう・・・
そんなことを考えながら、消え去る元カノの背中を見つめた。
元カノとの再会記念に一筆。

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長い様な短い様な…

投稿者:駄目な彼氏 ◆qC3YjzaLCw

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2021/07/12 03:28:07 (xjbcyjxR)

初めまして
お付き合いして１２年の交際が終わりました
自分の中で、どんなわがままを言っても
彼女は離れ無いだろう
そんな愚かな自信が有りました
出会いは友人を通しての出会いで僕的には
セフレ的な位置の出会だった
その時、僕は離婚したばかりで違う女性に
ハマってました
しかし恋愛とは上手く行かず、その女性から
振られてしまい気持ちが壊れそうな時に
出会いました
しかし彼女と良く一緒に過ごす時間は増えた
けど、前の彼女に対する気持ちは全く冷めず
彼女は欲求の吐口しか思えない日々…
そんな時間が一年・二年くらいたった時
まだ一緒に居てくれる彼女が居ました
そんな時にタイミング悪く引越しが重なり
この付き合い終わると思ったら
何故か僕の自宅に半同棲になり、やっと
恋人同士になった様に思えた
そこから数回の引越しにも付いて来て
半同棲から同棲になり、もしかしたら
結婚するかもと思う様になり始めた
ここ数年でしたが…
彼女の態度が変わり一緒に居るのに
心は離れてる様な日々が流れて
彼女方から別れた方がいいと言われ
引越したばっかりなのに喧嘩ばかりの
毎日に疲れ違う道をお互いに歩くと
決めました
今思えば「長過ぎた春」ですね
僕が気がつくの遅過ぎました
反省はしてますが時は戻せません
彼女が良く料理作ってくれましたが
余り美味しく無くて良く文句言ったり
僕が機嫌悪いと彼女に当たったり
とにかくＤＶの様な日々でも離れて行かない
彼女に僕自身が甘えていたんだと痛感します
もっと早く一緒になる事を選べば良かった
今は落ち込むばかりで
彼女に連絡してやり直そうとLINEしたり
しますが、答えは同じです
いつの間にか彼女が僕を追いかけてる恋が
僕が彼女を追い掛ける恋に変わり
寂しさと情けなさと孤独感だけが
残り考える毎日過ごしてます
当然お互いにもう若く無いので
先考えると頭が痛いです

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