恋愛体験談

俺は生まれて初めて彼女が出来た。年は⑰歳。付き合ってまだ⑦日目なんだけど、昨日彼女から聞かされた言葉。
｢私ねぇ前心臓病で⑳まで生きられないって言われてて、でも心臓病にしては軽いらしく薬で進行止めてる状態で治ってるみたいだけどいつ再発するか分からん｣と聞かされた。
その後すぐ｢死んだら悲しむ？｣と聞かれた。
俺は｢当たり前やん！一番大切な人やし！てか俺が薬以上の力で10年でも20年でも100年でもお前と一緒に生きてやるよ｣と言った。俺は本当にその子が好きだから心臓病だからといって別に偏見や何も思わない。ただ一緒に戦って行こうと。
昨日メールしてて急に｢苦しい、もう駄目｣とメールが来て……発作がおこったらしい。
俺は｢まぢ？親呼ばな！救急車？｣とか完全にパニくってた。発作はすぐ収まったみたいだけど心配で｢電話しようか？｣と聞いたら ｢今声がでなくて無理…ゴメンね………｣ 本当に辛そう。
今まではいつ発作していつ死ぬか分からない恐怖と怖さを一人で戦ってたみたいだ。
これからは俺が支えて行きます！！

好きな人が出来ました。
相手は、３学期に転校してきた娘なんですが、どうすればいいですか？
いまは、友人の計らいで、同じ班、隣同士です。
帰り道は途中までは一緒で、家は分かっているから、帰ってくるのを待っ
て、告白は出来るのですが、どうすればいいですか？
いい告白の仕方を教えてください。

実は３歳上の人と付き合ってた事で失恋して引きずってます…。

出会いは出会い系じゃないサイト…その人の事が気になってメールして、なんでかゎからないけどすぐ好きになってた。

こんなに好きになった事がなくて、自分の気持ちが不思議でした。

毎日メールして電話もしました…でも１回裏切られました。親友の男の人にキスされてもう連絡は取りたくないって…

でも俺のトコに帰ってきてくれて信じようって思った…

何回も会ってずっと一緒にいれて幸せやった…結婚もしたいって思ったりもした。

けどあの時の俺彼女が忙しいのにメールしたりして迷惑かけちゃって…
俺の存在重かった…？
もうバイバイしよって言われて…めっちゃ泣いた。

ぃつか迎えに行くって言ったけど覚えてるかな…？
もう俺は彼女の世界に足踏み入れたらぁかんのかな…？

連絡もできひんし…死ぬほど会いたいよ…
またあの幸せな日々に戻りたいよ…。

サイトからの出会いは間違ってるの？
始めはぁかんって思ったけど出会えたん運命やと思ったしこれで正しいって思ったから許されるの？

これから俺はどうしたらいいんやろ…。

恥を忍んで、勇気を持ってこれを書いています。
自分が壊れそうで、いや、もう壊れてしまってるのかもしれません。

失恋をひきずって、６年目になります。
１％の希望があれば、それに賭けたいのです。
なぜ、その人でないといけないのか、私には、その人が必要なんです。

Hなんて、しなければよかった。
Hをしたせいで、余計のめってしまいました。

私は、あまりの気持ちの苦しさから、あなたを追い詰めて、あなたから、
「警察を呼ぶ」とまで、言われました。

人から言われなくても、ストーカーの自覚は、あります。
病気とまで、言える固執する性格。

ただ、私の立場に、ほんの少しでいいので、想像してみてください。
過去、恋人として、Hをしてくれたこと、楽しかった思い出、大好きな思い、
それらは、全部、ありのまま、今、私の一番大事な部分と結びついているの
です。

本気で、好きになる恋愛は、そう何回も、できるものじゃない。
あまりの失恋の辛さから、別の男性と遊んでしまおうか、考えましたが、
もしも、私のことを好きになってくれたとき、申し訳ない、と、
後、自分の一番大事なもの（体ではなく、こころ）を、汚したくなかったの
で、
ストレートに苦しみを、毎日味わっています。

ついに、私は、１年半前に、どうしようもない、自分のストーカーのこころ
を、
自分の固執するものから、はなれなくてはならない、好きな人を大事に、大
事にしなくてはならない、
私には、彼を幸せにすることは、できないんだと、かなり、大泣きして、一
人で、アメリカの田舎に、
「留学」という形をとって、一人暮らしを始めました。

アメリカに来て、毎晩、誰もいない部屋で、太平洋の向こうにある、日本に
いる、
私を振って、私を避けている、あなたへの思いに、私は、毎晩、毎晩、泣い
ています。

私は、現在３８歳で、独身です。別れて６年にもなるのに、思いは、衰える
ことなく、
夢にまで、でてきて、遠いアメリカで、誰もいない部屋で、一人で、今もな
きながら、
この投稿を書いています。

どれだけ、死んだほうがましなのか、死ぬのに理由は要らないから、とも思
います。
でも、かつて、自殺未遂をして、致死量をはるかに越えていて、担当のお医
者さんは、３日間、
徹夜で、私のことを看病し、私は、物理的に助かってしまいました。
お礼の言葉をいう、アイデアもわかず、ただ、後になって、思うことは、お
医者さんが、
必死に、私の命を助けてくれたから、あと、親が生きているから、その人た
ちの思いに、
私は応えなくてはならない、という漠然とした考えだけで、生きています。

ストーカーだからでしょうか？　仕事も粘着質で、それなりの結果はだすこ
とができて、
貯金もできましたが、こうして、今は、アメリカでの生活費に食いつぶして
います。

アメリカへ逃げていなければ、私は、私を振った彼氏へ、迷惑行為をして、
刑務所に入っていると思います。それほど、思いは、強すぎて、仕事も、夢
も何もかも、
変ってしまいました。


こうして、泣いていても、なんにも変らず、状況も変らず、私にできること
は、
少しでも、私を振った彼氏に、コンタクト（相手から返事が来なくてもい
い、相手へ届くだけで充分）
したい一心で、お金を送ったり、捨てられてもいいから高価なものを、アメ
リカから送っています。

相手は、私のことを完全に、無視しています。そりゃそうですよね。
ストーカーに、好かれたって、困りますものね。
ドラマのタイトルは忘れましたが、ストーカーのドラマさながらの、現実で
す。

私の立場は、ストーカーで、私からいうのは、はばかられますが、
ストーカーは、死ぬまで治らないというのは、本当です。
仕事を捨て、住んでいるところを捨て、人間関係を捨て、財産をすて、毎
晩、届きもしない想いの辛さから、
暗い誰もいない部屋で、泣いている生活を、続けています。

親が死んだら、生きてなくてはならない理由が、もうないので、私の為に、
死のうと思います。
ストーカーは、悪いことだけれど、ストーカーしてるもの、つらい。

なんで、私とHしたの？なんで、私に、触れたの？なんで、なんで？が沢山続
きます。

私には、これは、思い出にもならないほど、コアなもので、今も、振られた
日の翌日とまったく
おなじ思いを持って生きています。

私には、去年の4月から憧れのT先輩がいました。メールはT先輩の友達の妹の紹介で10月の終わり頃から始めました(^O^)本当に楽しくて幸せでした。11月の半ばくらいに先輩の家に遊びに行きました。初めてだから何も話せなくて貴重な時間だけが刻々と過ぎていき帰る時間0時になり坂の下まで送ってもらぃ「ぁりがとね」って言った後にギュッって抱きついたら先輩も「何か～」とか言いながらもギュッてしてくれました。それから何度も遊びに行き、チュゥや色々としました(照)１月にぁたしわ気持ちを伝えました。だけど先輩わ「卒業が近いし今わ色々と忙しいから相手する時間がないし寂しい想いはさせたくない」と言われました。だけど、その後も普通に遊び連絡をとりました。本当に幸せです。卒業の３/１。ぁたしわ友達と学校へ行き花束をあげました。写真わ約束通り肩を組んで撮りって「〇〇クン!!」って言って抱きつきました。いつも学校で見ていたのに、もぅいないなんて寂しいですよね。学校でわ会えないけど、これからも遊んだりするので少しわ寂しくなくなるかな(^-^)ずっと大好き★