通りすがりの女さん、コメントありがとうございます！本も教えていただいて。
今夜は主人は今ごろ彼女？と楽しんでいると思います。私が体調がわるい（本当です）、子どもがお出かけしないでと引き留めようとしましたが余り私の顔は見ず適当に会話して出かけていきました。携帯もつながりません。
悪いことしなさそうな顔や雰囲気ですが実は悪いことができるタイプみたいです。誰もが驚きます。
ひとつひとつ厳しい現実をまた味わいながら結論を出していくのかなと思います。。

やはり、和香さんも気付いてらしたんですね(^-^)

おっしゃる通り、二人の面倒を見るのは、とても大変です。
離婚すれば、ストレスから解放され、心身ともに 健康になるし、理解ある男性と再婚する可能性も出てきます。
でもねぇ。基本的に、純粋な人なんですよねぇ…。悩むところです(>_<)

文献については、ご存知かもしれませんが、『発達障害に気づかない大人たち』という本が、とても参考になります。ご一読ください。

通りすがりの女さん、ありがとうございます。

主人もやっぱりそうですよね‥

主人のようにならないように子どもを育てなくてはと思います。女性を愛していつか家庭をもてたらと思いますし、通りすがりの女さんがおっしゃるように女性の変化にも対応できるように。

十年も前からご主人の療育ひそかにされているんですね。考えたことがありましたがなかなか浮気を許せなかったし２人も面倒みられない！と思っていました。
ある意味主人らしい一直線の本気な浮気だったので。

主人にとって私はもはや女でも妻でもなく家族（身内）です。
ご主人の療育にあたり参考にされた本などがありましたら教えていただけると有り難いです。離婚しようと思いながらなかなか見捨てられなくて‥

療育の先生や園長に相談しましたら、こういう人はなかなか変わらないから別れてもいいのではないか、子どもは父親は小さなうちはあまり関係なくて何よりお母さんが元気なことが一番大切と言われました。

和香さん、お返事ありがとうございます。子育てに関しては、同士のようで 嬉しいです(^^)
周囲の理解が得にくい障害ですから、ご実家で過ごされた時は、大変だったことでしょう(T.T)

薄々感づいていらっしゃるかもですが、私たちの夫にも 同じ障害が疑われますね。
旦那様が持たれている、変化を受け入れない特性が、妊娠・出産・育児を経て 母親へと変わる妻を 受け入れさせなかったのかも…。
不貞を繰り返されても、お子さんの療育を考えると、離婚は避けたいですね。

提案ですが、療育の先生に、旦那様への対応を相談されてはいかがですか？
私は、10年ほど前に 旦那の障害に気づいてからは、こっそり旦那を療育してます(^^;

夫婦生活は、服装やメイクを妊娠前と同じ状態に戻すと、改善するかもしれませんよ。

トライミーさん、いろいろとアドバイスありがとうございます。

主人としっかり話し合いをするのはなかなか難しいような気がします。今までも何回もありましたが浮気の言い訳や先のことはほとんど考えていないようです。自分のしてきたことを軽く考えています。私や私の両親に対しても深い謝罪はありませんでした。

トライミーさんのおっしゃる男の責任というのは例えば慰謝料とか養育費のことでしょうか？離婚しようとしていた時に一応そのあたりの話はある程度していて慰謝料についてはいただきました。慰謝料を請求すると主人は当時の浮気（本気）相手に頼み込み借金したそうで私が返済計画などをたずねると、何も考えていないようで結局私がほとぼりが冷めたらお金を返してもらって返したらいいかなと思ってると言っていました。

最近ですが別居を解消した今、慰謝料を返すべきかと少し考えていたら今度はデリヘル嬢？ですから、訳が分からなくなり残念に思っています。

夫婦生活がなくなったのはお互いに初めての相手で十数年付き合っていました、妊娠して間もなく主人が子どもがかわいそうだからと求めて来なくなりました。出産後は授乳する私を見て何となくイヤそうで「またおっぱいか！」と呆れたように言っていました。そのままずっと夫婦生活がありません。主人は幼稚で私が母親になり子どもをもつという心の準備ができなかったんじゃないかと思います。前の浮気も本人が言うには出産するかしないかの頃からだったので。


皆さんのおかげであらためていろいろ考えることができました。

和香さん初めまして色々皆さんがアドバイスしてくれてますが結局決断するのは自分です別れた方が良いとかは他人が言う事ではないと自分は思いますね！ただ旦那さんと腰を据えて向かい合って子供の事、生活の事を話しないと先に進まないと思いますよ離婚するのは二人だけの問題ではないかと思いますよ 旦那さんには最低でも男の責任は取ってもらわないと駄目ですよ！それが男ですよ。和香さんは人が良すぎるような感じが致します これから子供を育てて行くのだから強くならないと駄目ですよ！中学、高校と凄くお金が掛かりますよ 旦那が何故浮気するのかは考えた事はありますか？まずそこから考えて行かないと駄目だと思いますよ一番大事な事はお金ですよ！家庭にきちんとお金を入れてくれてますか？浮気すると言う事はプラスお金だからそこから借り入れが始まったりするので難儀ですよ！別れるは二の次で旦那と話をきちんとした方が良いと思いますよ！

通りすがりの女さん、蒼い狼さん、離婚調停中の亜紀さん、アドバイスありがとうございます。実はうちの子どもも通りすがりの女さんの息子さんと多分同じような状況です。一歳から療育に通い始めました。息子さんは無事に就職もされ本当に良かったですね。いろいろ精神的にも体力的にも大変だったと思います。

通りすがりの女さんがおっしゃるように確かに私も一番気になっているのが別れた後の生活力です。今パートを少ししていますが増やすと子どもの行事などもありかなり体力的にきついことがわかりました。少しずつ増やし何とか週に４．５回働けるようになりたいと思っていますが。へそくりではありませんが結婚前に親に貸していたお金やパート代など一年間くらいなら生活できる貯金はあります。
養育費は払わなくなる人が多いそうですし子どもが二十歳前後になれば終わりなのでやはり生活は苦しくなるのでしょうね…。離婚するならそれも承知のうえだろう？と主人にも言われました。

でも一緒にいても虚しいですしできたら離婚したいです。

蒼い狼さんのおっしゃるように信じてみるのもありなんでしょうね。もともと信じやすいタイプだったと思いますし。新たな出会いがあればの話ですが。

身内の結婚式が近いうちにあり、主人に参列してもらおうか迷います…私としては来てもらわなくていいように感じています。

離婚するしないよりも先に生活力を身につける工夫をお勧めします!!
実家に戻ったけどストレス？それは甘えで自立できてないです。

ご主人からの生活費の中でも良いから、自分と子供さんが半年暮らせるだけのヘソクリを作ってみて。

いずれ子供さんが自立した時は夫婦だけの生活に戻ります。双方の親の介護が必要になるかもしれません。
どんなに喧嘩が絶えない夫婦でも寝室を共にしている方は仲直りも容易ですが、レス家庭は所詮は他人同士です。
安心しているとご主人から離婚を求められる場合も出てきますよ(別な女性ができて)

40代の主婦です。
離婚をおすすめします。
私は、結婚生活が破綻しているにもかかわらず、20年経過した今でも連れ添っています。
旦那は、仕事も家事もできますが、大変にワガママな人で、何を考えているのかまるでわからず、常に不安の中で生活してます。
離婚しなかった理由は、子供に軽い障害があったのと、私がストレスで鬱病になったからです。
子供は、幼児期から始めた療育のお陰で社会に適応し、就職しました。
でも、小さい頃から父親のワガママに振り回された心の傷は癒えることなく、父親を嫌って、同じ屋根の下に住みながら顔を合わせないように生活しています。
先日、旦那が長期出張にでましたが、私の頭痛も息子の腹痛も消えて、穏やかな生活をしました。
離婚していれば、息子を苦しませずに済んだのに…、と後悔しています。
和香さんの旦那さんは、不貞という落ち度があるので、慰謝料と養育費も当然の権利として請求できますから、つつましく暮らせば、母子二人で生活できます。
度を超したワガママな人は、変わることも無いし、一緒に暮らすのも無理ですよ。