8の無名です。
そんなもんでしょ、気持ちが塞いでるから性的な衝動が何も発動しないことはよくありますよ。

でもね、このまま立ち直っても引きずるような気がするな。
いつまでもどこかくよくよが残る。

いまは、新しく生まれ変わるチャンスでもあるんだよ。
新しい自分に出会えるチャンス

そもそも、こんなところに書き込むんだから、露出癖はあったってことでしょ?
でも、そんなことをおくびにも出さなかったんじゃない?
つまらん女だったんじゃないかな?

もっと自分を壊してみたら?
追いつめてみるとか、今までしなかったことにチャレンジするとか。
ノーパンでも、会社のトイレで逝くまでオナってみるとか、今までタブーにしてきたことを
あえてしてみる、しかも自分を追い詰めながら。
”貴女は変態なんだから、こんなところでオナるのがお似合い”とか
”貴女に下着なんか必要ないでしょ?”とか、なんでもいい
或いはクリを抓って潰すように虐めてみるとか、所謂自虐

多分、おとなしくみられるタイプの真面目が服を着て歩いてる感じの子かなって思う。

殻を破って、ごまかさないでちゃんと自分を認識して、新しい彼の前で曝け出せるように
そしたら、きっと幸せになれる気がしない?

その後、少し冷静さを取り戻してきてます。
夜中に1，2度目は目が覚めるけど眠れます。
食欲はまだあまりありません。
一日に1食分を2回に分けて食べてる感じ。

家バレとか脅しとか、あの時は考えられなかったです。
むしろもっともっと、みじめになって消えてしまいたかったかな。
これ以上ないくらいどん底まで墜ちたかった。

今はそんなことにならなくてよかったように思えるようになってきています。

今朝気付いたんですけど、私不感症になったのかもしれませ。
からだを触っても何か当たってるくらいにしか感じません。
とうぜんぜんぜん濡れないし。
あの時は、からだを伝う雨にも感じてあんな状況で逝ったのに
今は少しの快感も感じません。
何だかすごく虚しくて切ないです。
今まで経験したことのない状況で逝ったから感じなくなったの。
それともまだ立ち直ってないから？
まだ立ち直ってないからだよね？

ぜんぜん気乗りしないけど、気分転換に散歩でもしてきます。

皆さん励ましのお言葉ありがとうございます。
お昼まで寝てました。それからここに書き込みしたことを思い出したんですけど、
書いたことを半分くらいしか覚えてなくて自分が何を書いたのかそっと見にきたら
たくさんの励ましの言葉。うれしかったです。

まだ食欲はありませんが、寝た事と励ましの言葉で元気出ました。昼の間は・・
でも夜になるとやっぱり落ち込んじゃってまた壊れそうです。
昨日は、グランドから帰って来た時少し元気が戻ってきたような気がしたから、今日も同じ事すれば昨日より元気出るかな。

何をやっても何を思ってみても、癒えないよね。
どうしたって失ったものは戻らないから。
心に空いた穴はふさがらないから。

どうにかしてこの痛みをいやしたいけど、癒えない。
もっといいの見つけてもっと幸せになってやるっても、
代用じゃ、オリジナル以上にはならない。
なくしたものには、取って替えられない。

いっそ壊れてやる・・いっそ消え去りたい・・
突然じゃ整理もつかんわな。
許せないわな。
夜は寝れたんかな？ご飯は食べれてる？

オナニーしたって埋まらない
オナニーすらする気にも・・
心の痛み以上の倒錯を求めてみる。
心の痛み以上の身体の痛みを与えてみる・・

きっと今がチャンスなんだけど、
きっともっと素敵な出会いが待ってるのだけど、
きっともっと素敵な自分になれるチャンスなんだけど、

そんな風に思えるまでしばらく時間がかかる。

もっと堕ちてもいいと思う。
もっと倒錯すればいいと思う。
もっと壊れていいと思う。
それで、少し心の痛みが和らぐなら・・・