なかなか投稿できなくてごめんなさい。

4回目の話です。ここに投稿する時はやっぱり少し私が変になっている時です。そう思って見てください。

3回目の後、このままでいたら絶対にダメになると思って、次はハッキリと拒否するつもりでした。でも結果は全然ダメて、完全におもちゃにされてしまいました。最後まではされませんでしたけど、わざとそうされたみたいです。次は一晩空けておいてよ、その時は我慢しなくてもいいからねって言いながら、私を残して教室を出て行きました。それをぼーっとした中、悔しくて情けなく思いながら見ていたのをはっきりと思い出します。

でもそれを思い出すと凄く変すふな気持ちになってしまいます。興奮しますですね。

はじめははっきりと拒否しました。言葉でも態度でも。それでも触ろうとするので、N先生の顔を思い切り叩いてやりました。

それで彼は怒ったんだと思います。叩かれた後は私を睨んで、自分で脱げと言ってきました。もちろん従いませんでした。でも情けないですが、私はそう言うのに弱いんです。自分で脱がされる、職場で同僚の前で、そう思うと凄く感じてしまいました。行動にうつさないのが精一杯の抵抗でした。

ここだけの本音を言ってしまいます。本当は恥ずかしいですが、自分で脱ぎたかったです。同僚の目の前で裸になりながら、触られながらいろいろ言われたい、そんな願望があるんです。本当に自分が恥ずかしいです。絶対に誰にも知られたくない私の本心です。でもそれを知られてもっと恥ずかしい思いをしたいんです。それで感じてしまうんです。

そんなですから、N先生に後ろに回り込まれて、腕ごと羽交い締めされても抵抗できませんでした。そのままスカートを、捲られて2人に脚を広げられました。情けないですが、すぐに見てわかるほど濡れていたみたいです。拒否しようと思っていた時から、ずっと待ってたんだと思います。本音は感じながら待っていたんです。

凄く嫌なのに触られたいと思っていた気がします。もちろんすぐ触られました。Nに胸を触られながら、震えてるんだ、感じてるんだろって耳元で言われたので、多分感じて震えていたと思います。悔しくて情けなくて恥ずかしいです。でも本当は期待していたのかもって思ってしまいます。書きながら凄く興奮してしまっています。凄いことになっています。こんな私を本当は誰かに見られたいって思っています。恥ずかしいです。でも止まらないです。

そのまま下着を脱がされてしまいました。剛毛だとか、濡れてるとか、凄く恥ずかしい事を言われながら触られました。そのせいで凄く恥ずかしい音がしているのを、また三人にいろいろ言われながらまた触られました。

凄く悔しいですが、思い出すともうダメです。感じてしまっています。言いたくないのに、こんな事も書いてしまいたくなっています。本当は触りたいですがまだ触っていません。

感じているのは当然分かったんだと思います。ひどい事を言われて、思い切り机の上に押さえつけられました。

認めたくないですが、このままされるって思ったら凄く興奮してしまいました。彼にもしも犯されても、それで感じても、それで嫌いになったり、何か変わることはないから安心していいよって言われたのが、私の中で言い訳とか免罪符みたいになっていたんだと思います。今日は拒否してやろうって思いながら、期待していたのも自分で知っています。口では拒否していたけど、その状況に興奮が止まらなかった気がします。

でも嫌なのは本当です。今でも嫌な気持ちに変わりはないです。でも思い出すと、変な感情が湧いてきてしまいます。後悔もしているのに、もっと恥ずかしい想像もしてしまいます。

書いていて恥ずかしいです。本当は誰にも言いたくないし、知られたくない私の事実と本音です。でもここでそれを書くことで少し解放できるんです。

恥ずかしいです。押さえつけられて脚を広げられました。舐められてキスされながら感じていました。声も出ていたと思います。押さえつけられてたのを放されても、もう抵抗できませんでした。自分で脚開いてるよとか、何感じてるんだよとか、ひどい言われ方をしたと思います。

ブラウスのボタンも外されてNに直接胸も触られました。それだけじゃないですね舐められていました。その状況にいつもより興奮して気持ちよくなりやすくなっていたと思います。3人に胸と下を舐められて、声をあげて感じてしまっていました。情けないですが、凄く気持ちよかったんです。もっと触って欲しいと思ってしまっていました。

ここで今日は終わります。ごめんなさい、私が限界です。誰か私をいっぱい触ってください。いっぱい感じたいです。

自分の身体が嫌になります。

九州の教室に少しいます。