こんばんは。

今日はやけに風が強かったですね。
外を歩いているとしきりに目に砂が入って困りました。
でも、もうそんなに冷たい風ではなくて、すぐそこまで春が来ているのだな、と感じさせられました。
冬の匂いもこれからゆっくりと遠のいていきそうですね。

いつも、自分自身で触っていらっしゃるんですね…？
敏感な部分は、自分自身がよく理解しているでしょうから、たくさん気持ちよくなりますか…？
暖かくなってきたら、回数も増えそうですか…？

そのときはどんな空想をしているんでしょう？
私が書いた、天井から吊るされているシチュエーション？
あるいは、戦場に取り残され、自分の家を守るためにひとり家に残っていたら、
言葉も通じないチンピラみたいな兵隊が乱入してきて…とか？
病院にかかったら、検査と称して注射をうたれ、意識も感覚もはっきりしているのに体が動かせなくなって…とか？

お好きな本の話もできるとよいですね…

おはようございます、ひろさん
早起きですね。
私も誰よりも早く起きて、洗濯機をかけながら、食事の準備をしているところです。

私は妻、母の役割を果たしている。鎧を脱がせる喜びを味わえるとも言えるし、生身の私は、こういう色っぽい話題や文学の中のエロスを楽しむところから端を発した文学少女、お日様の匂いのしない白い素肌のくたびれたおばさんなのです。もちろん未だにお声をかけていただくこともあります。どういう目的なのかは分かりませんし、分かろうともせずに、良妻賢母の立ち位置を利用して、お断りをさせていただいていました。
家族を一番に思いつつ、洗濯物を干しながら、淫らなことを考えています。ひろさんの言葉の一つひとつにキュンと来て、体中に春が来たような温かさや、大地や空の香りを肌で感じる喜びをかみしめています。
女性を感じながら生活できる喜びを味わっています。

ルームウェアを脱いで、そっと触れてみると、いつもとても敏感に反応します。隣に寝ている主人には申し訳ないですが、ここに書き込んでくださる皆さんの言葉を拝読しながら、一人エッチをします。声を押し殺して、いつも気持ちよくいってから、朝の支度に入ります。
日本の街角のどこかで、まだ暗がりの空を見ながら、淡いグリーンの下着を干しつつ、言葉を選びつつ、少しずつ書き込んでいる女性がいます。

おはようございます。
私のコメントが、貴女の心身にわずかなりと潤いを与えているのであれば、私も嬉しいです。
良き母、賢き妻であるためにも、貴女が女性として潤いある生活を送れることが、とても重要だと感じています。

「理性の鎧」の中に息づく貴女の本心の欲求に、言葉の力で触れてみたい。。。このように感じながらコメントを記しています。
同時に貴女からの返答が、私の心の奥底にある欲求に熱い火を灯すような刺激になっています。

自分から発する刺激が、相手にどのような反応を与えているのか？
また、自分が反応していることを相手が知ることで、相手にどのような刺激になるのか？

一方的な刺激ではなく、お互いの反応が相手に与える効果を感じながら、本心が反応し合えるような関係に憧れますね。
お互いが「理性の鎧」を脱ぎ捨てて、本心で深く交わり合うことができれば、きっと最高に幸せで、深く満たされる関係になれそうですね。

こんばんは、ひーやんさん
久しぶりに良い天気で、洗濯物もよく乾きました。

１９８４年のオブライエン
思想警察・・・
「私はこんなことでは決して濡れるような女性ではない」
天井から手首を吊るされて、あらゆる責めや、言葉や問いを投げかけられて、私は次第に自分を見失っていく。過去自分がどうだったかも忘れるぐらいに、言葉とは裏腹、意思とは裏腹の反応を示している。それをつぶさに拾われて、羞恥心どころか支配されていく。

私の言葉を、こうではないですか、本当はこうじゃないのって、ずっと言われていたら、次第にそうだと思うようになっちゃいますよね。
私たちは時代の病に知らず知らずかかっていて、そうではなければならないと思い込まされているように、小さな思想の中に閉じ込められて、それが辱めを受ける側としての論理を叩き込まれたら、私は最後の一線を簡単に奪われちゃうのかしら。

白い肌に小さな傷をつけられながら、心の痛みすら快楽になっていくのは恐ろしいね。屈服させられた私は、どんな声を上げるのでしょう。

返信ありがとうございます。

非力なのに、最後の一線は譲らない…
どこまでできるのでしょうね…？

支配者は、恐ろしい力を行使するでしょう。
しかし、それは物理的な力とは限りませんよ…

口では抵抗している、と言っていながら、濡れたり熱くなっているようすを、
無言で観察したり確認されたりなんかしたら…
羞恥にまみれるでしょうね。

真の支配者は、相手の心まで屈服・従属させるものですよ。
１９８４年のオブライエンのように。

ひろさん、おはようございます。
丁寧なメッセージを拝読して、嬉しい気持ちに浸りました。
ありがとうございます。

一編の詩や散文のようなメッセージですね。何度も読ませていただきました。
「格好の獲物」として私がふさわしいかどうかは、人それぞれの判断になるのかなと思いますが、私が獲物としてターゲットに選ばれることを光栄に思います。心がじゅんと濡れて、身体の分泌物が染み出して潤んでくる心地です。
洗濯物を干しながら、いつの日か心身を夢見心地のうちに奪われて、感じたことのない快楽に身を委ねることを楽しみにしております。
家族を送り出して、私も仕事に行ってきます。
出勤前に、家族にも同僚にも分からないまま、こういうサイトでエッチな話題に没頭する妻であり母親は、異色でしょうが楽しむことは決し悪いことではないのではと思います。

女性としての心情を胸に抱いて、教育や生活環境の中で抑え込んでいるものが、跳ね返るように心身の快楽の火種を燃え上がらせるのは面白いですね。男性の中にも女性的な感覚が、女性の中にも男性的な感覚ってあって、両立してこそ、こういう楽しみの奥深さを経験できるのかなって思います。

男性も女性も、理性と本能の両面を持っているからこそ、健全で潤いのある生活が送れると思うのです。そして異性から見た時に、魅力的で輝いていることができると思いますね。

男性の場合は、本能の欲求を比較的おもてに表しやすいことが多いですが、女性の場合は小さい時から成長してくる過程の教育などによって、いつも理性的であることを求められ、本能的な欲求を表すことが難しくなることも多いでしょう。

女性の体の構造や性的な仕組みが、男性とは違って「受け身の性」にならざるを得ない部分もありますから、自分自身の心身を男性から守るためにも、理性的であることが重要と言えますが、
一方で、本来健康な心身に宿るべき本能的な欲求が、理性で強く抑圧されることで、逆に理性に抗うように、心と体の奥深くで、ますます強く疼き始めるのかも知れないですね。

貴女の「理性の鎧」が強固であればあるほど、その鎧に隠された心と体、本能の欲求は、熱く強い疼きとなって現れるのでしょうか。
貴女を「格好の獲物」として狙い、邪な方法で貴女を思うがままにしようとすると男の前で、「理性の鎧」を強制的に剥ぎ取られ、その中の貴女の本心と、男の本能が、より深く強く交わることになるとすれば、貴女がどのような反応を見せるのか、非常に興味がありますね。

男の場合は本能的な行為が最初に強く現れているかもしれませんが、別の女性を選ばずに、貴女をあえて「格好の獲物」として選んだことには、男の本能だけでなく理性の面でも、貴女を強く求めていることに他ならないと思うのです。

私が貴女を「格好の獲物」として認識するのであれば、本能的な欲求も理性的な部分も、貴女の「味」をたっぷりと時間をかけて味わい、その「味」に酔いしれたいと思いますね。

しかしながら、きっと「味わい尽くす」ことなんて、できないのかもしれませんね。深く交われば交わるほど、これまでに見せたことがない貴女の本心の奥深い魅力が、溢れ出るように現れてくるのかもしれないですね。

ひーやんさん、おはようございます。

暖かくなったり、寒くなったりで、身体が追いつきませんね。
全裸で、両手首を結わえられて天井から吊るされている自分を想像してみました。心もとない気持ちがしますね。でも、ギリギリの局面でも貞操を守るべく、全力で抵抗はしてみるだろうなと思います。あとでどんな痛手を負うことになったとしても。自分の体重が軽くとも暴れると手首の戒めが締まっていきます。きりきり傷んだり、私の心が何らかの責めで踏みにじられようとしても、抗いたいです。

ひーやんさんのおっしゃる処罰は恐ろしそうですね。私はじっくりと嬲られながら、にやにやと眺められているんですよね。全力で抵抗しているにもかかわらず、責めに屈して身体は反応してしまう。そういう状態はきっと悲しく切ないものになるでしょうね。手首を結わえられて吊るされるとなると逃げようがありませんものね。遊ばれながら嬲られながら、最後の時を待つということにならないようにしたいものです。

私の身体はいろいろな道具や器具で、切り刻まれながら、白い肌に痕が残っていく。男性たちは昂っていくんでしょうね。抵抗すればするほど、責めは厳しくなる。でも、屈したくないのです。そう簡単には屈しないのです。でも、最後の最後にどうなっちゃうのでしょう。

簡単には許さない姿勢はどんなときにも変わらない。しかし、私、本当に非力なんです。でもね、最後の一線は譲らない。
屈折しているし、歪んでいるし、矛盾していますが、そんなシチュエーションたまらなく好きです。

おはようございます

暖かくなったり、また寒くなったり、振り回されるような天候ですね。
文代さんのような女性に憧れているんですね。
ギリギリの局面になっても、貞操を守り抜こうとするような。
例えば、全裸で、両手首を結わえられて天井から吊るされていたとしても、
強気な視線で相手をにらみ返すような女性でありたいんでしょうか…？
女性の権利が声高に唱えられていますが、
実際には女性を踏みにじるの多いこと。
それに抗ったのに、ついにはねじ伏せられてしまう、名もなきか弱い抵抗者。
反乱を起こした女には、どんな処罰が待ち受けているのでしょうね…？
全裸で天井から吊るされた状態で…
じっくり眺められ、見られただけで紅潮したり、尖ったり、滴ってきたり、…
反乱を起こしたくせに、身体がよろこんで受け入れようとしてるのがまるわかり。
惨めで無様な抵抗者。
そんなシチュエーションに憧れているんでしょうか…？

そんな風に言って頂けると、大変うれしく思います。
ありがとうございます。
女性としても、一人の人間としてもうれしい言葉だなと感じています。

理性の鎧を外された私はきっとすごくエッチだと想像します。思春期の読書体験から始まって、日々の生活で抑え込んでいる満たされない心身の悦びを氷山の一角として隠し持っています。
抵抗する力を失うほどの半死半生の目にあわされて、固くなった男性の芯が私の胎内で暴れ回っていることを想像して、抑えきれなくなってしまいます。
男性が私の「味」を担当し尽くすことで、離れられなくなるなんて想像したこともありませんでした。犯されて生き絶え絶えの私の心身から離れられずにいつまでも弄んでいる男性を想像して、愛おしさすら感じてしまいます。
これは私の感覚がおかしいのでしょうか。

いつかきっとどこかで誰かの欲望の標的になる私が慰み者として、離しがたいだけの魅力があるとしたら、被害者として嫌悪感を示しつつ、私自身も離れがたくなると言う相反する想いで、どうにかなってしまいそうですね。不思議ですけど。
夜が明けますね。
私はまたいつものように楚々として、家事をして、群衆の中にひっそりと溶け込んで、誰かに見出される未来を夢想し感じ入って濡れています。
どこかの街角のスーパーで白菜を手に取ったり、コインランドリーで衣服がぐるぐる回っている姿をぼんやりと見つめているはずです。