会社帰りに車に連れ込まれて乱暴されました。
犯した男のことが許せなくて、警察に届けるつもりで
思い切って親に話した。。。
話した次の日に、届けるのはやめようという相談に摩り替えられ
ていることに、目の前が真っ暗になっちゃって。
私のことを考えていると言っても、親は世間体優先なんてことを考えたりした。
届けても合意の上でしたことでないことを証明する
のは大変な屈辱を強いられることだとも言われた。

私の中に汚らしいものを吐き出していったあの男の顔が忘れ
られず、夢でうなされてしまう。
1度きりの出来事だから忘れようと、思った時もあった。
けれど、わたしの下着をポケットにねじ込みながらあの男は
知るはずのない私の名前を呼び、
「またくるよ。必ず」と言い残していった。
きっと、また私を襲いにやってくるに違いない。

初めてではなかった私は、一晩中突かれ続けて　朝がくる頃には
自分で腰を使ってしまっていたのかもしれない。
最後には抵抗することをやめて、自分から受け入れ
男の体にしがみついて、はしたない声をあげていたかもしれない。
なによりも気持ちと関係なく、私は濡れていた。
そのことがあの男を調子付かせてしまい、あんな言葉を
言わせたのかもしれないと書きながら感じてる。

結局、合意だろ？　って言われてしまうのでしょうか。
明日、一人で届け出るつもりで、ここに告白してみたけれど
あのとき震え上がって怖がっていた自分は嘘じゃないのに
こうしてそのときの事を文章にすると嫌らしいだけのSEXの話
になってしまう。これじゃ、だめだよね。

あのときの事。
バックシートで最初に私の体を貫いてきた時、
体中に寒気を感じたけれど、涙はでなかった。
痛い思いもなかった。挿入されるまでの長い時間体をいじられて
いた私は、彼とのSEXよりもずっと柔らかく受け入れてしまったから。

わたしは、直ぐふさがれてしまった大きな声をあげただけで
男の顔を見ないように窓の外を見ていただけ。

おかしいよね。

本当に辛くて仕方がないのに。明日聞かれるようなことを
文章にすると、合意のうえでしたことのようにしか出てこない。

届け出る自信をつけるつもりだったけど、迷ってきました。。
このまま忘れてしまったほうがいいのかな。

でも、2度とこんなことは嫌。
そう思うと、このままじゃいけないと思うのです。

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