はじめまして。
１　仮に体は汚された…としても、心は汚されはしません。
でも、心まで汚されてしまった…と、考えていることを治さなきゃ(^0^;)
(レイプされたことある経験者じゃないから、適当なこと言うな…とお叱りなかれ。)

２　【優しい男性もいるんですね】→優しい男性の方が多いんですよ。
　　一部のそれ以外の方に先に出会ってしまっただけです。
良い出会いはありますよ。
必ず…。
３　気にしない男性はいます。
また力になりたい男性もいます。
気にする男性は相手にしない(スルーすれば良いだけ)。
【このナンネットみても分かりますでしょう？様々な方がいます。百人百葉。例えば、デブ→大好きから大嫌いまで】
子供さん欲しくても恵まれない方もいます。
→ポジティブに考えて、胸張って頑張りましょう。
下向きにならないで…と、勝手にお祈りしております。
【勝手な独り言…すみません。】

竜さん、ありがとう。

私は、襲われてから人間不信になって、極端に臆病になってました。

もしかしたら、輪姦だって仕組まれてたんじゃないか…とか。

私はあのとき、下校中に学校近くの広い公園のﾄｲﾚに、ｸﾗｽﾒｰﾄに連れて行かれて。

下着は私の鞄に入れられて、肌の上から直接制服を着させられて。ﾌﾞﾗｳｽの胸元を開けられて、ｽｶｰﾄは足が全部出るくらい上げて穿かされました。

だから、胸や下半身が見えちゃいそうで、そんな恥ずかしい格好で、同じ高校の生徒も通る公園の外を一周させられた。

てか、一周出来ませんでした。途中で輪姦されたから。

もしかしたら、私に公園を一周させたｸﾗｽﾒｰﾄがﾚｲﾌﾟ魔と申し合わせて、私を襲わせたんじゃないかって考えちゃって。

ｸﾗｽﾒｰﾄ全員、信じられなくなった。

輪姦されて明らかな妊婦体型になるまで、ずっと黙ってた私が悪いんだけど、援交じゃないですって言っても、学校は信じてくれなかった。

信用してた家族からも、信じてもらえませんでした。

犯されたなんて、言えなかったし。

誰を信じて良いか分からなかったし、誰も私を信じてくれなかった。

みんな私を信じてくれなかった。私もみんなを信じたくなくなった。

でも、今は私の周りの人は、私が未婚の母であっても、人として信じてくれてると思います。

ﾚｲﾌﾟされた事は知られてないけど。知られたら、どうなるか怖いし、言うつもりないし。

育児が落ち着いたら、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けてみます。

今まで、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受ける気になれませんでした。輪姦された事を、顔を合わせて相談する勇気なくて。

でも、ここで皆さんは勇気くれました。力をくれました。味方が増えたみたいで、心強いです。

私、頑張るからねっ！

うん。
世の中○○だから○だ
と決めつけれる事なんて
何も無いんだよ。

大体私が明菜さんの頃に
同じ事できなかったろうからさ。それだけでも頑張ってるし
偉いな。と感じるよ。

とはいえ、心のケアも
意識しようね。

ちなみに、あなただけ特別に
とか私は○○だから見て上げるとかいう人が沸いてくると思うけど、行政機関の何らかの保証が無い話はあなたを食い物にしたいだけだからご注意あれ。

若くて苦労ばかり！
と嫌になる事があると
思うけどさ。
若さは武器にもなるんだ
明菜さんと娘さんの幸せな
未来を願ってるよ。

ひろさん、竜さん、他の皆さん本当にありがとうございます。

私は涙ぐみながら何回も読み返しました。

私が思っていた以上に、男性って優しいのかも知れないって思いました。

少なくとも皆さんの事は、優しい方だと思ってます。

私は男性というものが分かってないうちから、あんな経験してしまったから、男性不信というか男性恐怖症というか、避けてしまいます。

女子校だったし、見た目が地味でおとなしい性格だったから、異性と話したり付き合う機会は全く無くて、男性の考え方とか全く知りません。

未だにどう接したら良いか分かりません。だから、余計に不安になって、結婚なんてしなくていいって思ってしまうのかも知れません。

私の心の傷は、時間が経てば癒えてくれるって思ったけど、悲しいくらいに全然癒えないです。

私は、そんな自分を、汚い女、いやらしい女、馬鹿女、そう思ってました。自分が大嫌いでした。

ﾚｲﾌﾟした人間は嫌いです。ﾚｲﾌﾟ魔と体でつながってしまった私自身も、同じくらい嫌いでした。

でも皆さんは、そうじゃないよって言ってくれて。

本当に自分を好きになって、いいのね？そう考えるようになりました。

理解してくれる人が現れられる事も、信じてみます。

もっと勇気出して、強くならなきゃ。ﾏﾏとして、娘にとって一番の存在にならなきゃね。

レイプなんて犬畜生にも劣る人間のカスがすると思う！
自分の周りに自慢気に無理矢理やったとか抜かした奴を半殺しにしたことあります！
あなたにも、子供にも何の罪もありません。
負い目を感じる必要もないし、子にとって強い母親であり続けて下さい！
男性を受け入れれないのなら無理に受け入れる必要もないと思います！
でも、何の下心もなく、あなたの力になってくれる男性もいつかは現れるかも知れません。その時はあなた自身がどうしたいかだけですよ。

生きる事への絶望から、子供がいることで生きる希望にかわったので、苦労はあると思いますが子の成長を楽しみ日々頑張って下さい。 長文失礼

明菜さんが自分をどう認識してるかはまあわかったからそれは良いが、世の中広いから
そういう女性を好きな男も
割りといるから、そう
決めつけたもんでもないさ。

とはいえ、思い出して
それだけ辛いなら、
それはそれでケアしな
くてはいけないね。

後、何人かの人が自分を卑下
するな(意訳)と言ってるのは
大事な事だと思うんだ。
それは明菜さん自身の幸せ
を忘れて欲しくないからだかけではなく、娘さんの為でも
あるんだ。
自分自身を愛せない親に
育てられた子は自分の
愛しかたを誰から学べるかな?

今は一杯一杯かもしらん。
だけど、明菜さん自身を
肯定する事は自身の事だから
良くないなんて考えは
変えられるようになると
良いな。と祈っているよ。

どちらにしても未来に
希望をもってな。
乗り越えられたら
娘が成人の頃まだ
35だろ？
それは素敵な味方に
なれるよ。娘さんにはさ。