『私、毎日なんかしてないわよ！』って言いつつも“ほぼ”毎日書き込んで
しまってるやん。してない、っていうのは何のこと？サイトを見ること？そ
れとも溜まりまくりの淫乱な欲求を発散させるオナニーを“毎日はしてな
い”、ってこと？病院での史子さんの痛みはわかるわけもないし、そもそも
内容知らんし。年上だからある程度敬語にしてたけど、どうやら本性Ｍな史
子には逆効果やね。センスがあるかないかは史子が体で試してから判断すれ
ば。昼間は気取ってても性欲願望膨れ上がらして、毎晩のオナニーだけじゃ
史子は全然物足りないんでしょ。その積もり積もったＭ願望はタップリ発散
させたげるよ。汚いのだけはゴメンだけど、お望みなら痛い熱いくらいなら
ジワジワ味わわせるよ。とにかく存分にイジりながら焦らしに焦らして史子
が入れて欲しくて発狂してから今度は入れてからどんなに悲鳴をあげても失
神しても犯し続けるから。結構遅漏で困ってるから史子にはちょうどイイか
もね。高慢な史子の口からまずは『入れて下さい』って自ら言わしてから、
最後にはイキ過ぎて失神させてあげるよ。まる一日、３つの穴から液を垂ら
しながらイッてる姿を見せてもらうから。今もそんな状態になってる自分を
想像しながら一人でオモチャでオナニーしてるんでしょ？
僕も昼間はエロなしでしっかり社会人してますよ。とある大学医学部で助手
してますし。少なくとも史子よりはキレにくく冷静に仕事してるだろうね。
ここでもキレたりまともになったり、ストレスか性欲溜まり過ぎで精神不安
定なんじゃないの？お互い豹変して溜まってるＳ願望・Ｍ願望を発散するた
めだけにオスとメスになろうよ。すぐにでもＨしたくてウズウズしてるんで
しょ？

お互い毎晩この時間帯ですね。昼間の部下に信頼され、慕われてる史子さん
も夜の（実は昼間からでしたね）性欲溜まったちょっとエロな史子さんもど
っちもホントの史子さんなんですから、それはそれでイイんじゃないです
か。年々立場が上がってきて、部下や上司からの期待・信頼に応えよう、と
自分で自分にプレッシャーをかけ過ぎてる反動の欲求不満なんでしょうね。
でも、世の中ストレスで鬱病になったり暴行・殺人犯罪に走ってしまったり
している人が多々いる中、性欲に走ってるのは健康な証拠でもありますね。
Ｍな性癖は別としてね。人間の三大欲求の一つなんですから、性欲は女性で
もあって当然ですよ。あとは普段は理性で抑えれるか、だけなんですから。
これは史子さん弁護もありますが、もちろん自分の弁護でもありますけど
ね。こんなサイト見てるのはもちろん昼間の理性から開放されてちょっと発
散したいからですし。できが良すぎる女性先輩はしょうもないプライドだけ
持ってる男性からしたら高飛車で気にくわないんでしょうけど、そんなのは
相手にせず気にせず忘れましょう。僕はＳってほどではありませんが、一度
女性をひたすら責めて潮吹きや失神させながら丸一日責めて狂わせてみた
い、っていう願望があります。痛い＆汚いはナシですが。あわよくば、史子
さんで…な～んて今は思ったり。きっと場所が違うでしょうから、それは無
理でしょうが、次は直接メールをくださることを期待してますね。
y_u_u_222@yahoo.co.jp

今夜は、ここに過去の忌まわしい体験を書いた経緯と私の真意について二つの告白をします。私は書き込みの通りの会社員です。確かにﾌﾟﾗｲﾄﾞの高い女かなー。男性に言わせれば高飛車とか言われるのかしら？社内では、姉貴ってくらいだけどね。美紀ﾁｬﾝにはおねーさんだったわ。それが途切れたのは本当につらいの。仕事は厳しいわよ最愛の彼とは27才のときに別れたわ。別の会社に勤める彼はｴﾘｰﾄ、やがて上司のすすめる私の知らない女性と結婚したの。大したことないけどね。世間ではよくあるでしょ？その後何度か男性から声を掛けられたけど、私は以前にも増して仕事に打ち込むようにしたわ。その反面、30を過ぎるころから、仕事のｽﾄﾚｽが原因か解らないけど、何というか、正直言うと性欲が急激に強くなってきちゃって・・これが一つ目の告白。日常で下着をひどく汚すようになり（自分で驚くくらい(>_<)）、ｱﾀﾞﾙﾄｸﾞｯﾂﾞをﾈｯﾄで購入しだしたのもその頃からかな？そんな中で、去年にあんな酷い体験をして。拒んでもやめてくれない悔しさ、低能を曝け出した男に乱暴される時の悔しさ、言葉にならなかった。でも、それに反応している自分がいて、それがさらに悔しかった。そんな筈ないって。それから、約半年、それについて自身で整理がつかなくって、悶々と悩んでいて。ﾚｲﾌﾟに関する情報をﾈｯﾄで見ているうちにこのｻｲﾄに出会いました。ここなら恥ずかしい内容でも書けるかなって思ったの。ちなみにﾄｲﾚの話しに限っては私が作ったことです。ごめんﾈm(__)m。常識くらいﾊﾟｰﾌｪｸﾄじゃないと営業も部下を使うことも出来ないでしょ？真剣に返答してくださった方、本当に申し訳ありませんでした！理由は下記によります。二つ目は、ここで誰か言ってたけど、私、Mです・・・日常会っている人は絶対解らないよ。性的にそれを何となく感じたのは20才位のときかな。原因も自分自身で分かってるの。それは小学校の上級生のころにさかのぼるけど。実際、ここで、みんなに怒られて、満足だったわ。でも、もっと性的に、いえ、もっと汚く罵られたかった。ﾌﾟﾗｲﾄﾞを壊すくらいに。以上が日常に隠している私ですっ！そして、もっと私を罵って欲しいと思っている自分に罪悪感を感じていて。ﾚｲﾌﾟはもう絶対いや！様々な恐怖・痛み・悲しみ、そして屈辱、耐えられない。でも、私のﾌﾟﾗｲﾄﾞをｽﾞﾀｽﾞﾀにするくらい、汚く罵って欲しいという気持ちが、限界もなく昂ぶっているの。ここまでが、この場所で自分のことを曝け出せる限界の話しです。ﾚｲﾌﾟされた本当の理由と婦人科でのことは、ここでは書きたくありません。本当はもっと詳しく誰かに話を聞いてもらって、罵られたいけど。仕事の嫌なこともﾚｲﾌﾟされた汚い事実もそれで苦しんでいる自分もすべて破壊するくらいの、罵りが欲しいの・・・ごめんﾈ。変な話してバカな女だと思ったでしょ？昼間はそんなことないのよ(;^_^A