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2007/05/17 01:06:06
私は過去2回のレイプされました。
1度目は偶然、2度目ははんぶん故意。
1度目は忘年会の帰りに飲みすぎて嘔吐中に公園のトイレでレイプされまし
た。
あまりにあっという間の出来事で後ろ手に押さえられ突然入れられました。
痛くて苦しくて、でも抵抗をほとんどしない私は以前から興味のあったレイプ
に異常に感じていました。男にいきなり入れられ性欲処理の相手にされたこ
と、初めて中に出されたことに興奮しました。モーニングピルをもらいに産婦
人科へいき、後日の性病検査も終わり安心したところ私はずっとレイプされた
私を思い出しては感じていました。
泣いていました、泣かなくてはいけないと。
でもその反面、本当は傷ついていない私、犯されたかった私に違和感を覚えな
がらもです。
私は自分が汚されたことに喜びを感じました。
レイプごっこなどではなく、本当に知らない男に犯された喜びです。

それから数年、いつも偶発的なレイプを期待していました。
友達の家にいくとき背中丸出しの服をきて、されど被害にあったあと誰にもバ
レないよう上着をもち歩いたり、自宅ではない場所で被害にあいたいと思って
いました。
キャンプでは人気のない場所を一人で歩いたり…。
財布に身分証は持たず、携帯もロックをかけ…。
そしてついに2度目のレイプです。
車から声をかけられた時から私は期待していました。
スモークの濃い窓、顔の見にくい色つきメガネ、帽子…。
わかっていました。きっと彼らはやるだろうと…確信に近いものがありまし
た。

私はわざと生意気な口をきいて男たちを怒らせ車に連れこまれました。
殴られたり蹴られたり、男のベルトで叩かれたりと本当に輪姦されて殺される
かもしれないという恐怖に感じていました。

男たちは私を痛めつけ、私はAVにあるような最後は感じて腰をふるなどせず、
男たちを怒らせることばかりしました。
男たちは私を犯すとき一巡目は外に出していました、顔にかけたり身体にかけ
られたり。
そうですよね、汚いですよね、いくらお仲間とはいえ精子のまざった膣、子宮
に入れるなんていやですよね、でも私はレイプは子宮を汚されることだと思っ
てましたから全員に中にだされたかったんです。

中に出したら許さない、殺してやるとか警察にいくと怒鳴り男たちに本気で蹴
りをいれ噛み付いたりしました。
男たちは逆上し私の中に皆で出しました。
男たちの精子が私のなかでぐちゃぐちゃ音をたてていることに私は興奮してい
ました。
今でも忘れられません。

私は乳首に輪ゴムをかけられ、その輪ゴムをタバコの火で切られるという拷問
を受けました。私が一番感じた拷問です。
私は今でも一人で輪ゴムを乳首にかけ、タバコはないので線香の火で切ってい
ます。
輪ゴムが一度きにビチビチと切れ、乳首をいためつける快感に酔いしれていま
す。
私はイカレた女なんだと思います。
いつもいつもこうやって偶発的なレイプを、本当のレイプをまっています。

先日は列車内のレイプ事件に興奮しました。
皆が見てみぬふりをする中、犯されるということにです。
2週間ほど、違う支店への仕事がありいつもは乗らない電車で私は触られても
おとなしく下をむいてました。
2日目から手を股間にもっていかれたりしてもおとなしくしてました。
皆私を触っても抵抗しない女だと気付き触りました。
前の男性はバッグと新聞をたてに私の胸を触りました。
最後私の乳首を捻って…。
後ろの男性は私のあそこに指も入れられました。
指は激しくておかしくなりそうに濡れました。

電車を降りると一人の男性がホテルにいこうかと言いましたがコレは違うなと
思いました。
駅のトイレに行き犯されないか期待しましたがこれは不発に終わりました。
私はこうやってこれからも偶発的なレイプを待っています。
みんながみんな傷つくわけないってこと教えたくて投稿しました。

 
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23
投稿者:ヒロ
2009/08/20 20:34:29   
香織さんですか? 体験談読ませていただきました。 いろんな性癖の女性が居るのは、事実ですよね☆
22
投稿者:(無名)
2007/05/22 00:35:03   
レイプされた女がその後どう生きているのか
ほとんどが人生奪われ人間不振になり引きこもり自殺したり未遂だったり病気で死んだり 他人の人生そういうふうにしていいわけない
女なんてレイプしていいと思ってる男 自分も女から生まれてるです 自分がレイプでできた子ならどう?
レイプされたい女は次されたらその場で警察よんで精液あれば捕まるだろうし次狙われたかもしれない女は助かります 普段からピル飲んでください 中絶したり産み捨てはやめて
21
2007/05/21 22:04:12   
香織さんやゆいさんへの呼びかけなら二人ともIDがあるのですから、なぜ
そちらに送らずにわざわざ投稿欄に載せるの?
理解あるような呼びかけをして、他の女性を釣ろうとしているようにしか見
えないけど。
その事はあんたの勝手だけど二人を出しに使うのはやめたほうが良いんじゃ
ない?
姑息なところが見えてかえってかっこ悪いよ。


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投稿者:Naoki   misuginaoki Mail
2007/05/21 12:32:16   
僕はお二人が病んでいるとは思いません。
人とは少し違った性的興奮がしたいっていうところですね。本来ならしちゃ
いけないのに、身体が求めて我慢できない。。。
僕もそういった女性とあってきました。Hの最中には病気も避妊も事件も吹
き飛ぶほど、陵辱されることに快感をもつんです。しかも激しくいやらしく
犯すほど。。ですね。 優しいセックスでは感じないんです。
責める言葉でも反応しますね。。”知らない男の精液で妊娠させてやるよ”
とか。

ゆいさんや香織さん以外にもこういった願望をもってる人はたくさんいま
す。ただ二人みたいに実行できないし、女としてのプライドや彼氏といった
ブレーキがあります。

無理に普通にしようとすると、心が壊れてしまいますよ。でも病気や事件に
はまきこまれないように、特に避妊には気をつけてくださいね。
19
投稿者:ゆい   yui0501
2007/05/21 04:25:08   
ゆいです。
私の病んだ書き込みに沢山のレスをありがとう。
私も私ののほかにも同じような人がいてほっとしました。
そして、喜んでいます。
私はレイプについてこう思っています。
ほんとどの男性は嫌がっても最後は気持ちよく感じる女、最初は嫌がる女を無
理やり犯すというしチェーションに興奮するんだと思います。
あくまでもレイププレイ、レイプごっことして。

実際私の付き合ってきた男性達は私を気持ちよくしてくれます。
愛していると私を抱きます。
私を痛めつけることもありません。

でも私はそれじゃ物足りないんです。
歪んでいるのも病んでいるのもわかっています。
今まで誰にも相談したこともなくこういったサイトですら書くこともしたこと
はありませんでした。何故なら書けばイヤがっていてもセックスの好きな女だ
と思われる 陳腐なAV話と大差ないから。
男性を意味泣く喜ばせるだけだから。

本気でどこかの相談サイトに投稿したとしたら
「心療内科へいきましょう」「あなたの育成環境が~」といわれるのをわかっ
ているから。
女性からは「最低な女」と書かれるでしょう。
自ら本当に汚されたい私を女性が女性として許さない女性こそ正しい女性だか
ら。
私も普段はレイプは卑劣な犯罪だといい、TV・映画のレイプシーンでは目をそ
らします。
それが女性として正しいのをわかっているから。
あまりに歪んでいるのを自分でわかっています。
レイプは卑劣な犯罪。
これは女性はおろか男性すらそういう方もいます。
でも私の心は、歪んだ性癖は、あがらうことすらできずこの欲望に身を任せた
いと思ってしまうのです。
大事な人ができたら、エイズになったら…
ご心配は十分わかっています。
頭でも理解できています。

女性でありながらレイプが好きと書くことも抵抗があります。
それもちょっと無理やりというしチェーションでもなく、想像でも妄想でもな
いのですから。
私の病んだ書き込みを読んでくれてありがとう。

18
投稿者:香織
2007/05/21 01:03:04   
ここはゆいさんの投稿に対して返事を書く場所なのに、私が舞い上がって
すごい長文を書いてしまいご迷惑をかけて申し訳ありません。
自分のを読み返してすごく恥ずかしくて申し訳なくて、できれば削除
したい気持ちです。
こんなのは表にちゃんと投稿するべきでした。
私は感情がすごく不安定になるときがあって、わけもなく涙が止まらなく
なるときがあります。
レイプされたい、心は要らないとか言いながらメールアドレスやIDを
載せてみたり、自分でも何がしたいの?って思いました。
ゆいさんごめんなさい、荒らすつもりはありませんでした。
すみませんでした。


17
投稿者:オキ
2007/05/21 00:12:44   
病気や殺人は後戻りできないけど、思いが高くなりすぎてとめられないとき
があるのも 事実でしたよ。
前のパートナーのときにはね
16
投稿者:(無名)
2007/05/20 18:00:38   
心身のバランス崩れますね汚れてしまったらどうでもいいと 生きる本能で恐怖より他の感情が大きし
レイプに会いたい私は平気と思ってるようですが
心から愛せる人に会った時崩れてしまいますよ エイズになったり殺されていいの
15
投稿者:香織   kaori_mi Mail
2007/05/20 06:23:32   
すみません。
ゆいさん、めぐみさん、由紀さんの3人でした。

14
投稿者:香織   kaori_mi Mail
2007/05/20 06:02:30   
題名「私もゆいさんと同じ気持ちです」に投稿しました香織です。
先週初めてこのサイトを見つけて驚きと、いっぱいの好奇心でしばらく眺め
ていました。
そんな中「ゆいさん」の投稿を見つけて、私と同じ気持ちを持った女性がい
てしかも私と同じく実行している人がいるという事に大きな驚きと嬉しさと
安心感を感じました。
私のような女はほとんど全くいない、根拠はありませんが10万人か100
万人に一人と勝手に思っていました。
見ず知らずの男、全く面識も感情もない男性にレイプされて汚されて傷つけ
られる事に喜びを見出す女なんて、全然まともじゃないし当然心は病んでい
てある意味精神異常者。
ずっとそう思っていてこの思いを絶対誰にも話さずに生きて行こうと思って
いました。
勿論このサイトの内容が内容ですし、投稿も真実か嘘か確かめようがないし
書いている人も女性とは限らないかもしれない。
それでも、私と同じ気持ちを文字にして投稿してくれた人が他に二人もいた
なんて、それだけで嬉しかったです。
私は心は病んでいるかもしれませんが非常識な人格障害者ではないつもりで
す。
幼い頃から常に周りの人の事を考えて、気持ちを考えて行動して自分を内面
外見共に魅力的に見て貰える様に努力をしてきました。
でもいつの頃からか自分の中に他の普通の人とは違う、すごくいやらしくて
ドロドロしたものがあってそれがどんどん大きくなって止められなくなって
きているのも事実でした。
そのドロドロしたものが破裂してしまったのが去年の5月。
最初にレイプされたときでした。
今でもあの日の事ははっきり覚えています。
それまでは「レイプ」という行為に人一倍興味はあったのですが想像する
だけで何とか抑えていました。
でも、ほとんど毎日の様に遭う痴漢に抵抗もできず下を向いてただ耐える
だけの日々でしたから、エスカレートしていつかはレイプされるかもしれな
いと感じてはいました。
その日は大切な取引先へのプレゼンの日でしたから相手先の会社の幹部の方
の気を引く為に男性が喜ぶような服装をしていてオフホワイトの上下スー
ツ、ジャケットはボレロ、ミニの巻きスカート、ピンヒールも同色で白いブ
ラウス、生地が薄いので下着のラインも出ていただろうと思います。
帰宅途中にコンビニに寄ったあたりから複数の刺すような視線を感じていま
した。
マンションに着いてオートロックを開けてエレベーターに向かった時、ドア
が閉まる直前に体格のいい男の人が4人何かすごく強い意思を持って入って
きた様に感じました。
男達は笑いながら冗談を言い合っていましたがその一人と目が合った時に
射るような視線に足がすくんでしまい、「私は襲われるかも知れない
この人たちは私を強姦する為に4人がかりで後をつけて来てオートロック
を超えて入って来てしまった、エレベーターに乗ったら必ず襲われる。
とうとうレイプされる、それも4人に」
そう思うと立っていられない位膝が震えて怖くてたまりませんでした。
でも、その時逃げようと思えば逃げられたかもしれません。
私は逃げませんでした、レイプされる事を望んでいたから。
エレベーターの扉の前に立った私の後ろに、囲むように4人が立っていて
私の顔と胸とお尻にすごい視線を感じ、二人の生つばを飲み込む音と後ろの
方で他のもう一人がほとんど聞き取れない声で、「たまんねぇ」と言った時
私は覚悟を決めました。というより、もう体が動きませんでした。
扉が開いて私は押されるように中に入りボタンを押しました。
扉が閉まり切った瞬間、一人がすごい力で私の口と後頭部を両手で押さえつ
けボールの様な物を私の口にねじ込みながら壁の大きな鏡に体ごと押し付け
ました。
そしてもう一人が私のかばんを取り上げ私の両手首を背中にねじり上げ両手
首を重ねて固定され、私は体を海老反りに反らされて爪先立ちにさせられま
した。
3人目が隠し持っていた縄で手首を縛られ、首に縄を巻かれて手首の縄と繋
がれ私は手首を下ろせないように縛られてしまいました。
ちょうどアルファベットのWのように。
本当にあっという間でした。
そして4人目はとてもびっくりしたのですがテレビ取材に使うような大きな
カメラで私が襲われる様子をずっと撮影していました。
そしてそれは後から何度も見せられました。
エレベーターの壁の鏡に写った4人の男達の顔は本当に野卑で獲物を前にし
たオスそのものでした。
そしてその時に私の中であのドロドロとした物がはじけ、私は自分の本心に
気付かされました。
この人達に犯されたい、徹底的に嬲り物にされて辱められたい。
レイプされた後、殺されるかもしれないのに私の心は恐怖感より期待と喜び
の方が上回っていました。
そんな自分の本心に愕然としながらも認めるしかありませんでした。
でもその気持ちは絶対見せてはいけないと思い、体をゆすったりねじったり
して必死で抵抗しました。
扉が開いて私は男達に一気に私の部屋の前まで連れて行かれました。
その日は郵便受けに行ってないのに彼らは私の部屋番号を知っていました。
鞄から鍵を取り出されドアを開けられてなすすべもなく中に連れ込まれまし
た。
ドアを開ける時の男達の舌舐めずりをしながらニヤけた目つきで私を見る
顔は今も忘れられません。
そして私はこれから4人に嬲り物にされる現実に、立っていられないほど興
奮して感じてしまっていました。
4人目の男は大きな鞄を肩から下げていて、中からカメラを固定する為の
三脚まで取り出していました。
私は男達に何日も前から目を付けられていたようでした。
私をレイプする為に入念に計画を立て役割を決めて、道具までそろえていた
ようです。
撮影した映像を後で見せられた時、私が地下鉄の出入り口を出る所から
撮られていました。
部屋に連れ込まれてからは私の想像以上に本当に嬲り尽くされました。
弄ぶ様に服を脱がされ、麻縄という物で、すごくいやらしく恥ずかしい形に
縛られ、体中すべて舐め回され、数え切れない位いろんな体位で何時間も
貫かれました。蝋燭を垂らされ、鞭のような物で何度も何度もたたかれて
私の口と膣とお尻を同時に貫かれ、何度も気絶させられてはまた貫かれまし
た。
4人全員に口と膣とお尻のすべてに出されました。
それなのに私は男達が警察に捕まれば何年も刑務所に行かなければならない
リスクを払ってでも、私をレイプしようと思いその為に計画を立てて実際に
実行してしまっている事にすごく感じてしまって、それに対して喜びを見出
してしまっていました。
そんな私自身に愕然とし嫌悪感を感じましたが隠しようのない事実でした。
私は自分のそんな気持ちを悟られないように意識がなくなるまで必死で体を
震わせねじって男達の舌から逃れようとしたり、かぶりを振って抵抗しなが
ら涙を流して懸命に男達に哀願していました。
「お願いです、もう許して下さい、やめて下さい、どうかもう助けて下さ
い」と、心の中では全く逆の事を願いながら。
必死に抵抗して涙を流して哀願する私の姿は、余計に男達の加虐心を煽って
しまっているのは分かっていましたが、本心を気付かれたくない気持ちと
もっと責められたいもっと嬲り物にされたい気持ちと重なって止めようがあ
りませんでした。
この文章を書いている今も、思い出しては感じてしまっている私がいます。
結局、解放されたのは丸二日後の日曜日の夜でした。
この日から私の中の抑えていたものが消えてしまいました。
体のくびれやヒップラインを今まで以上に魅せるためにジムに通ったり
男性の好む、ボディーラインが出る服を着るようになり、薄い生地や短めの
スカートをよく穿くようになりました。
大多数の同じ女性から見れば軽蔑の対象でしょうし、レイプをしたい男性か
ら見ればこれ以上の「カモ」はいないと思いますが私は止めようがありませ
ん。
レイプ「ごっこ」ではなく本当の「強姦」でなければだめなのは、男が私を
見て私の女としての性の魅力だけで犯罪を犯してでも征服したい、捕まるか
もしれないリスクを払ってでも私の体を手に入れたいと思う男に私は犯され
たいのです。
訴えないことがわかっていて安全が保障されているから疑似体験をしてみた
いという男には何も許したくない。
ですから、私は今後レイプされる時は必死で抵抗して最後まで拒否し続けま
す。
でも訴えることはないと思います。
もしかしたらいつかは殺されるかもしれない。
それでもこの衝動は止められない。
ただ、私以外のほとんど大多数の女性はレイプをされると本当に心身共に
深い傷を負います。
私は本当に病んでいます。
でも今は直そうとも思いません。
以上これが私の本心です。
これを真実ととるか、ただの妄想ととるかはご自由にお考え下さい。
でも私は今まで思ってきた事をやっとお話できたとほっとしています。
ゆいさんと由紀さんがご自分の気持ちを文字にして投稿してくださったおか
げで私は本心をお話しする気持ちになれました。
多分、色々と批判などご意見がおありの方もおられると思います。
フリーメールアドレスとIDを載せておきます。
でもこれを元に男性、女性共にお会いすることはありません。
同じ気持ちを持つ女性の方がおられたらお話したい気持ちはありますけど
確認する方法がありませんからあきらめます。
では本当に長い長文の投稿を最後まで読んでくださってありがとうございま
した。

香織


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