（無題）

あきくんへの想いは、あの日からずーっとこの胸の中にあるよ。同じ気持ちで、ずっとあきくんの事想ってるよ。何て言えばわかってもらえるかな…。どうしたら伝えられるかな。今でもあきくんの事…大好きだょ。ずっと×２一緒にいたい。

もし、あきくんが…あたしとはやっぱり付き合えないとか、今まで通りとか友達とか考えてるなら…あたしあきくんとはもう二度と会わない。好きだから、あきくんと割り切って続けていくこともできないし、そうなることは、すごく…つらいけど、その気持ちを満たす為だけに、同じ事繰り返す事はできなぃから…。

この手紙を渡してしまったら、あきくんと会えなくなりそうで…すごくこわいし、本当はそうなりたくないけど…あたしの気持ち少しはあきくんにわかって欲しくて渡すことにしたねん…。無視しないで、あきくんが思ってる事、考えてる事聞かせて下さい。あたしが考えてって言ったこと考えて下さい。そしてちゃんと話す時間作って下さい。

あたし、やっぱりあきくんに彼氏としてそばにいて欲しい…。恋人としてちゃんと付き合いたい。

初めてあきくんと会ってから、もう４年以上経ったね。本当に４年以上も経ったんやね…。あの日初めて会ってから、あきくんと４年もの時間を過ごすなんて思わなかった。その間には、ほんまに色んな事がたくさんあったよね。会わなかった時期もあったし、もう二度と会えなくなるかも…って思った事も何度もあったし、いっぱい泣いたし、いっぱい笑ったし、色んな気持ちくれた。今、あきくんとこうしてることがすごい不思議な気持ちになることがあるねん。今は好きだって言える訳じゃないし、受け止めてもらえる訳じゃないけど、会える日を次、次…って１日ずつ積み重ねてる。それが、今につながってるんよね。あたしの中では、色んな事があってそれでも今あきくんの隣にいられたりすることって、あたしにはとても大事な事には変わりないし、きっと意味のあるものだって思いたい。本当にこれからも、こんな風にずっと×２…あきくんと同じ時間を重ねてたぃ。去年とかからね、あきくんの隣で並んで歩いてる空気とか、横顔とか背中とか見てると、不思議な気持ち…うまく言えないけど、一緒にいるんだなー…とか色んな事想うんだ。今があるって事が、あの日からずーっとつながってるんだなってすごく思う。そう思う反面、いつまでこうしていられるのかな…って不安は消えない。さっき言ったみたいに、あいまいな関係だから。でも、これからだってずっと×２…一緒にいたい。
あたしにとって、あきくんがなくてはならない大事な人であるように、あきくんにとっても、少しでもいぃから、あたしもそんな存在になりたい。これからも何げないあきくんをずっと見てたい。あきくん…あの日、あたしをみつけてくれてありがとう。こんな風に想える気持ちをくれてありがとう。

ホラ、あたしつわりがひどくて、ずっと気持ち悪いし、あきくんとも話が合わなかったりで、しんどくて、あの時、堕ろしたらラクになれるよーな気を持ってた事もすごい後悔して…。
あたしはずっと…色々考えてるけど、自分達の都合で、尊い命を奪ってしまったんだな…ってすごい思っちゃって…。でも、こんな事誰にも言えないしね。苦笑。あきくんには、怒られるかもしれないけど、まだ写真も捨てられずに持ってる。あたしとあきくんは…その奪ってしまった犠牲にしてしまった命の重みとか…ちゃんと考えられてるのかな…。向き合えてるのかな…。ちょっと前にあきくんにお願いしたけど、まだ、ちゃんと供養すらしてあげられてないし…。今のあたしとあきくんは、うやむやにしたままにしてるように思う。あきくんは、手術から赤ちゃん堕ろした事、何か考えてくれた…？少しはこれからの事考えてくれた…？
こんな話、あきくんだってしたくないと思うし、あたしも…あんまりしたくない。でも、いつまでもうやむやにしたままじゃあかんと思って。自分の責任でもあるから…ちゃんと向き合っていかなきゃダメやと思うし、ちゃんと話さなきゃと思って。

あたしね…今まであきくんに彼女とかいても、会えるなら、あきくんと会えなくなる位なら…それでもいぃって思ってた。だから、いっつも心の中ではあいまいな関係に、自分自身で納得してないのに、聞きたいこととか、不安なこととか全部押し込めてずっと続けてた。そんな気持ちや会えなくなるつらさよりも、少しでも一緒にいられる時のうれしさとか幸せだって思う気持ちの方がいっぱいあったから。
でも、こんな事になって…それでも手術の後、やっぱりそばにいて欲しかったし、何回か会ったけど、あきくんに会えたら、すごいうれしぃし、そばにいれたらほっとしてる。今のまま続いていくなら、あたしまた好きだって気持ちに流されてしまいそぅなん…。でも、同じ事繰り返したくないし、赤ちゃんの命犠牲にしたのに、同じ事は繰り返せない…。
もう適当なこんな関係いややと思って…。いつもは嫌われたくなくて、素直に言えないけど、本当はあたしの事、もう少しちゃんと考えて欲しい。

あきくんが、今度は逃げたりしない、もういい加減な事したくない、ずっとそばにいるって言ってくれた時、本当にうれしかった。それが、その場の言葉でも、償いでもあたし…信じようと思った。

超長くなったけど、書いたので載せます。

DEARあきくん
突然やけど手紙書きました。突然なのは、今に始まったことじゃないっか。笑。今日手紙書いたのは…ぅん。少しまじめな話してもいぃ？
なんかなか×２あきくんと面と向かって話しづらいから、手紙に書いて渡そうと思ったんだけど…ねぇ、あきくん？１月からもう半年位経つけど…その間、あきくんはどんな事考えてた？色々忙しくて考えたりする時間とかなかったかな…？１月末の手術の日から、あきくんの仕事が忙しかったりとかで、なんとなく…みたいになってるやんか。なか×２会う時間もなかったり、ちゃんと話す時間もなかったし…。あたしも、あきくんと気まずくなりたくなくて、話切り出しにくくて、逃げてる部分もあったんやけど…。

本当はね、あの時、色々話して決めた事やし、そうするしかなかったんやと思うけど、やっぱり…あたし後悔してる…てゆーか、堕ろした事まだ自分の中で整理つけれてないん…。赤ちゃんや妊婦さん見たり、小さい子見ると、すごい悲しくなって胸が痛い。もしかしたら、あんな風に笑ったりしてたのかなーって。結局、自分達の事しか考えてなかったんちがうかな…とか、なんで生かしてあげる選択をもっと考えてあげへんかったんかな…とか思う。

て、してる場合ちゃうや～ん！
トモちゃんへ☆
試験まだ続いてるんかな？
もしかして、トラブルレスにビックリ？
大丈夫やょ。はよおいでょ～～☆
蒼は、どんなトモちゃんでもええんよ！
楽しく話してもヨシ、辛い気持ちぶつけてもヨシ、イヤな自分ぶっちゃけてもヨシ、ご飯ネタでもヨシ、あ…蒼へのプライベート質問でもいいぞょ☆
ネット友達なろうょ～！ここで話せたんも何かの縁、たかがネット、されどネット☆
待ってるょ～！
ちなみに、蒼は一応ナースやで。知識乏しいけど、愛なら豊富。知識フォローはう～んができる。
ではでは…トモ＆う～ん、オヤスミ☆ﾞ
明日天気にな～れぃ！
ネムネム…