たとえばこのまま、違う世界に行くとして
そこには人間が誰もいなくて
文明らしいものもなくて
紙切れ一枚
布切れ一枚さえない世界
そんな世界にもし迷い込んで二度と出られないとしたら

そこに、交尾の相手になる雄犬がいれば、私はかまわない

もう二度と人間として生きることができない

永遠に雌犬として生きることしかできない

そうなるとしたら

私は、少しだけためらうけれど、受け入れるだろう

ただ

人間の体のままでいたい、とは思う

人間でなくなることは全然いいのだけれど、人間の体のままでいたい

なんていう矛盾だろう

裸やそれに近い恰好をしてる女性をみると、私とは違うと感じる
人間の男性を誘っているから
だから私とは違う
私はもうずっと、人間ではなく、犬の雄にしかそういう気持ちにならなくなった
もう変えられないと思っている
自分を雌犬だと思う
雄犬にしか、そいう気持ちにならないのだから
誘いたい相手も雄犬だけ

でも

神がいて私に生物として雌犬の体を与えてくれるとしたら、私は拒絶するだろう
雌犬として生きていきたい
でも
この人間の女の体のまま、雌犬として生きていきたい
人間の体のまま、人間をやめたい

この矛盾

でも

人間をやめることはためらわない自信があるけれど、人間の体のままでいたいｔ

人間の体を失いたくはない

矛盾してるけれど

好きであるということは、安心と同じことだと思う
私は彼と一緒にいることが好きだった
彼と一緒にいると安心できた
交尾した後、彼に寄り添うのは私の方で、彼にぴったり体をあずけて眠るのが好きだった
この時期は特に暖房をつけてもうっすらと寒く
そのうっすらとした寒さ
外の寒さと室内の温かさ
彼の熱
私自身の熱
彼が私に残した精はもちろん
彼が私につけた傷の一つ一つも愛おしかった
彼と私の熱が寄り添って
ただの雄と雌でいられて
私はそれがとても安心できて

あんな安心は、人間の男性からは得られない
暴力的な人ではなく紳士的な人であっても
その匂いを私は受け入れられなくなっていた

・・・・

彼以外の雄とは、交尾自体は問題なくできる
人間の男性とは違って私も安心できる
でも彼が私に与えてくれたぐらいの安心を与えてくれる雄は、たぶんいない
記憶を美化してるのかもしれない
でもやっぱり、彼が私に与えてくれた安心はもうどこにもない

彼は私にとってやっぱり特別だったのだろうと思う

寒い

彼が一緒ならこの寒さも楽しめた
だけど今はただ、寒い
暖房はつけていても、寒いのだ

彼がもういないから、寒いのだ