妊娠して、シングルマザーでやっていくという勇気がなく中絶することもできず、相手に不満・疑問をもっていたのにその相手を選び結婚し出産したのなら、それは主さん自身の弱さですよね？
そして相手はきちんとお仕事をし、お金を入れているのでしょう？
子供のコトですが、男性ってわりとそういうものだと思います。それについて疑問や不満があるなら本人と話して改善していこうという努力の心はないのでしょうか。

そして中出しされて困るのならば緊急避妊用ピルだってあったはずです。いい年なのでしょうからそれぐらいだってわかると思いますが。

それに２回目のときにまた中出しされると、警戒心をもたなかったのか疑問です。
私はもう見てると旦那がどうのだのなんだのよりも子供が可哀想で仕方ないです。
一番の被害者は貴方でもなく旦那でもなく、中出しされ、わけのわからないような状況で結婚し、出産し、父も母も判断できるまでその環境で育ったお子さんだと思いますよ。

それから中出しに愛も何もありません。あれはただの『快感』です。
相手のことを本当に思いやるなら出産目的以外の中出しはほとんどないんじゃないでしょうか。
快感を追い求めるのはわかります。しかし妊娠して困る状況、ピルを服用していないのに中出しをしたがるのはただの猿だと思いますよ。
責任持てますか？妊娠したときに。中絶するにせよ、出産するにせよ。それができないならただの猿同然だと思いますよ。
安全日なんてものは存在しないに等しいですし。

まぁなんにせよ。お子さんが可哀想なのであまり手遅れにならない早い時期に結論を出すべきですよ。
そして離婚するしないはココではなく旦那さんと話し合うべきだと思いますが。
貴方は、相手に期待しすぎなのではないでしょうか。人は注意したりしないとなおりませんし、貴方の『当然』だと思っていること、『常識』と、旦那さんのソレは違うのではないでしょうか。恋人だろうとなんだろうと、他人なんですし。
お互い自分のあれが嫌とか、これがダメ、こうしていこうという改善策などを積極的に取ったりしていかないと。
そういう努力が貴方には必要だったんじゃないですか？
相手任せで愚痴るばかりではなく自分からどうにかしようという気持ちをもっていかないと。恋愛と結婚は違うだろうし。
甘えてなんかいられないと思いますよ。結婚は。

こんなところでマジレスしてしまい申し訳ありませんでした。
ココは人生相談ではなく、中出しの体験談を出す場所みたいなので、ちゃんと恋愛相談板にいくなりしたほうがいいんじゃないでしょうか。こういう場で人生相談は板違いかもしれませんよ。
まぁそれにマジレスした自分も乙ですが。

返信へのﾚｽまで読んでくれてありがとう。付き合い始めからいうと、私が旦那を好きだったんです。付き合う＝結婚と考ていたので、旦那ともそのつもりで付き合ってた。でも付き合い初めて一番ﾗﾌﾞﾗﾌﾞな時に彼に「結婚というものに興味がない」と言われました。じゃぁ、いずれ別れるんだと思って結構ｼｮｯｸでした。27 8には結婚したかったから。でも、それでも彼が好きだったので期限付きならその間だけでも彼を大事にしようと思った。中出しされてすごく彼を不振に思った。結婚する気もないのになぜ？って…
生でさせた私も悪いのですが、前の彼氏は生でしても中出しは絶対にしなかった。その時はその彼氏をすごく好きで付き合っていたし、彼氏も私も愛していてくれるのを感じたのでむしろ中出しされたかったくらいです。
でも、旦那は結婚はないと思っている人だったから私もｺﾞﾑを使うよう気をつかっていました。それでもﾋﾟﾙを飲まなかった私も悪いですが、そこまでﾊﾞﾘｱを張っているわけでないし。彼は絶対に中にしないと言って中出ししました。そんな男、すぐ別れればよかったのに、恋は盲目です。さすがに2回同じことをされた時には私はかなりドン引きでした。妊娠していなかったら別れたと思います。でも、そんな余地もないくらいすぐに妊娠が発覚。でも、妊娠自体はすごくうれしかったの。男の人にはわからないかもしれないけど、自分の中に命が芽生えるって神秘的なことです。それも好きな人の子ならなおさら。それが運命だったと思ったし、嬉しかった。でも、彼から言われたのはここに書けないくらいひどい言葉でした。中出し以上にひどい事かも…　だから今でもTVとかのﾃﾞｷちゃったｼ-ﾝで「できちゃったの…」「えっ!?結婚しよう。」「生んでほしい」とかあると泣けてくる。私が可愛そうで…　
その頃、街で子連れの夫婦を見かけて、「1年後は私達もこうしているかな－」と言った私に「やめろよ！」と怒鳴った。…なのに、その次の日に彼は態度を180度かえた。子供を見ると「可愛い！何才ですかー？」と寄っていくし、私は？？？　今だにその理由はわからない。聞いても彼はいわないし。彼を信じようと思ったけど、その度に裏切られる。些細な夫婦喧嘩だけど、「あぁ、やっぱり…」と彼への不振が募るばかり。普段はいい人、子供にもいいﾊﾟﾊﾟだけど、本当はとても冷たい人。うまく行くはずがないと思えて仕方ない。
でも、子供は失敗で出来たんじゃない。私の子として生まれてきてくれて嬉しくて、私が望んで生んだんだもの。
だから子供を守りたいと考えれば考えるほど私が賢くなってﾊﾞｶ男を捨てなくては、と思う。子供には父親を…と思っていたから彼の冷たさや豹変した理由から目を背けていた。もし過去に戻れるなら私は彼と結婚しないで子供を生む道を選んだだろうと思う。でも、現に結婚した事実も意味があることで結婚しなければ私は悩まなかったし、考えなかっただろうと思う。だから結婚してよかった。後は離婚の時期を迷ってる。でもその時期になれば、意味を持ってその選択をすることになるだろうと思います。
両親揃っているのが確かにいだろうけど、仮面夫婦してでもそれを保たなければならないのでしょうか？片親だとそれは必ず子供にとって不幸なのでしょうか？以前の私ならｲｴｽだった。でも今は違う。親が自信を持って思う道を進めば子供はついてくる。そして、親以上に強くなると思う。
それでも片親にさせてしまう責任は私にあります。なぜそんな男を選んだのか結婚したのか子供を生んだのか…問いだしたらきりがない。でも、結婚して気付くこともある。そこからｽﾀ-ﾄしたって遅くないと思います。

旦那さんもかわいそうですが、子供はもっとかわいそう(>_<)。子供は避妊に失敗して産まれてくるんじゃなくて、二人の愛の結晶として二人の間にやって来てくれるものです。あなたは子供に『あなたは失敗して産まれたのよ』と本当のことを言えますか？言えないでしょう！なら、夫婦でそれを償えるだけの努力をお互いが早いうちからしなくちゃいけなかった。今からでも遅くないんじゃない。嫌なものは嫌！じゃ子供ですよ。あなたは旦那を愛していないかもしれないけど、子供にとっては愛する父親です。もうこれ以上努力出来ないって言うぐらい努力したのなら離婚も仕方なしですが、旦那の洗濯物はたたまないとか(>_<)返信全部みましたが、あなたは努力の『ど』もしてないです。今までとんでもない失敗をしてきたのだから、相当努力しないと幸せなんて掴めないですよ。今の状態で離婚しても、今後同じような失敗を繰り返すだけだと思います。

旦那さんと出逢ったのは偶然ではなく、必然なのです。
あなたは魂を磨く為に、修行をする為に彼と出逢い、結婚したのです。
何も縁がない人とは、たとえ勢いであっても結婚までいきません。
たとえ今が辛くても、旦那さんとの結婚や出産はあなたの魂の研磨剤となると思います。

出逢いは必然的です。

別ればかり考えず、今の状況を改善する為に努力してみてください。

乱文失礼しました。

結局、自分がいい育ちなのをいいたいの？なんか、すごく甘えているような
風に思えてならない。そんなに自分の育ちと彼の育ちを比較して我慢できな
いなら、とっとと離婚してお父さんとでも再婚したらどうでしょうか？彼も
あなたと子供を養っているのでしょう？そりゃぁ望みを並べればきりが無い
でしょうが・・・・。妊娠・出産は二人の問題で、彼も父親になることを決
意して結婚したのだから、あなたにもう少し寛容さがあってもいいのじゃな
いかと思うが・・・・。こんなこと書いていて疲れた・・・。

わかるわかる(o^o^o)旦那がいるとｲﾗつくけど、いないと不安になる。でもその不安は‘ひ’さんとは違うかも。まず連絡なしのことにﾑｶﾂｸ。どこかで酔い潰れてないかな－と思うけど、その裏では帰って来なければいいのにとか事故でもしてればいいのに…と思う。かなり鬼嫁かもね(^o^;
私が我儘に生きてることで他の人が我慢したことはあったと思う。親はもっと生活力のある人と結婚して欲しかったみたいでその夢や期待を私は裏切ったし。友達が我慢したってことはない気がするけど…　旦那も買いたいものとかあるだろうけどお小遣い制になったし、好きで給料の安い仕事を好きじゃないけど給料の高い仕事に変えた。でも、私自身にも捨てたものがあるの。ｷｬﾘｱとか社会人としての時間。子供が生まれてから主婦となって、社会から孤立してしまった疎外感を感じたり…子供を生む選択をしたのだからしょうがないことだけど、私は欲張りなのかな(笑)捨てなくてもいいじゃないかと考え、両立していけると思って今は社会復帰する方向で取り組んでます。旦那も仕事を変えたことから興味が変わり、ﾍｯﾄﾞﾊﾝﾃｨﾝｸﾞを受けたの。給料も上がったし。お小遣い制なのは可愛そうだけど、私の親からもらった大きな家に住み、将来的に私の両親が亡くなれば莫大な遺産を手にできる。旦那の家族は離散して頼る人もいないので私がいいｶﾓだったのかも。
子供のために今は一緒にいるけど、嫌悪感がするからHもしないし、会話もない。旦那の食事は義務感から作るけど、洗濯はしても彼のものだけ畳まない。掃除は私が潔癖症なのでするし、育児は私がしていて子供もあまりﾊﾟﾊﾟには懐いてない。
旦那のことながら、私と離婚して一人で暮らした方がよっぽど気楽だろうなと思う。でも、旦那は逆玉に乗って友達からも羨ましがられてるし、旦那の友達が来ると私はきちんと接待して、礼儀も心得てるいので旦那にとっては自慢だし、旦那の友達もいい奥さんだと思ってくれてる。それを離婚、まして旦那が原因だなんて言えないんだと思う。だから私の心が離れていってどんどん旦那に対して冷たくなっていっても旦那は私にすがりついているんだと思う。たまに旦那が「覚えてろよ」って言うの。彼を内助の功で支えて家族で仲良くやっていけたらいいなとたまに思うけど、彼がもし成功したら容易く私と子供を捨てると思う。今は彼に自信がないから保険として私といるだけ。もともとの気質がひどい男なのに、良いとこを拾って信じて何十年後かに突然捨てられたら、それこそ路頭に迷ってしまう。その証拠に別れ話をしたとき旦那は泣きながら子供と離れたくない別れたくないと言って、それでも私が別れたい！と突っぱねたら「わかった。けど、養育費は払わない。子供にも会わない。結婚したことをなかったことと思うから」と言ったの。そして、出ていかず、「離婚しないよ－」と居座ってる。変な夫婦でしょ。彼は先が見えるまで私を保険としてて(職をなくしても私の親のｺﾈが使えるし、生活ﾚﾍﾞﾙが落ちることはないし)、私はとりあえず給料は入れてくれるし、子供の教育とか自立するまでの時間が持てるし…と思って同居してる。‘どっちが先に相手を捨てるか’勝負だよね(笑)
ただ違うのは子供への想いは私の方がはるかに強いこと。母子家庭事情も調べたけど、確かに大変そうだけど経済的な大変さはなさそう。だから今すぐにでも別れることは可能だけど、今だとどうしても親頼みになってしまうでしょ。そんな姿を子供に見せたくないし、私は私で子供と生きていける生活力をつけたいと思う。旦那と私では原動力が違うのでこの勝負は私が勝とつと思う。こんなことに巻き込んで子供が可愛そうだと考えたけど、いざ始めて見ると子供も私に似てるから強くなってくれると思えてくるよ。まだ4才なのに私が勉強してないと「勉強しなさい」と言ってくるし。経済的に恵まれてるからと我慢して暮すことは今はﾗｸかも知れないけど、年をとって破綻したり我慢の限界がくるかもしれない恐れがあるなら私は自分で自分の人生を設計する道を選びたい。離婚しないで旦那と歩む人生の5年後、10年後は想像できないけど、子供と私の二人の5年後、10年後は私次第。たった一度の人生だもの、我儘に生きてもいいと思うんだけど、超、反論受けそう(^o^;