夫が家にいれば抑止力になるんじゃないかと思ってましたがあまり効果はなかったかも。
遊びに行ったりして出て行った隙を狙って息子が寄ってくるだけ。
間抜けな夫だ。
あんたが遊んでる間に妻が奪われてるのにまったく気付かないんだから。
何も知らないって幸せよね。
私も諦めてとうとうキスに応じた。
翔の舌が私の口の中に入ってきて絡んだ。
10分ほどキスしたかもしれない。
その間に結構濡れてしまった。
私も実の息子を迎え入れる気になったみたいで何やってんだろって感じ。
自然の流れに身を任せて、我慢していた声も出してしまいました。
もし夫が急に帰ってきたらバレてしまうなって思いながらね。
その代償も大きく翔は嬉しそうに私の中で射精してしまった。
これで私は息子の女になった気がする。
認めるわ。
なんか本当に息子とセックスしたって気分。
正直、良かったです。

>>18さん

この書き込みはスレ主さんかな？

心境の変化、揺れ動く気持ちが感じられますね。息子さんの子供を孕んだと
しても、ご主人の子供としてしまえば良いなんて…
また息子さんに抱かれ、それで激しく感じてしまったのかな？
理性と快楽の狭間で、息子さんとのセックスの悦びに少しづつ抗えなくなっ
て、溺れゆくご自身を感じているのでしょうか？

ご主人にも求められ、息子にも求められる…
ご自身が気づいてないだけで、女性として色気があって、ムッチリした豊満
な男好きする体をしてるのではないですか？
もしかしたら、知人男性とかもあなたを狙ってるかも。
それだけ魅力がある、罪な女なのでしょうね。

夫には何も言わない。
もし気付かれたら終わりかな。
妊娠しても終わりと思ってたけど夫との子ってことに出来るのには気づいた。
人道的にダメだとは思うけど。
夫はまだたまに私を求めることありますね。
今は妊娠以上に誰かにに気付かれるのが1番嫌。
だから息子をへたに刺激せず穏便にしとこうと思う。
いまさら守ったところでしょうがないし、そんなにセックスしたいならやらせてあげます。
やっぱり拒否した方が良いんじゃないかとも考えましたが、とりあえず今はそれでやり過ごすことにする。
それで私に飽きたり、母親とセックスする罪悪が大きくなって、自ら止めるようになるならそれで良いし。
ずっと続けていくっていうなら仕方がない。
その時は息子の女になるわ。
まだ心で抵抗してるけどやめてあげる。
その時は夫には申し訳ないことになるけど、妻は奪われることになるな。

スレ主さん

息子さんの気持ちは分からないけど、「手近な異性が母だった…」と言うだ
けではないでしょう。
正直、私も母に欲情した時期がありました。
その根っこに「母が大好き」と言う気持ちがあったし、変な言い方だけど、
男の子から「男」になった自分の姿を、自分を生んで育ててくれた母にぶつ
けてみたい…と言う気持ちがありました。
それが親孝行になるとまでは考えてませんでしたが…

思春期の男子には、大なり小なり、そんな妙な考えが渦巻く時期があるんじ
ゃないかと思います。
それを息子さんは実行してしまった…
そういう事ではないかと。
ただ、実行してしまった事で、息子さん自身も罪悪感は感じているはず。
罪悪感を感じながらも、どうしようもない欲求に振り回されているのだと思
います。
母親としてどうすれば良いのか、女になると割り切れば楽になるでしょう
が、実際のところすごく悩ましい思いをしてるのでしょうね。

交通事故と同じでやってしまったらもう以前に戻れない。
これからずっと踏み外した道を歩き続けるしかない。
人生の岐路になってしまったと思う。
現時点では夫に告げる気はありません。
わざわざことを荒立てたくもないし。
誰にも知られずにいければ良いです。
私からは息子を求めない。
拒むこともしない。
流れに身を任せようと思う。
もし息子が愚かにも実の母親の体を求め続けるのであれば、私は息子の女にされてしまうのでしょう
女としての一面は息子に見せたくはないです。
だから女になったとしてもセックスの快楽に身を委ねるのは我慢するつもり。
ただ母子同士でもセックスしたら感じるものはあった。
正直に言えば、セックスを楽しんでみたい気は少しはある。
心の問題なのかもしれない。
罪悪感もありますし。
でも心がどれだけ抵抗したとしても、妊娠はする。
なぜ母親の膣内に出してしまうのかまったくわからない。
思わず出してしまったというより、確信犯的に出された気はする。
怖くないのだろうか？