俺は外が明るくなった頃に部屋を出た。
母はリビングにいた。
なんて声を掛ければ良いか分からなくて入り口に立ってた俺に母は普通におはようと挨拶してきた。
普通に、何も無かった様に。
俺もなんとか普通に挨拶を返した。
何も無かったって事でいいのか？
そう思った。
正直、無かった事にして過ごすのは辛い。
実の母とセックスしてしまったという現実の苦しさと信じられないくらいの気持ち良さ。
相手が母じゃなかったら今すぐにでも抱き着いて無理矢理にでも襲ってしまいそうな程の快感だった。
でも俺にはそれは出来ない。
母はおそらくそれをしても拒まない。
本能のままにそれをすると俺はもう一生母から離れられない。
それが分かるから俺は自分からは手が出せない。
ただ、俺は情けないくらい弱い人間なんだ。
自分からはいけなくても母から求められたら断れない。
自分で自分に言い訳して母の体に溺れてしまう。

母の機嫌が良かった。
俺とセックスした理由、俺への独占欲がそうさせたんだろうか。
その独占欲がある程度満足したからか母の機嫌はとても良かった。
その日は普通に仲のいい母と子の休日だった。
もしかしたらこれで普通の母と息子の関係に戻るかもしれない、ホッとするような残念なような複雑な感情で一日を過ごした。
でもそれはやはり無理な願いだったと思い知らされる。

晩御飯を食べ、いつものように一緒に風呂に入った。
違ったのは普通に洗われただけって事。
いつもなら俺のものを洗った後、出すまで触られ続ける。
それが無かった。
本当に母との関係が変わったのかもしれない、そう思って風呂を出た。
寝る準備をして俺は母より先にベッドに入った。
母の足音が近づいてきて部屋に入ってくる。
今日はこのまま普通に寝るだけかもしれない、そんな事を考えていた俺に母はあの微笑んだ表情で言った。
服を脱ぎなさい。
そう言って俺の目の前で母も自分の服をゆっくり脱いでいった。

俺は自分が嫌になる。
少なくともあの時、俺は母と普通の関係に戻れるかもしれないと本気で考えてはいた。
でも母に服を脱げと言われた時、喜んでる俺もいたんだ。
俺は自分に対して仕方ないんだ、って言い訳しながら何度も母の中に射精する変態だ。
俺は母の言葉には逆らえない。
母の誘惑にも勝てない。
俺は自分から母の体を求める事は無い。
でも俺がしたいと思った時、母は俺を誘ってくる。
そして俺はまた自分に言い訳しながら受け入れてしまう。
ずっとずっと何度も何度もその繰り返し。
もう諦めて楽になった方が良いのかもしれない。

初めての時は気持ち良さより驚きと恐怖が強かった。
母がそこまでするとは思ってなかったから。
あの日の事は俺の記憶にこびり付くように残ってる。

俺の上でゆっくり腰を沈めていく母を俺は声も出せずに見てるだけだった。
俺のものが全て母の中に埋まった時、母から今まで一度も聞いた事が無い声が漏れた。
微笑んでいるようだった母の表情が何かを我慢するような苦悶の表情に変わった。
少し動きが止まった後、母はゆっくりと息を吐きながら押し殺すような小さな喘ぎ声を漏らした。
俺は今まで見たことの無い母のその表情と喘ぎに一瞬で強烈な興奮を感じてしまった。
それまで頭が混乱して快感を感じる余裕がなかった俺のものが生き返ったように物凄い気持ち良さを伝えてきた。
もっと強く母の中の女の部分を求めて勝手に腰が母を突き上げた。
その動きに母はそれまでとは比べ物にならないくらい大きな喘ぎ声を出して俺の体に倒れかかってきた。
俺は裸の母の柔らかい体を受け止め、抱き締めるようにしながら母の中に長い長い射精をしていた。
母はそんな動けない俺の上で少し荒い呼吸を繰り返していた。
全て母の中に出し終わった頃、母は俺から体を離してゆっくりと俺のものを抜いた。
枕元のティッシュを取って自分の股間を押さえ、俺のものも拭いて綺麗にしてくれた。
されるがままの俺はそのまま母が俺の部屋を出ていくまで何も出来なかった。
全て終わるまで俺と母の間に会話は一度もなく、母はベッドに戻ってこなかった。

世間一般の親子関係と比べれば異常だって事はちゃんと理解してる。
いつかは母から離れないといけないって事も。
ただ、現実にその時がきた時のことを想像したら怖い。
母がどうなるか、何をするか分からないから。
他の多くの投稿にあるように母親を1人の女性として愛せるような関係なら楽になれるのに。
でも俺にとってはやはり母は母でしかない。

他人から見れば毒親だし性的虐待なんだろうな。
実際、俺は中学の時、母に犯されたんだから。
日曜日の早朝、俺は股間の気持ち良さで目覚めた。
まだ薄暗い部屋の中、目の前には全裸の母が俺に跨っていた。
俺の勃起したものを指先で摘んで自分の股間に擦りつけていた。
俺の顔を見ながら微笑んでいる母はゆっくり腰を沈めていった。
何の前兆も予兆も無くいきなり俺は童貞を奪われた。
その日から母がしたい時は言われるがままに母を抱いている。

母は息子の俺から見ても美人だと思う。
背も高いしスタイルも良い。
母を抱いている最中は本当に気持ち良いと感じてる。
でもいつも終わった後、罪悪感みたいな自分でも理解出来ない重くて暗い感情に沈んでいきそうになる。
母との関係を止めたい気持ちと止めたくない気持ち、両方ある。
ずっと悩み続けてる。