乱交体験談告白

当時、ママ(30歳)、長女(14)、私(12)で暮らしていました。父親は他界し、父親が残した多額の借金をママが返済していました。家で食べるご飯は一食のみでサトウのご飯を1パックを3人で分けてふりかけかけて食べていました。服も親戚や友達が着なくなった服をもらっていた生活をしていました。私やお姉ちゃんは働く事が出来ないし、ママだけ働いても稼げる金額は少なく、返済と家賃と光熱費を払ったら手元に残るのは1万円弱という状況でした。そこで私がお姉ちゃんとママに提案したのは乱交です。知り合いの男性から「母娘(親子)で乱交パーティーして稼げばいいじゃん」と言われた事がありましたので。ママは以前風俗で働いていたので然程抵抗感はありませんでしたし、お姉ちゃんも処女ではなかったし、M気質だったので了解しました。そして、知り合いの男性に頼んで人を集めて乱交パーティーをひらきました。
中出しokということで一人5万円の参加費が貰え、月一開催である程度は裕福な生活が出来る様になりました。
今思えば凄い事していたなーって思いますね。

結婚しなくても子供が欲しく、実の父と相姦関係に
あり父の子供を生むことはできず、そこで考えたの
ですが、
＜いくらなんでもそこまでしなくてもいいよ＞
父とベッドの中で激しい愛し合いの日々で、子作り
を考えたのですが、当時は父の会社で経営の実務
を勉強中でしたが、社内の独身男性3人を呼び出し
「絶対秘密にする誓約をして」
子作りの話をすると驚きで、
「3人で交代しながらでもいいから、私を抱いて
欲しいの全て私の子宮に出して欲しいの、これな
ら誰が父親かは判らないないでしょう」

ある温泉で部屋は一応男性、女性の二部屋ですが
実際は4人が一つの部屋で私を交代で抱かれ、子宮
に彼達3人の精液を受け入れたのです。
　あれから約7年、息子は元気に登校して行きました
私には誰が父親なのかは、やはり判りますよね。

大学2年目の優子です。上京して入学後、週1ペースで乱交や輪姦サークルに参加させてもらっています。
先日、夜桜の下で輪姦して頂きました。私は中に出して欲しい派なんですが、今回参加させて頂いたサークルでは中出しNGだったので、全て口に出してもらい一滴残さず飲ませて頂きました。気持ち的には毎日参加したいんですけどね。バイト(SMクラブ)と勉強があるので週1が限界なんですよねー。

子供のころの性的虐待。

その男は、母の寝てる横で、私の体を触ってくる人でした。

母はその男が大好きで。
盲目的に惚れてた。

その男にやらしいことをされるのが嫌で悩んだあげく、母に相談したことがあったけど。
「男の人はそういうものだから」と男を庇護して、私が誘ったのだと嫉妬されたので。

それから、私は我慢するようになった。

母を起こさないように、声を殺して。
そんな自分を男に悟られたくなくて、なにをされても、眠ったふりをし続けてた。

やきもちを妬かれて、守ってもらえないと、私はとても傷つくので。そうなるのが怖くて。

母には全部内緒にして、男に何もされてないフリをした。

母にバレるのが怖かった。

学校でイジメにあったときに、親にだけは相談できなかったりする気持ちに似てる気がする。
ぜんぜん違うけど、種類が似てる。

今思えば。
私が目を覚ましてるけど、母にバレたくなくて声を殺して耐えてることを、男は知ってたと思う。

それで。
夜が明け、母が仕事に行くと、男は私を犯す。

感じてたんだろう？と、私を見下して。
濡れてたと笑って。
奉仕させ、屈服させ、支配する。

母親にバラしたら、もっとひどいことをすると脅す。

脅されなくても、どうせ言えないのに。


私はその頃に、スイッチを手に入れた。
セックスにおいて、心と体を遮断するスイッチ。

母が帰宅したら何もなかったことにして、別の自分として日常を過ごすスイッチ。


大人になってからもずっと。
一方的に前戯されることが苦手だった。
どうしていいかわからなくなる。
素直に感じることができないから、申し訳なくなるし。
「気持ちよくしてやる！」って感じさせようとされられる状況を、体が勝手に拒否してしまう。

だから、ずっとクンニとか手マンとか苦手だった。

去年の秋に元恋人の鮫さんに出会うまで。

彼は愛しさから、本当に自分がしたいからしてくれるのが、すごく伝わってきて。
そういう舐め方で。
だから少しも怖くなかった。
一方的に愛される悦びを知った。

指や口でしてもらって感じるのは、信頼とか愛情がいるみたい。




複数プレイの時は、いつも手が震えるほど緊張します。

それでも、初めて会った好きでもない男達に触られて、恥ずかしい姿を見られて、しゃぶって、喜ばせて奉仕してるうちに、自我のスイッチが落ちる。

自分の感情が消えて、頭と体がバラバラになって。心も体も何も感じなくなる。
それでもプレイが進んでいくと、今度は体だけの私にバトンタッチする。
「頭の私」の方は、どこかに逃げてしまう。
二重人格みたいな、「体の私」と「頭の私」。
（もちろん二重人格ではないけど）
「体の私」は今のところ、複数プレイでしか出てこない。どんなに感じようが幸せだろうが、2Pでは出てこない。

もしかしたら、私は理性が強すぎるんだと思う。
その理由は、私の根っこに「快感を感じることはいけないこと」という意識があるから。


一緒に暮らしてた母親の恋人に、悪戯され犯された日々が影響してるんだと思う。

母親の寝てる横で、男に胸や性器を弄られながら、固まったように寝たふりをして耐えてたあの日々が。

元恋人の鮫さんに複数プレイがしたいと言った時、プレイを求める理由を聞かれた。

私は「解放」と答えた。

この日記は、彼と出会う前に書いたもの。
複数プレイを好んでしていたけど、恋人とする複数プレイを経験したことがなくて、憧れていたころに書いたもの。


、、、、、


「体の私」は本能のままの存在で、淫乱そのものだと思う。
好きとか好きじゃないとかわからなくなって。
自分を失って。
ただ気持ちよくて、もっと気持ちよくなりたくて。
貪欲に満たそうとする。
目の前にいる人の、すべてを愛して受け入れたくなる。
痛みも感じない。

その感じが、とても気持ちよくて好き。
だけど、その感じは、とても不安で心細い。

だから、好きな男がそこにいてくれると、ものすごく安心する。

プレイ中、あいまいな意識の合間に、ぼやけた視界の中で、好きな男を探す。

目が合ったときの、あの安心感。

他の男に壊される合間に、好きな男に触れられると、ひどく幸せを感じる。

暗闇の中で、出口に繋がる一本の細い糸を、大切につかんでいるような感じ。

この糸があるから、大丈夫。

そしてプレイが終わってシャワーを浴びると、「体の私」はすぐに消えてしまう。
自意識が戻ってくると、そこにいるのはいつもの「私」。
部屋に戻るのが、急に恥ずかしくなり寂しくなる。
だから。
全部受け入れてくれてる男性に、私の入れ替わりの時にそばにいて欲しい。
つかんだ細い糸をたぐりよせて欲しい。
一緒にシャワーを浴びて部屋に戻って欲しい。
触れた手を握り返して、安心させて欲しい。

それは、好きになってくれる男ではなく、私がちゃんと好きになれる男じゃなきゃだめ。

それ以外の人には無理なんだもん。

「私」に戻ったとたん、さっきまでの自分（体の私）も知らない男達も、すべてが嫌になったりするから。

自意識が飛んでるプレイ中は、その場にいる男すべてが愛しいのに不思議。

男性の方は、私のスイッチの切り替わりなんて知る由もないので、さっきまでと同じように触れてきたり口説いてきたりするけど。

私の方は、馴れ馴れしくされることが急に不快になる。バスルームで2人きりの状態なんて耐えられない。

（理不尽で失礼なのは承知してるので、もちろんそんな態度はとらないけども）

正確には、相手が不快なんじゃなくて。
さっきまでの自分（体の私）と同じ扱いをされることに、ものすごく違和感というか気持ち悪さを感じるわけで。
別に、相手そのものを不快に思うわけではないのです。

複数プレイは
知らない男に自分を奪われる心細さと
好きな男に守られる安心感が
それだけで最大の「飴と鞭」なので。

そういう意味でも、パートナーは「好き」になれた男じゃなきゃダメなんです。

それで。
好きな男が喜んでくれなきゃ意味ないので。
プレイが好きで楽しんでくれる男じゃなきゃ、ダメなんです。

2泊3日の大乱交パーティーでした。
ずっとやりっぱなし　眠くて意識なくなっても　がんがんやられちゃいました。
私の中に　５００ｍｌぐらい注ぎ込まれたみたいで　翌日にも溢れてきました。
ピルやっていたんですが　あんないっぱいの精子まみれで　大丈夫なのかなあ。
腫れあがって　歩くの変な感じ。