間もなく三十路を迎える主婦です。
３年前に結婚して、去年子供が生まれました。
夫のことはずっと大好きで、すごく愛してるから、夫婦の営みは毎晩欠かせません。
キスしながら愛撫、そしてクンニ、最初の頃は恥ずかしかったけど、今では、もっと広げて多くまで覗いてとか、いっぱい舐めてとか、そんな風に思っています。
夫も、私のアソコが大好きで、いつまでも舐めています。
さすがに、もう入れてって言ってしまいます。

夫とのセックス、心と身体を抱きしめられるような、そんなセックスです。
５年前、夫から言い寄られた時は、前の彼氏と別れて１年ちょっと、青春時代も終わって、激しい恋はもうできないなと思い始めていた頃でした。
それまで、恋愛は情熱であって、男性の肩書とか、年収とか、気にならなかったのに、夫の職業や年収を知って、お付き合いを始めました。
自分が打算的な人間になったような、そんな気がしました。

でも、夫に口説かれて、その口説き方がとても誠実で、初めて抱かれた時、丁寧で長いクンニでトロトロにされて、夫が入ってきた時には、もう記憶が飛ぶほどでした。
夫は、私を感じさせるために手を尽くすセックスで、それまで付き合ってきた男性は、私を辱めたり、エッチなことして自分が興奮したり、自分が気持ち良くなりたい一心でセックスいてたんだと気付きました。
一度抱かれたら、夢中になりました。
忙しい人だから、週末しか会えませんでしたが、金曜の夜は、期待でアソコが疼きました。

いつの間にか、夫のためなら喜んで死ねるレベルで愛していました。
一生、夫と楽しく暮らしていきたいなって、しみじみ思いました。
結婚して、子供も生まれて、今どき珍しく専業主婦させてもらって、家事を終えて、子供がお昼寝してて、一休みすると、ふと、夫の前の彼氏のこと思い出すのです。
前の彼氏は二人目の男性、最初は短大時代に付き合った人で、２歳年上の大学生でした。
私の処女をもらって、凄く感激していました。
大学を卒業してお別れしましたが、ああ、行っちゃったって、新幹線を見送ったのを覚えています。

私も短大出て社会人、ＯＬになって半年の頃、前の彼氏と出会い、お互いひとめ惚れでした。
私の両親が良く言う、ビビビっと来たってこういうことなんだと思いました。
まだ若かったけど、この人と結婚しようって思えて、そして、私を一途に愛してくれました。
誰とでもすぐ仲良くなって、愛されキャラで、自然に人助けが出来る人でした。
真っ直ぐで、心が綺麗で、純粋な人はそれまで見たことがありませんでした。
この人さえいればいいって本当に思えて、学歴や職業や年収なんてどうでもいいと思えました。
でも、ちょっと幼いところがあって、考えが単純というか、思考が浅いというか、セックスも前戯がおざなりで、挿入後も正常位一辺倒で単純でした。

２年付き合った頃、夢を語りだして、一緒に夢を叶えようとか言い出して、勝手に仕事辞めて、夢を追って一人で遠方へ行ってしまいました。
「俺、一人でも頑張ってみせる。いつか、夢が叶ったら、報告しに舞い戻るよ。じゃあな。元気でな。その時まで、立っ差yでな。さよなら。」
なんて言って、居なくなりました。
当時私は23歳、喪失感はあったけど、心のどこかで、これでよかったじゃないって思う自分がいました。
きっとあの時、私の青春が幕を下ろしたんだと思います。

別れてから、一度も会ってなかったけど、夫にプロポーズされた頃、久しぶりにメールが来て、え？メール？って思って見てみると、前の彼氏からで、
「もうすぐ夢が叶いそうだけど、もう、時間が流れ過ぎた。俺のことは忘れてくれ。」
なんて、もう、当時で別れて間もなく４年にもなるし、いつまで青春やっとんじゃいって思いました。
そう言えば前の彼氏、頑なにガラケーだったけど、今もそうなんかな～って思ったのを覚えてます。
時間が空いて一休みすると、ふと、前の彼氏のことを思い出してします。

前の彼氏の連絡先は、消さずに残してあります。
消せないのではなく、万が一かかってきた、時誰だか分かった方がいいと思ったからです。
前の彼氏と別れてからは、もう、あの頃みたいに、何もいらないなんて思えなくなりました。
生活も、生れた子供の教育も、将来のことも大切です。
青春が終わったことで、意味不明な情熱が無くなって、落ち着いて冷静になって、好きなだけでは結婚なんてできなくなっていました。

今、前の彼氏はどうしているでしょう。
33歳になってますが、なんだか、叶えた夢に夢中になって、まだ青春してるような気がします。
そして、前の彼氏は独り身のままだと思います。
彼は、結婚に向いてないと思います。
そして、今も情熱が冷めていない、幸せな人なんだと思います。
そんな彼氏と付き合っていたことを思い出し、彼がいつまでも元気でいて欲しいと願って、思い出を投下します。

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